Как мы выбираем партнера.

  Как мы выбираем партнера? Вы помните то чувство, когда, пообщавшись немного с  незнакомым человеком, вдруг возникает ощущение, будто вы знакомы всю жизнь, и рядом с ним так здорово и приятно. А, главное, как-то привычно, тепло. Или, например, очень легко проходит упражнение в группах, кода просишь выбрать «своих» мужчин (женщин). Легко, почти не задумываясь, глядя на человека, мы можем сказать «мой-не мой». Причем прекрасные,  красивые, умные люди вполне могут быть «не вашими» и, соответственно наоборот, возможно те, кто даже и не подходит под общепринятый стандарт «симпатичный», вполне могут казаться милыми, обаятельными, притягивающими – «своими».  Даже из двоих присутствующих один будет больше «свой», чем другой. Объяснить это сложно, потому что мы не всегда осознаем, почему именно этот человек так нас притягивает.

    А дело тут в том, что мы, так или иначе, находимся в своем «семейном сценарии», и бессознательно  стремимся его воспроизводить. И нам так «фонят» люди, с которыми это получиться наилучшим образом. Более того, нас притягивают те, у кого схожие жизненные обстоятельства, похожие семейные истории, условия жизни, манера общения в семье, ценности и взгляды. Имеет значение и внешность. Внешняя «похожесть» на кого-нибудь из своего семейного круга будет притягивать больше, чем человек, тип лица которого иной, «не знакомый». Это касается и фигуры и типа сложения, и голоса , и манеры двигаться и говорить.

Все мы родом из детства и «любовь» для нас тесно связана ощущением дома, отношением матери к нам, отношениями матери и отца. Если в родительской семье было все благополучно, родители любили  друг друга, заботились  друг о друге, с уважением относились к потребностям ребенка, поддерживали  его, проявляли любовь, то именно это и будет «записываться» в бессознательном и будет помещено в хранилище убеждений в папочке с надписью «любовь».

     Ребенок не воспитывается назиданиями, он воспитывается тем, что он видит, слышит, чувствует. Большая иллюзия думать, что родительские ссоры и конфликты никак не скажутся на ребенке. Даже если он их не видит, и они проходят за закрытой дверью, ребенок чувствует фон отношений. Более того, бессознательно иногда он может взять на себя «вину», если маме с папой плохо, то это потому что я «плохой». Это кажется абсурдным, и тем не менее, дети бессознательно пытаются «примерить» родителей. Например, заболев, или разбив коленку, или начав приносить двойки из школы. И тогда родители забывают о своих конфликтах и начинают ухаживать за ребенком, или обсуждать его поведение, в общем, объединяются и устанавливают на время «перемирие». Такой способ отношений может стать основным в семье.

     Существуют понятия «функциональная семья» и «дисфункциональная семья». В функциональной семье все функции распределены по иерархии. Главные – родители, отношения строятся на открытости, отсутствии тайн  недомолвок, послания друг к другу прямые, манипуляции не поддерживаются. Соблюдаются границы, уважается личное пространство и   время всех членов семьи, включая детей. Существуют правила взаимного существования и распределения обязанностей. Все знают, кто за что отвечает. Чувства выражаются открыто и по адресу. И, вырастая в такой семье, ребенок, вернее уже взрослый молодой человек,  «притянет» в свою жизнь, скорее всего, партнера, с которым он сможет воспроизводить открытость, выражение чувств, прямые просьбы, прояснение возникающих конфликтов.  Людей, склонных к манипуляциям, лжи, грубости он просто «не заметит». Их просто не будет в его жизни. Им там нечего «искать».

     И, наоборот, если в семье было насилие (психологическое или даже физическое), если замалчивались чувства,  если конфликт был способом строить отношения, то скорее всего, подобный сценарий будет воспроизводиться с тем партнером, которого выберет молодой человек, выросший в такой семье.  Сознательно он будет искать других отношений, потому что будет хотеть тепла, поддержки, принятия – всего того, что не доставало ему в детстве, но при отсутствии опыта таких отношений, найти, а тем более, построить их очень сложно. Как правило, выбирая партнера, выросшие дети, которые были обделены вниманием, любовью, теплом бессознательно ищут «хороших маму или папу», которые, наконец,  дадут им то, чего они были лишены. Это грустная история. Потому что семейный сценарий будет воспроизводиться либо точно так же, либо с точностью до наоборот, что в принципе, тоже самое, только с обратным знаком. Возможно, внешние отношения и события будут отличны от родительских, но чувства, которые возникнут, будут точно такие же, какие испытывал ребенок, живя с родителями или с одним родителем.

    Возможно ли это изменить? Да, возможно. Важно осознавать свой семейный сценарий и тот способ построения отношений, который воспроизводит человек в жизни. И как он это делает. Это прорабатывается, как в личной терапии, так и в группах, и на тематических тренингах. Иногда достаточно осознать свой тип взаимодействия с противоположным полом, чтобы сделать иной выбор и начать действовать по-другому. Но чаще, на это нужно какое-то время, время наблюдения за собой, работы со своим терапевтом и  участия в специальных группах. Я видела, как клиенты со страшной семейной историей в ходе терапии встречали другого плана партнеров и строили с ними позитивные, открытые отношения. Это и есть самая большая радость терапевта – видеть, как человек меняется и строит ту жизнь, которую он хочет построить, вступает в те отношения, где чувствует себя значимым и любимым.

А. Второва.