|
|
Если у него катастрофическая нехватка времениАвтор статьи: Зберовский Андрей Викторович
Одной из тех вещей, с которыми сталкиваются многие дамы в начале отношений, – это такая катастрофическая нехватка времени у своего партнера (особенно если он делает карьеру или пытается проложить себе дорогу в бизнесе), из-за которой любовные свидания случаются крайне нерегулярно, длятся недолго, а об установлении каких-то интимных отношений в режиме «на бегу» говорить даже и не приходится. Вот об этой проблеме мы сейчас и поговорим.
А начиная разговор, сразу хочу зафиксировать следующее:
Если мужчина ссылается на катастрофическую нехватку времени и отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца, это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает.
Да, да, именно так. Обманывает, да и все тут...
Сказав об этом, считаю необходимым специально обратиться к тем моим уважаемым читательницам, что не читали такие мои книги, как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и «Стратегия успешного любовного знакомства». И суть моего обращения такова: дело в том, что когда у мужчин и женщин возникает любовно-интимное желание общаться с представителями противоположного пола, в их сознании и подсознании начинает работать особая поведенческая программа, которую мы называем любовью, а лично я как психолог именую программой любви. Так вот, эта самая программа любви проявляет себя сразу во множестве особых черт, которые обнаруживаются в поведении совершенно любого влюбленного мужчины или совершенно любой влюбленной женщины. А чтобы вы поняли, о чем я сейчас говорю, я приведу вам несколько сокращенный перечень основных признаков классического любовного поведения человека. (Как раз тех самых, в более расширенном виде о которых я и говорил в книгах «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и «Стратегия успешного любовного знакомства».)
Двадцать признаков того, что человек влюблен Признак №1. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие. Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта и эмоционального подъема у вас в жизни еще не было! Мир полон только ярких красок!
Признак №2. Вы создаете «культ личности» любимого человека. Вам кажется, что ваш новый знакомый является «совершенно особенным, неповторимым, ни на кого не похожим и потому особенно ценным»! Вы можете вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».
Признак №3. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку. С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь... Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой – враг мой», вас откровенно несет…
Признак №4. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Общаясь с партнером, вы желаете казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта, стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жестким контролем.
Признак №5. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все. Вы с огромной жадностью и любопытством впитываете всю информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. Вы узнаете, что ему нравится, и что не нравится. Исходя из полученных данных меняется и ваше поведение.
Признак №6. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить свое поведение.
Признак №7. Вы проявляете странную терпимость. Неожиданно для себя вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами.
Признак №8. Вы легко подчиняетесь любимому человеку. Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться своему партнеру и это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще.
Признак №9. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу!
Признак №10. Вы очень боитесь потерять любимого человека. Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера.
Признак №11. Вам плохо, когда вы поссоритесь… В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений – вам откровенно плохо, вы все время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться. Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…
Признак №12. Вам нравится заботиться о любимом человеке. Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно – отныне вас очень волнует то, что происходит с этим человеком. Беспокойство о его состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения.
Признак №13. Вы согласны со всеми своими прозвищами. Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой вашего друга именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.
Признак №14. Вы стали безразличны к мнению окружающих. После первых встреч вы явно теряете чувство реальности и уже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со стороны ваших родственников и подруг. В это время для вас важны слова только ЕГО и никого больше!
Признак №15. Вы стали уделять учебе или работе меньше времени. После того как вы познакомились и начали встречаться – почти всегда начинаются проблемы с учебой или работой из-за того, что вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объеме.
Признак №16. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека. Вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа, терпеливо ждете друга возле университета, проходной или офиса. Если вы общаетесь по телефону – это может длиться часами!
Признак №17. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека. Только-только начав встречаться, вы готовы тратить рить, мы все знаем как трудно зарабатываются деньги и не любим тратить их на о программа любви что их кто-то сглвына любимого человека свои деньги буквально до последней копейки и дарите ему такие милые подарки.
Признак №18. Вы стали меньше общаться с противоположным полом. В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Никто вас об этом не просит, однако, начав дружить, вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомиться с другими мужчинами. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того, с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнером по прошлым любовным отношениям… Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним. Вы каждый час «отзваниваетесь» любимому и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве.
Признак №19. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его волос, прижиматься щекой к его щеке, целоваться. Спустя какое-то время после начала ваших встреч вы начинаете хотеть своего партнера. Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…
Признак №20. Вы постепенно становитесь крайне ревнивой. Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самой себя, вы почувствовали что вы – настоящая собственница! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляете приставку «мой» или «моя». И еще вы очень сильно ревнуете его по поводу и без повода.
