Рождение ребенка – тест на личностную зрелость и семейную перспективность.

Бытует мнение, что именно с появлением первого ребенка – начитается настоящая семейная жизнь. Ведь, по сути, до первенца, в социальном смысле супруги сами еще были детьми своих родителей. И только с появлением собственного чада, настает время освоения новых социальных ролей: молодых родителей, мамы и папы. Женщина по-настоящему становится женой, а мужчина – мужем.

Некоторые отмечают, что отношения с партнером и жизнь в целом делится на «до» и «после». Беременность, роды и появление малыша - это такое макро событие, благодаря которому приходиться учиться многому новому, адаптироваться, осваивать искусство совмещения функций и задач супруга для своего партнера и родителя для малыша.

Для многих пар семейная жизнь «до» протекала легко и ненавязчиво, а с появлением малютки – в жизнь и взаимоотношения пришли трудности и испытания.

Почему же время приближения и наступления этого счастливого и долгожданного события, становится одним из самых сложных периодов и этапов становления семьи, любви, отношений, да и, собственно, личности каждого из партнеров?

 Означает ли, появление малыша что это «капец-капец» как трудно, конец любви и одни серые будни?

Нет! Пополнение семейства – это отличнейшая лакмусовая бумажка для диагностики, своевременной коррекции и гармонизации отношений партнеров!

Казалось бы, изменения всего жизненного уклада, привычек и графика, физическая усталость, гормональный фон, дефицит времени для себя и партнера, определенные временные ограничения в физическом контакте, нервное напряжение, стрессы – объективные факторы, влияющие на взаимоотношения. Но такие ли они независимые и независящие от партнеров и их взаимодействий?

• Он не такой хороший отец, как я ожидала!..
• Он не так играет с малышом (вообще не замечает, редко берет на руки, не сюсюкает…)
• Она изменилась, эта уже другая женщина, она постоянно ноет и что-то от меня хочет…вечно недовольная и раздражительная…
• …А еще, он не замечает меня как женщину!
• Она изменилась в худшую сторону…
• Почему я должен сидеть/помогать/купать/играть/одевать ребенка? А она что будет делать?
• Я ему родила ребенка, а ему сложно погулять с ним на улице!
• Я хочу убежать! - Нет, это я хочу убежать, и тогда посмотрим, что ты будешь делать…

(цитаты приведены почти в оригинале))).

 Причины трудностей этого этапа (в принципе, как и других семенных кризисов и конфликтов) имеют схожую природу и два аспекта:

• Психологическая готовность личности каждого из партнеров к нововведениям, изменениям, новым условиям жизни, способность адаптироваться. Не путать с желанием «завести ребеночка», и идеалистическими ожиданиями по поводу.
• Способность совместно справляться с новыми задачами. Согласованность общих целей, желаний, эффективность взаимодействия и коммуникаций. Неправильно выразился -  неправильно поняла - «надулась» и замолчала на 2 недели -  разозлился и  грюкнул дверью, пропал на 3 дня и т.д. и т.п. – пример неконструктивного взаимодействия.

В поведении молодых мамочек и папочек, можно выделить следующие заблуждения и ошибки, препятствующие взаимному счастью:

• Идеализация и иллюзии. Женщины ожидают, что муж вдруг изменится и станет отличным мужем и отцом. Мужчины ожидают, что женщина не изменится, ее поведение будет таким как раньше.
• Неоправданные ожидания. Супруги более сконцентрированы на своих несбывшихся ожиданиях (представлениях), как все должно было бы быть, нежели на тех приятностях и глобальном счастье, которое пришло в семью.
• Роли мужа и жены замыкаются на «папе – маме», забывая про «мужчину и женщину». Супруги, молодые родители «переключаются» на «более важное» и перестают видеть друг в друге любимых и желанных.
• Претензии вместо взаимодействия. Именно со стороны отчетливо видно, что каждый из партнеров искренне уверен, что именно ему сложнее, труднее, чем его супругу. Да, новые задачи и повышенные нагрузки - это своего рода тест на командное единство. Нередко партнеры стремятся не разделить, а увильнуть от морального и эмоционального участия, пытаются физически переложить свою часть ответственности и функций на супруга. Они точно знают и поучают, что и как нужно делать их партнеру, забывая о том, что необходимо начинать с себя и своей мере ответственности.
• Шантаж вместо мотивации. Если раньше супруги мирились «под одеялом», то теперь, ситуация изменилась и ставки выросли, чтобы помириться надо ого-го как постараться, то ли с малышом посидеть, то ли на рыбалку отпустить. От того что каждый из супругов хочет получить для себя больше выгод и вольностей, теряется мотивация и интерес к наиболее скорейшему, конструктивному и приятному разрешению конфликтов и споров.

