Как правильно «раскрывать душу»?

«Зачем он так со мной»? – с горьким отчаяньем спрашивала меня 50-летняя Вера на консультации. В поисках взаимной любви она познакомилась с мужчиной в соответствующем разделе интернет-пространства. Воодушевлённая, она стала делиться с ним всем, что накопила к этому времени её душа. В том числе и своим негативным опытом предыдущих отношений, обманутыми ожиданиями и безусловной, всепрощающей любовью к экс-избранникам. Ждала сочувствия, сопереживания, поддержки. Получила – непонимание, скептическую оценку своего «беспутного» поведения и праведные воззвания к чувству попранного женского достоинства. Этой, далеко немаленькой девочке (ответственному руководителю на работе) было очень больно и обидно, ведь она раскрыла свои настоящие чувства. О чем этот пример? Сейчас поясню.

Если скрывать свой внутренний мир, то вряд ли удастся выстроить здоровые взаимоотношения. С другой стороны, самораскрываясь, мы действительно становимся уязвимыми. Человек, которому мы открываемся, получает право участвовать в нашей жизни. А вот каким образом он будет это делать, мы не знаем. Вполне возможно, его реакция причинит нам обиду и боль (как в примере с клиенткой), а может его это совсем не затронет. Если же мы получаем в ответ то, что хотим (ожидаемые эмоции и чувства), то в этот момент чувствуем полноценное счастье, безусловное принятие, благодарность. Словом, риск, конечно большой, но окупается сторицей. Как же определить нужную степень откровенности и доверия, чтобы сохранить душевное равновесие и наладить отношения?

Можно воспользоваться принципами безопасного общения профессора Р. Вердербера (университет Синсинати). По мнению ученого, раскрыть себя – значит рассказать о своих чувствах, стремление поделиться мыслями, мечтами. Какую информацию стоит раскрывать, а что приберечь на потом?
1. Делитесь той информацией, которую вы сами желаете получить от партнера. На первых порах это может быть рассказ об увлечениях и предпочтениях. Отметьте, насколько комфортно вам делиться и получать информацию.
2. Рассказывать о причудливых поворотах вашей биографии вначале знакомства гораздо безопаснее, чем предлагать погрузиться в личные переживания. Подумайте о том, что если вы готовы к такой искренности, то это не означает автоматически подобной готовности у вашего собеседника.
3. Открывайтесь постепенно, отмечая реакцию партнера. Ориентируйтесь на нее. Ведь самопрезентация предполагает обоюдные шаги в самораскрытии.
4. Если вам указывают на неуместность вашей откровенности, проанализируйте, почему это произошло. Что вызвало такой эффект? Может быть продолжать дальше не стоит или стоит подкорректировать свои, вырвавшиеся на волю, чувства, к которым собеседник пока не готов.
5. Раскрывайтесь, если понимаете, что риск использования против вас ваших откровенных признаний не велик. Помните, как легко откровенничать со случайными попутчиками? И не страшно, потому что, знаете, что выйдя на следующей станции, он просто исчезнет из вашей жизни.
6. Делиться глубоко личной информацией можно, когда у вас уже установились прочные отношения. В противном случае, ваш партнер может даже отдалиться от вас. Люди часто не испытывают симпатии (а скорее, испытывают раздражение и даже агрессию) к тем, кто пытается навязать им личный уровень (более близкий) общения, стремясь увидеть отношения там, где их нет.

Впрочем, наша жизнь заполнена риском. И часто, прежде чем заполучить действительно стоящее, нам приходится жертвовать чем-то важным. Да, «идя на сближение» можно потерпеть катастрофу, можно даже оказаться высмеянным и преданным. Но это не означает, что не стоит даже пытаться найти своё счастье в отношениях.

Почему так произошло с моей клиенткой, мы разбирали вместе. И нам с ней удалось сделать этот негативный опыт максимально полезным уроком в ее жизни.