Секс втроем. Причины и следствия.

«Что вы думаете про секс втроем?» – задали мне такой вопрос, и я задумалась.

С позиции «морали» я отношусь к этому нейтрально. Это сексуальный опыт, который имеет право быть. С позиции психологии я вижу определенные причины и следствия у этого опыта.

Часть 1. Причины.

Кроме любопытства и желания поэкспериментировать, я вижу еще и некоторые психологические потребности, которые могут вызывать жгучее желание попробовать, навязчивые фантазии или навязчивое желание повторять эту практику.

Что может дать секс втроем? О каких потребностях может говорить это желание?

• Возможность получить больше телесного контакта. Т.е. у человека может быть просто голод по телесному контакту, по объятиям, поглаживаниям, по плотному обхвату тела. За невозможностью получить много телесного контакта «легальным» способом человек может фантазировать о сексуальном опыте.
• Возможность получить больше сексуальной стимуляции. Долгое отсутствие секса – и тогда «хочу много секса» трансформируется в «хочу секса с многими партнерами». Или сексуальная неудовлетворенность в отношениях с партнером (возможно, даже не осознаваемая) – тогда «хочу хорошего качественного секса, хочу сексуальной удовлетворенности» опять же трансформируется в «хочу много партнеров» (попытка заменить качество количеством).
• Возможность получить больше внимания. Действительно, высокая внутренняя потребность во внимании может приводить к такому желанию. Потребность в душевном тепле, в большом количестве душевного тепла может так «криво» трансформироваться в желание того, где душевное тепло точно получить не удастся. Также это про потребность подтвердить свою сексуальность, свою привлекательность, свою ценность.
• Возможность больше отдать, большее количество людей «осчастливить», подтвердить свою «могучесть» («А я сразу двух удовлетворил(а), я крут(а)!»). Это снова про подтверждение своей ценности, про возможность «заслужить» любовь – больше любви.
• Возможность побыть разным, попробовать разное. Это про наличие разных психический частей, которые по каким-то причинам невозможно легально проявлять в миру. Возможно, про некоторую психическую раздробленность, расщепленность и попытку интегрировать отщепленное таким образом.
• Возможность легально попробовать контакт с человеком своего пола. Это про поиск своей гендерной идентичности и про поиск контакта с родителем своего пола.
• Возможность посмотреть на других, «подсмотреть». Это может быть застревание в детском возрасте, когда было любопытно посмотреть на гениталии и физиологические процессы других людей или заглянуть в родительскую спальню. Также это может быть воспроизведением травмы, если в детстве случайно был увиден (услышан, энергетически почувствован) секс взрослых. Также это может быть про травму отвержения и травму насилия.
• Возможность показать себя. Это снова про ценность. Также может быть про подтверждение своей взрослости перед фигурой родителя и отстаивание своего права на сексуальность («Смотри, мама/папа, я занимаюсь сексом»). Также это может быть конкуренция с фигурой родителя из возраста 3-6 лет, когда хотелось жениться на маме или выйти замуж за папу («смотри, папа, я все-таки трахнул маму, она моя», и наоборот «смотри, мама, я отвоевала у тебя папу», и даже еще больше наоборот «смотри, папа, я переспала с мамой/смотри, мама, я переспал с папой»). Или это может быть конкуренция за родителя с сиблингом (братом/сестрой). Также это может быть следствием травмы сексуального использования или насилия в детстве (или не в детстве).
• Возможность поконкурировать или поревновать. Почти то же самое, что предыдущий пункт. Про раненую ценность и про конкуренцию за родителя с другим родителем или сиблингом. Или про травму насилия/использования.
• Возможность контакта сразу с двумя. А значит невозможность контакта ни с одним. Это про неумение быть в глубоком контакте с одним человеком и попытка сбежать из глубокого контакта через приглашение третьего.
• Ачивка «У меня был секс втроем». Это про свою ценность, про отстаивание своей взрослости и права на сексуальность, про попытку соединиться со своей теневой стороной («я уже не такая хорошая девочка, я грязная девчонка»), про попытку вписаться в определенную компанию и заслужить статус.
• Если ваш партнер озвучивает желание заняться сексом втроем, то не всегда это может быть про секс и про перечисленные выше потребности. Это может быть попытка проверить границы дозволенного. Попытка выразить агрессию, сделать больно, унизить, отомстить за что-то (неосознанно, скорее всего). Попытка установить свою власть. И т.д.