Тезисно выделю общие закономерности, актуальные для семьи, в которой недавно появился малыш. С ними можно не соглашаться, философствовать, пытаться оспорить или поторговаться. И все же, грамотней просто принять как факт, за основу, и двигаться дальше.

• Изменения и трудности переживают и претерпевают оба партнера;
• Реальность каждого из партнеров существенно отличается от его ожиданий;
• Обоим супругам приходится адаптироваться. Каждый адаптируется по-своему;
• Каждый из партнеров нуждается в качественно другой, по сути и выражению, поддержке, нежели его партнер;
• Личностные изменения логичным образом формируют новые взаимоотношения;
• Изменения во взаимоотношениях влияют на личностные изменения каждого из супругов.

Если просто смириться и пытаться страдальчески переждать «сложный период», то на второго ребятенка можно и не решиться. Важно понять, что трудности сами собой не рассосутся, и в каждый период времени будет что решать и улучшать.

Практические рекомендации партнерам по улучшению ситуации во взаимоотношениях, которые можно использовать уже сегодня:

• Разделить ответственность. Каждому из партнеров необходимо взять на себя свои 50 % ответственности и анализировать ситуации в ракурсе, «а что зависит от меня? Что я могу сделать, чтобы нам было лучше и счастливее?»
• Лицом к партнеру. Конечно, все очень субъективно, но справедливости и любви ради важно стремиться услышать и понять своего близкого человека, его чувства, переживания, трудности, желания.
• Искренность. Да, для многих это может быть самым сложным, страшным и непонятным. В тоже время быть открытым и честным на счет своих переживаний, ожиданий, чувств – обязательное условие налаживания и развития гармоничных отношений.

В семейной консультации, психолог выступает в том числе и в роли посредника, переводчика для супругов, которым чрезвычайно важно услышать и понять друг друга, но в силу обстоятельств тяжело это сделать.

Ниже я приведу некоторые «замаскированные» откровения партнеров. Их «расшифровка» и интерпретация направлена помочь любящим людям лучше понять друг друга. Ведь за претензиями и обидными словами часто скрываются чувства страха и неуверенности, невысказанные просьбы о помощи, поддержке и внимании.

Для пользы взаимоотношений, призываю супругов выделять не аргументы в свою пользу, а рекомендации-подсказки для себя, т.е. что лично Вы можете сделать для улучшения эмоционального и морального климата, ситуации в семье в целом.

 «Он мало уделяет внимания ребенку» - скрытое признание, о том, что самой женщине не хватает мужского внимания, заботы, поддержки, участия. Для женщины самая естественная, актуальная и желанная игра в «дочки-матери», и играть она хочет в нее вместе со своим мужчиной!

Первое время молодая мама постоянно с ребенком. Иногда малявка «не дает» отлучиться даже в туалет, а иногда гормоны материнства зашкаливают, женщина тревожится и не хочет расставаться с кровинушкой ни на минутку.

Если мужчина не готов, не хочет, не понимает и, соответственно, не проявляет такую необходимую и желанную помочь и заботу, женщине кажется, что он хочет увильнуть от нее и малыша, она начинает беспокоиться и паниковать, обижаться, плакать, просить и манипулировать. Мужчине кажется, что женщина требует и хочет слишком много, контролирует и ограничивает его.