Продолжаем разговор Вот такие у нас получаются признаки вашей влюбленности... И если вы сейчас спрашиваете и меня, и себя, зачем же я так долго (но, надеюсь, совсем не нудно!) перечислял все эти признаки влюбленности (а ведь, по большому счету, ВЛЮБЛЕННОСТЬ – это не что иное, как ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ РЯДОМ С КАКИМ-ТО КОНКРЕТНЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА), то я прошу обратить ваше высочайшее читательское внимание на то, что из двадцати выделенных нами признаков влюбленности целых шестнадцать так или иначе заставляют одного человека стремиться к другому (и неважно, мужчину к женщине или женщину к мужчине). Не верите?! Проверьте сами! Вот вам весь перечень признаков. Причем те, которые имеют хоть какое-то отношение к тому, что один человек стремится как можно чаще видеться с избранным им(ей) представителем другого пола, я для вашего же удобства выделяю жирным шрифтом.
Ну что, теперь-то убедились? Вот-вот! А небось думали, что автор – такой законченный гуманитарий, что считать не умеет...
Так, про что это мы все? А, вспомнил: все это довольно большое по объему авторское отступление было остро необходимо нам для того, чтобы вы поняли: Когда автор говорит о том, что
Если мужчина ссылается «а катастрофическую нехватку времени и отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца, это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает,
он (то есть автор), совершенно даже не лукавит, а просто старается назвать вещи своими именами даже в том случае, если от этого кому-то становится неприятно. А правда в этом вопросе такова:
Верить мужчине в том, что он действительно серьезно занят, можно только в течение недели – максимум двух первых недель ваших любовных отношений.
А все почему? А потому, что внимательное наблюдение за жизнью показывает:
Если мужчина действительно желает общаться с некой дамой, он довольно быстро найдет время встречаться с ней при совершенно любой своей (даже немыслимой!) занятости.
Разумеется, если дама тоже готова пойти навстречу и общими усилиями подкорректировать свои жизненные графики так, чтобы они более или менее совместились.
Практика показывает: те, кто искренне желают дружить(и секса!), находят возможность общаться друг с другом и во время сессии, и во время болезни, и при завершении супер-бизнес-проектов, и при сдаче годового финансового отчета, и в ходе выборов, и во время сдачи экзаменов в школе и поступлении в ВУЗы, и при режиме ЧП(комендантского часа), и даже в условиях военного времени. А посему, если ваш новый знакомый общается с вами уже больше двух недель, но при этом хронически ссылается ИМЕННО НА НЕХВАТКУ ВРЕМЕНИ, не верьте ему, а допускайте, что на самом деле дело совершено в другом. Скорее всего, ему мешает встречаться с вами (и в том числе и начинать соблазнять вас) какая-то из пяти нижеследующих причин:
Пять причин, которые чаще всего скрываются за мужской ссылкой на катастрофическую нехватку времени
Причина №1. Мужчина потерял любовно-сексуальную мотивацию. В любовных отношениях очень стереотипной является следующая ситуация: мужчина знакомится с дамой именно в тот момент, когда ему очень захотелось секса (и он сразу начинает хищно обшаривать глазами все окрестности). Спустя два-три дня пик эротических желаний у него пропадает (и не обязательно у него был секс, желание могло угаснуть само собой, оно просто перекрылось другими целями и делами), а в итоге он продолжает общаться со своей новой знакомой как бы по инерции: дама очень интересная, но особых планов на отношения или на женитьбу у данного мужчины нет и потому необходимости тратить время, силы и деньги на общение практически не хочется. В результате такие вот вялотекущие отношения, когда мужчина вроде бы и дружит, и вроде бы ни на чем и не настаивает, ничего не предлагает и стремится увидеться лично не чаще одного раза в две недели, могут тянуться в течение нескольких месяцев, а то и целого года. И, согласно моим оценкам,
Пробуксовка в развитии отношений из-за потери мужчиной сексуальной мотивации является причиной потери примерно трети всех любовных отношений в начальной стадии их развития.
Проверить, имеет ли отношение к вам данный вариант развития любовных отношений или нет, довольно легко:
Мужчина сам не знает, что же ему нужно в том случае, если он на каждом свидании восторгается вами и говорит, что вы ему очень нравитесь, он вас ценит и очень сильно вами дорожит, но при этом постоянно срывает ваши свидания (потому, что перед каждым свиданием он мучительно думает: стоит ли терять еще и сегодняшний вечер и в итоге врет вам про возникновение срочных дел, приезд родственников и заболевшую маму...) и в результате вы встречаетесь в среднем всего один раз в неделю, четыре раза в месяц. При этом дамам категорически нельзя входить в его положение и всегда прощать сорванные свидания. Вечная занятость якобы влюбленного мужчины практически всегда свидетельствует не о том, что он безумно занят и весь в делах, а лишь о том, что ему очень жаль терять свое время на те отношения, итоговый смысл и содержание которых ему до конца не понятны.
Если ситуация с вашим новым знакомым примерно такова, значит, вам следует либо прекратить такие отношения, либо принципиально переломить развитие ситуации в свою пользу. Как это сделать, мы специально поговорим в практических рекомендациях к этой главе.
Причина №2. Мужчина хочет секса, но не хочет дружить. Еще одной из очень распространенных причин мужского вранья про занятость является то, что мужчина слишком хорошо понимает, для чего он только что познакомился, и отдает себе отчет в том, что ему нужен секс, только секс и ничего кроме секса. А поскольку все мужчины знают, что стандартом женского поведения после знакомства с новым мужчиной обязательно является некое время привыкания, в течение которого должны производиться разного рода культурные выходы в кино, кафе и иные общественные места, то очень многие из них (из мужчин) очень хотят от всего этого уклониться и просто-напросто сэкономить. Причины же этой уклончивости могут быть совершенно различными: — девушка не нравится мужчине внешне и потому ему не хочется выходить с ней в свет (а вот для секса, она вполне подходит!); — мужчина женат (или имеет официальную подругу) и очень боится, что его новая связь будет обнаружена; — у мужчины наступил финансовый кризис (или он вообще жаден) и потому он принципиально желает избежать ненужных для него затрат.
При любом из данных вариантов (а все они более чем реальны!) мужчина совершенно сознательно решает про себя: «Раз моей новой знакомой, так же, как и всем женщинам вообще, важно дать какое-то время, что бы она ко мне привыкла, начала считать меня своим, а потом проще пошла на секс значит, мы сделаем так: в течение месяца-двух будем общаться в основном по телефону и посредством СМС (электронной почты, чата и т.д.). Мне это будет финансово ненакладно, нас вместе никто не увидит, тратить время на разного рода прогулки будет не нужно. Правильно, так и будем делать! А наврем мы ей про мою бешеную занятость. При этом, когда мы торжественно отметим месяц нашего знакомства, она будет уже соответственно морально-психологически обработана, будет знать, что я мужчина очень занятый, времени на всякие разминочные шуры-муры у меня нет и потому (ввиду катастрофической нехватки времени) мы перейдем сразу к сексу...». В общем, вы поняли:
За ссылкой на катастрофическую нехватку времени на нормальное любовное общение весьма часто скрывается то, что мужчине оно просто совершенно не нужно. Ему нужен только секс и ничего больше!
И в этом смысле
Ежедневные разговоры по телефону и связь через СМС является отличным способом сэкономить мужские силы, время и деньги, создав ту самую иллюзию заинтересованного общения, наличие которой значительно упрощает женщине принятие решения о возможности секса с новым партером.
В случае развития ситуации по только что описанному сценарию, мужчина старается сразу навязать своей подруге некие собственные правила игры, принудить ее жадно использовать любые вдруг упавшие на нее крохи живого личного общения тет-а-тет, делает себя однозначным хозяином положения, вынуждает свою подругу к тому, чтобы она ему сексуально навязалась... (Он как бы ненавязчиво подводит свою даму к мысли: «Ну если ты от меня чего-то там хочешь... то ты, это... давай уже как-то побыстрее делай мне соответствующие знаки!») И если при этом мужчина очень талантливо изображает из себя успешного бизнесмена или перспективного чиновника-карьериста, его успех в данной партии по своим правилам, чаще всего стопроцентно гарантирован: ведь женщинам всегда так нравятся деловые и перспективные... В конце концов, определение «вечно занятый» для женщин звучит примерно как «потенциально успешный». А «потенциально успешный» – это не кто иной, как богатый муж или, на худой конец, состоятельный любовник! Так что с ролью вечно занятого мужчины вовсе ничего не напутали. Уж что-что, а женскую психологию и дамскую тягу к мужской успешности они знают на «отлично»!
Причина №3. Ссылка на нехватку времени является признаком того, что у вашего нового знакомого сексуальная жизнь является слишком бурной и без вас. Жизнь ежедневно доказывает правильность следующего тезиса:
Кажущаяся несексуальность мужчины, внешне обоснованная его невероятной занятостью, на самом деле может являться признаком его бурной сексуальной активности... с совсем другими дамами.
И здесь дело в следующем: те мужчины, которые особенно любят секс (а секс – это всегда сфера их мужского самоутверждения), с годами не просто превращаются в профессиональных охотников на женщин, а в прямом смысле этого слова совершенно не могут пройти мимо интересных девушек и женщин. Они все знакомятся, знакомятся и знакомятся с ними (благо опыт в этом вопросе у них более чем колоссальный), но поскольку в дне всего двадцать четыре часа, в неделе всего семь дней, а подруг у иных ловеласов (разумеется, одновременно) скапливается подчас и по десять-двадцать, выход из этой ситуации один:
Чтобы дамы не обижались на то, что их очередь на общение (в том числе интимное) с мужчиной-казановой подходит не чаще двух-трех раз в месяц, мужчинам приходится успокаивать их враньем про свою хроническую занятость, вечные командировки и даже болезни.
В итоге может доходить буквально до смешного: якобы уставший от тяжелого трудового дня (а на самом деле от секса с другими дамами) мужчина хотя бы для приличия просто встречается вечером с какой-то из своих многочисленных подруг (как говорят сами мужчины — «сугубо для галочки») и вызывает у нее, с одной стороны, сочувствие от своей «измотанности работой», а с другой – уважение за то, что «только он один принимает меня не только как самку, но и как человека, и может со мной просто поговорить без всяких приставаний», а сам только и думает про себя: «Ну, хоть бы она не стала целоваться со мной в машине и не позвала после кафе к себе домой! Должны же у меня хоть изредка случаться сексуально-разгрузочные дни или хотя бы вечера...».
Ссылки на свою крайнюю степень усталости от работы особенно убедительно звучат из уст тех, для кого ведущим типом деятельности является именно сфера секса.
И как бы не шокирующее для вас это звучало, данные подходы к жизни выделены мною из опросов очень большого числа вполне реальных современных нам с вами мужчин... Ну что вы, что вы! Разумеется, именно ваш друг – совершенно не такой!!! Так что можете не волноваться: он занят на самом деле...
Ну, а теперь, когда вы знаете горькую правду (а может быть, она еще и вовсе даже не такая горькая и ваш мужчина еще вовсе не успел вам изменить... в конце концов, у него же на это элементарно нет времени: он же так много работает!), самое время перейти к нашим практическим рекомендациям.
Практические рекомендации
Первое. Проверьте своего вечно занятого друга на наличие конкуренток. Если за первый месяц вашего общения вы увиделись с вашим новым знакомым всего несколько раз, да и то при этом половина этих встреч была из разряда «на бегу», когда ваш мужчина просто попутно подвозил вас из дома на работу(учебу) или поздно вечером из спортзала или от подруги (а он сам якобы только с работы), знайте:
Наличие частых встреч именно в режиме «попутное движение» или «на бегу» особенно характерно для матерых ловеласов, которые таким образом занимаются сексом с другими дамами, а тем временем проводят не очень обременительную (но зато весьма приятную для женского самолюбия!) предварительную психологическую обработку своей новой знакомой.
И если в вашем случае дело обстоит именно так, советую оперативно проверить своего такого занятого мужчину на наличие конкуренток. Делается это довольно просто: вы читаете главу 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть ему сексуальную отдушину» и проверяете друга на приведенном в ней тесте под названием «Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще». И если вы обнаруживаете признаки того, что ваш вечно занятый друг на самом деле кроме вас занят кем-то еще (хорошо еще, если этот «кто-то» хотя бы женского пола!), вы можете смело читать второй пункт данных практических рекомендаций.
Второе. Не бойтесь затеять ссору с другом! Поскольку мы с вами еще в самом начале этой книги договорились о том, что будем называть вещи своими именами и постараемся дать максимально широкий обзор вариантов мужского любовно-сексуального мышления в начале отношений, уважаемым читательницам следует знать: многие дамы, столкнувшись в невероятной занятостью и даже некоторой неуловимостью своего нового друга, пытаются либо играть в терпеливость и казаться спокойнее, чем они есть на самом деле, либо действительно совершенно искренне жалеют своего «замученного жизнью и работой» мужчину и все терпят, терпят и терпят. И все ждут, ждут и ждут... И все надеются на то, что вот-вот их партнер: — либо хоть немного оторвется от своих дел и уделит им сразу МНОГО внимания; — либо однажды осознает, какую великолепную и понимающую подругу он себе приобрел, прослезится, упадет на колени и немедленно предложит руку и сердце (а также печень, почки и все свои остальные запасные части)... Так вот, авторитетно вам заявляю: скромность и терпеливость в данном случае – вовсе не самый успешный метод действия! И все дело в том, что как женщины привыкают все мерить по себе, так и мужчины привыкают наделять женщин своим мышлением. Соответственно, испорченные мужчины (разумеется, испорченные, по мнению женщин!), наделяют своих терпеливых подруг таким же испорченным мышлением и нередко думают примерно так: «Ага, моя псевдозанятость, судя по всему, ее очень даже устраивает! Видимо, у нее самой куча мужчин и она еле-еле успевает между ними крутиться...». Соответственно, говорить о каком-то серьезном отношении к данным отношениям (получился каламбур) уже ни в коем случае не приходится. И это даже в том случае, если девушка или женщина на самом деле искренне верит в занятость своего нового друга... А самое страшное, когда такие вот мужчины начинают просто считать тех девушек и женщин, что принимают их правила игры, за совсем уже простушек и начинают вертеть ими совсем уже как хотят... А те опять-таки им во всем верят и ждут себе и ждут... Впрочем, хватит о грустном! Пора поговорить о сути. А суть в данном случае такова:
Самым лучшим способом заставить нового друга выкроить на вас время и вообще отнестись к вам одновременно и серьезно, и как к женщине – это устроить грандиозную ссору на почве женского самолюбия!
Да, да, именно так! Терпеть-терпеть себе недели три, а потом однажды взять да и поссориться! Да еще поссориться неожиданно резко! С пылом, так сказать и с жаром! И в ходе ссоры сказать примерно следующее: «...Милый мой Вася (Петя, Сережа, Саша, Игорь и т.д.)! По-моему, ты не заработался, а просто считаешь себя чересчур важным! Ты, наверное, думаешь, что от тебя зависело только то, что ты набрался мужества подойти ко мне и познакомиться, а вот все обязанности за наше последующее общение должны возлагаться только на мои хрупкие плечи?! НЕТ и еще раз НЕТ! Неужели ты думаешь, что я так низко себя ценю, что я не верю в то, что, кроме тебя, меня может оценить кто-то еще?! Так вот, мой милый: не заблуждайся! И не думай, что у меня нет самолюбия! Да и вообще, реши сам про себя: либо ты на самом деле хочешь со мной общаться и тогда начинай уже общаться и находить для этого время, либо честно и смело внеси ясность и давай дружить уже совсем порознь! Ты с теми девочками, на которых у тебя есть время... А я уж – не переживай за меня, что-нибудь придумаю! Как что-нибудь надумаешь, позвони мне или скинь СМС!» И после этой гневной тирады разворачивайтесь к вашему партнеру спиной и гордо идите себе куда угодно. (По желанию и возможности можете даже немного всплакнуть! Честное слово: не помешает!) И советую я данную методику ссор по очень простой причине: любовные ссоры крайне необходимы для периодического эмоционального подогрева любовных отношений и для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом. Мой анализ феномена любви привел меня к следующему выводу:
Программа любовного поведения – это очень сложная САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает колоссальным запасом внутренней прочности и способностью к выживанию в любых экстремальных условиях. И необходимость ссор изначально заложена в программу любви с целью профилактического подогрева любовных отношений.
Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения любовного поводка, прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если поводок вдруг ослабнет (ну нет у человека времени!!!), а у одного из партнеров вдруг возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит данными любовными отношениями, – самое время эмоционально нагреть эти отношения и устроить ссору самолюбия, которую лично я называю еще проверочно-подогревочной.
Цель проверочно-подогревочных любовных ссор В ходе проверочно-подогревочных ссор достигаются две важные цели. Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые изначально не нужны кому-то из партнеров и уже с первых минут ориентированы исключительно на секс. Цель №2. Дополнительно подогреваются те отношения, в которых чувства партнеров еще недостаточно сильны, а сами они чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и мало уделяют внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, приводит в чувство наиболее расслабившегося партнера (настроенного, что уж кого-кого, а его будут терпеть при любом его поведении) и существенно оживляет эмоциональный фон до сих пор пока еще плохо разогревающихся отношений.
Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы своевременной корректировки любовных отношений, запускной механизм их периодического подогрева.
И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет...
Ссоры на почве оскорбленного самолюбия являются важным элементом в том механизме любовного самосохранения, который обеспечивает продолжение любовных отношений при любых неблагоприятных для них обстоятельствах.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|