Если партнер озвучил свое желание втроем, а у вас от этой мысли на душе кошки скребут, то, вероятно, партнер помогает вам увидеть, что у вас есть какая-то боль в теме своей ценности, своей сексуальности и своих границ. Не стоит торопиться организовывать групповуху. Лучше обратиться к психологу и исцелить боль и раны в этих темах.

Тогда что-то поменяется: или поле отношений поменяется и партнер сам откажется от идеи таких экспериментов, или вы завершите отношения и каждый выберет себе более подходящего партнера, или для вас это перестанет быть болезненным и превратится просто в сексуальный эксперимент.

Часть 2. Следствия.

Рассмотрим несколько кейсов.

1. Это три человека (любой гендерный состав), ни один из которых не состоит в романтических отношениях с кем-либо, и каждый хочет просто поэкспериментировать и поисследовать такую форму проявления сексуальности, просто разовый эксперимент.

Из приятных последствий: попробовать, убедиться, что ничего фантастического в этом нет и потом спокойно жить в браке, не мучаясь сожалением «эх, а втроем я так и не попробовал(а)» или совестью «о, ужас, у меня есть фантазии о ком-то кроме супруга(и)».

Из неприятных:

• такие же последствия, как и у секса вдвоем – беременность, зппп и т.д.
• если были дружеские отношения с кем-то из участников, то они могут поломаться.
• понравится и захочется еще, но если это будет беспокоить, то можно обратиться к психологу.
• (самое серьезное) слом представлений о себе («оказывается, я не хороший, а грязный») или воспроизведение травмы насилия, травмы отвержения или других травм.
  
  

2. Это пара и приглашенный участник (участница), при этом все участники согласны и получают удовольствие.

Из "приятных" последствий: это может стать устойчивой конструкцией, «семья» может сохраняться довольно долго; каждый получает суррогат удовлетворения потребностей, которые были описаны выше.

Из неприятных:

• реального удовлетворения потребностей не происходит и может возникать желание увеличить дозу суррогата или заменить его на более «мощный», не происходит развития и исцеления, но происходит усугубление.
• могут воспроизводиться травмы насилия или отвержения, а регулярная ретравматизация приводит к истощению и ухудшению состояния.
• отношения втроем – это отношения использования; пара использует приглашенного как «костыль», как «заплатку», приглашенный не движется вперед, не создает свои отношения; приглашенный использует пару для отыгрывания своих проблем или травм.
  
  

3. Это пара, один из партнеров хочет втроем, а второй не хочет, испытывает страх, боль, ревность и т.д. (даже если одновременно с этим испытывает интерес и желание тоже).

При «благоприятном» развитии событий ситуация переедет в кейс 2 с его плюсами и минусами.

При неблагоприятном возможны варианты:

•  тот, кто хотел и инициировал этот опыт, поймет, что на самом деле хотел он не этого, фантазии и реальность сильно различаются; может испытать шок и разочарование; может испытать крушение представлений о себе; возможно, не сможет продолжать отношения.
• тот, кто сомневался, почувствует сильную боль, отвержение, ревность; проживет собственный слом – что согласился на что-то, противоречащее своим устоям, разрешил себя «подмять» своему партнеру; возможно, не сможет продолжать отношения.
• возможно воспроизведение травмы насилия, отвержения.
• кто-то из пары может влюбиться в третьего.

Т.е. под угрозой психическая целостность каждого из пары и отношения как таковые.

В этой ситуации я рекомендую сначала обратиться к психологу, чтобы выяснить, можно ли наладить отношения в паре без привлечения третьего.

Другие публикации на эту тему:

Факторы верности и неверности.

Любовный треугольник. Зачем и Почему.

--

Записаться на консультацию можно по телефону +7 909 640 56 66 (whatsApp, viber, telegram).