Важно понять: молодая мама хочет, чтобы отец ее ребенка был рядом, не потому что «зажралась» (пардон, это грустно и вульгарно, но, к сожалению, нередко звучит в реальной жизни в претензиях мужчин) или не справляется, а потому что нуждается в нем и мужской энергии, хочет демонстрировать ему какая она хорошая мама, и чтобы он ею восхитился.

Она не может разорваться и выбирать между ребенком и мужем, поэтому самый благоприятный для нее вариант – вместе с любимым мужчиной наслаждаться малышом.

 «Когда мне проявлять себя как мужчина? ведь жена постоянно с ребенком!» - мужчина часто неосознанно ревностно относится к тому, что теперь большая часть внимания, заботы и времени принадлежит не ему, а малышу.

По-видимому, роль Взрослого, тем более отца, еще не достаточно сформирована, включается детская функция «со мной не играют, значит, меня не любят, значит, и я не буду играть, вот посмотрят как без меня плохо…».

Молодая мамочка понимает это как отцовскую безынициативность и партнерскую холодность по отношению к ней. И конечно, глубоко расстраивается, потому что именно сейчас такой период, когда она особенно нуждается в надежном плече, опоре и поддержке.

Дорогие мужчины! Женщина порхает, вдохновляет, радостна, счастлива, игрива, когда чувствует себя женщиной достойного мужчины.

Мужчина для женщины поистине красив, силен, сексуален, и самое главное, надежен, когда он проявляет заботу и участие, помогает с малышом, дает возможность восстановиться и максимально раскрыться в новой роли мамы.

«Не заводит». Не секрет, что после родов часто меняется внешность, фигура и самоощущение женщины. Кого смущают лишние килограммы и складочки на животе, кто падает с ног от усталости, кто переживает гормональный всплеск и отчаянно борется с последствиями.

Иногда же молодая мамочка с головой окунается в реализацию своей материнской функции и немножко забывает, что она еще и красивая, желанная, любимая женщина. Не то, чтобы она лентяйка и не работает над собой, нет, она просто как Мадонна с младенцем, чиста и непорочна - наслаждается материнством, все остальное, на время, стало менее актуальным.

И все же каждой женщине, важно чувствовать себя женственно и сексуально, хочется быть привлекательной.  Но для восстановления надо время, вдохновение и силы на приведения себя в порядок. Мужское внимание, деликатность, забота и содействие в этом вопросе -  лучшее средство и мотиватор.

Ошибка, считать, что женщина в декрете не нуждается в мужском внимании и поддержке, а проявлять знаки внимания стоит лишь тогда, когда она восстановит форму.

Да, став мамой, она по-другому пахнет и ведет себя, и все же, именно в этот период женщина очень красива и сексуальна. Чрезвычайно важно, чтобы мужчина замечал старания своей любимой и ее достижения в роли мамы, жены, отмечал красоту женщины и материнства в целом.

Респект и «благодарочка» тем, мужчинам, которые способны понять и поддержать свою половинку, разглядеть в ней эту красоту.

«Я должна быть Супермамой». На поверхности лежит заблуждение таких мам, в том, что папы недостаточно хорошо справляются с обязанностями и что лучше мамы никто не сделает в принципе. На самом деле, это проблемы перфекционизма, личной самооценки, потребности «перекрыть» какие-то несовершенства, заслужить высокие оценки, одобрение и быть хорошей.

Поэтому нередки крайности: женщина то все делает сама, то требует от мужа, что бы и он тоже так же умело заботился о ребенке, так же выражал чувства, так же проявлял любовь.

Такие «качели» путают молодого отца, как себя вести и что делать, мешают адаптироваться и всему научиться. А давление и требования, бестактное замечания или критика в его адрес, могут навсегда отбить желание проявлять инициативу, вызывают стойкое, порой даже агрессивное нежелание выполнять директивы, быть подкаблучником, провоцируют на открытый бунт либо замаскированное сопротивление.

Как следствие, в очень скором времени от партнера можно услышать: «Я не умею играть с ребенком/не хочу/ это функция женщины» – это больно ранит и обижает супругу, она чувствует и решает, что раз так, то ей надо любить и заботиться о ребенке еще больше, за двоих. Объясняя свое поведение великой материнской любовью, и не добившись критикой помощи от супруга, женщина берет на себя неоправданно и непосильно много.

Быстро и незаметно тактически неправильное женское «раз не умеешь, так хотя бы не мешай» трансформируется в несправедливое и тупиковое «не мужское это дело памперсы менять, ты в декрете, ты и меняй». Соответственно, ее сил не хватает на себя, мужа и на поддержание нормальных супружеских отношений, круг замыкается, проблемы усугубляются.

Неужели мужчины такие безответственные и ленивые? Нет, просто им не хочется быть на уровне «подай, убери», а хочется, чтобы их уважали, хвалили и восхищались стараниями.

Девушки, внимание! Нам важно разделять и не путать свои роли – для малыша быть мамой, для мужчины – любящей женой. Не надо заставлять мужчин становиться папами. Ваша миссия разбудить мужчину в мужчине (охотника, добытчика, защитника). Для этого важно позволять себе быть женщиной, не держаться на расстоянии, а наслаждаться близостью. Так же важно терпимо относиться к ошибкам и неопытности друг друга.

Заставить искренне любить, участвовать, помогать, разделять, наслаждаться малявочкой нельзя. Ведь для кого-то это пахучий объект для поцелуйчиков, а для кого-то вечно орущий ребенок.

Когда мужчине хочется быть с женщиной, заботиться о ней, он будет заботиться и о ребенке, быстрее привяжется к нему и крепко полюбит.

Женщина может помочь мужчине разбудить в себе отцовский инстинкт и чувства только своей женственностью, лаской, мудростью и сексуальностью. Приобщать папу следует мудро и  мягко - мотивировать, заинтересовывать, ни в коем случае не критиковать и не отталкивать.

Полезно принять, что мужская стратегия и тактика воспитания кардинально отличается от женской. Как раз в этом ее потенциал и полезность. Да, «папа вам не мама» - он все делает по-другому. Он не так как вы общается с малышом, играет, купает. И это не означает, что он это делает плохо или неправильно. Ребенок нуждается в маме и папе, таких разных и непохожих, но одинаково его любящих.

«Ты мне роди, а я перезвоню». Справедливости ради надо сказать, что некоторые отцы «не придуриваются», а действительно не знают, что конкретно им делать и как себя вести.

Действительно, появление малыша - это новое обстоятельство, которое требует изучения и адаптации и может стать настоящим стрессом для тех, кто был все 9 месяцев «в домике», решал мировые вопросы, не интересовался вопросами отцовства и не проникался поддержкой любимой женщины.

Пока этот внутренний процесс происходит в мозгу и сердце мужчины, во вне, чаще всего, он демонстрирует поведение, которое продиктовано его личностными особенностями, воспитанием и семейной культурой, привитых ценностей, привычек, взглядов.

Распространенная отговорка-заблуждение, что «включить отца» можно будет тогда, когда ребенок подрастет: «годика через 3-4 будем вместе ходить на рыбалку, играть в футбол, а пока пусть сюсюкается с ним жена».

Безусловно, это вопрос психологической зрелости, осознанности и ответственности. При желании во всем можно разобраться и научиться. Важно осознавать, что решение иметь совместное дитя подразумевает участие в жизни женщины и ребенка, высокую ответственность за благосостояние семьи, моральный и эмоциональный климат.

 «Мужчина познается в декрете». Пока женщина в заботах о малыше, мужчина занимается карьерой и самореализацией. Вроде логично, но и на этом фоне так же часто возникают конфликты, ощущения недопонимания и отчуждения.

Жизнь молодой мамы обусловлена заботами и потребностями малыша, по понятным причинам она морально, эмоционально и материально зависит от мужчины. Именно поэтому зачастую она чувствует себя уязвимо и тревожно. Именно поэтому ей постоянно хочется ощущать мужскую любовь, внимание и участие (ведь только тогда она будет спокойна за сохранность и безопасность своей семьи).

Нередко в этот период мужчине кажется, что его женщина не достаточно образована, интересна, что она остановилась в своем развитии и вообще… все общение сводится к теме «как поел и как покакал наш ребенок». Мужчину это часто напрягает… он уходит с головой «в деятельность», убегает в работу и другие места, где нет пеленок и распашонок… а женщина начинает паниковать…

Молодой маме хочется, чтобы мужчина интересовался тем, как проходят ее дни и ночи, чтобы он знал какая она молодец, хвалил, поддерживал, любил. И хочется расспрашивать мужчину о том, как там, вне дома.

Находясь в декрете, она закладывает фундамент семьи и взаимоотношений на годы вперед, и в тоже время ей искренне интересно «что в мире делается», она тоже хочет развиваться как личность, и однообразие в определенном смысле ее подавляет.

А главе семейства часто не хватает понимания и поддержки женщины в его достижениях и становлении. Для него это очень важно и актуально, ведь только реализовавшись, он сможет обеспечить и защитить свою семью и близких людей.

Это очень важный и ответственный период, когда сообща преодолевая тернии формируется доверие, уважение в паре, партнеры учатся по настоящему поддерживать друг друга, понимать. Это время и практический тренинг для осознания ценности отношений и семьи. При обоюдных договоренностях, взаимопонимании и доверии - в этом большая сила и потенциал пары и семьи.

Важно понять: только совместно, в паре, мужчина и женщина обеспечивают друг другу комплексную возможность развития и самореализации во всех сферах - благодаря женщине мужчина может познать радость отцовства, благодаря мужчине – создаются благоприятные условия для рождения и воспитания малыша, основания семейного гнезда.

Вместо резюме идеологические концепции, которые помогут с достоинством пройти испытания и «боевое крещение» настоящего родителя, усовершенствовать себя, укрепить любовь и семью и (индикатор!) искренне наслаждаться своим малышом и желать пережить радость родительства снова:

• Появление малыша, безусловно, эмоционально напряженный и ответственный период для двоих партнеров, прожитые в нем ситуации и чувства ярко запоминаются на всю жизнь. Взаимная поддержка, любовь, забота, участие укрепляют фундамент семенных отношений. Тайные обиды, нерешенные конфликты, неконструктивное безответственное поведение, соответственно, «подрывают» его.
• Все претензии и недовольства и конфликты возникают от того, что кто-то из супругов (или оба) чувствуют себя не ОК, в роли мамы или папы, жены или мужа, в социальном или интимном плане. Неуверенность в себе, страх разоблачения, что партнер это почувствует и разлюбит – мешает делать шаги навстречу. Это значит, что Вам и Вашему близкому человеку нужна помощь. Рекомендация одна: надо открываться, обсуждать, договариваться.
• Цените друг друга! Ведь в паре мы две половины одного целого: можем взаимно осчастливить друг друга, или наоборот. Как женщина нуждается в заботе, любви, верности и преданности мужчины, так и мужчина только с помощью женщины может познать радость и счастье быть любимым мужем и отцом.
• Запомните! Не критика и претензии, а деликатность, чуткость, ободрение, моральная и физическая поддержка и участие – творят чудеса, делают нас спокойнее, красивее, морально стабильнее, позитивнее, сексуально привлекательнее, энергичнее, ближе, роднее, помогают справляться с трудностями и оказывать поддержку своему партнеру.
• Малышу замечательно – если хорошо его родителям. Если кому-то из родителей плохо, не комфортно – это сказывается на взаимоотношениях взрослых и конечно отражается на поведении и чувствах малыша.
• Задача папы – делать маму счастливой женщиной, во всех смыслах и вариантах.
• Задача мамы – вдохновлять своего мужчину на освоение новых ролей, благословлять на победы и свершения во имя и на благо семьи.
• Не сомневайтесь, что семейная жизнь и воспитание детей неизменно вызывает массу вопросов. Будьте уверенны, что любящие люди обязательно попытаются найти решение проблем. Верьте, что и у Вас это получится!)

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко