Как понять, что в вашей жизни слишком мало ВАС?

В основном все ваши переживания, мысли и тексты, которые вы говорите, крутятся вокруг другого человека. Все это может быть и со знаком плюс и со знаком минус. «Он такой умный, талантливый, выдающийся, замечательный и т.д.» или «Она совсем меня достала! Ни дня покоя с ней нет». В самих этих текстах ничего особенного нет. Но, когда они повторяются изо дня в день, когда вы поглощены жизнью другого, то это ОНО! Минус ВЫ, плюс ОН/ОНА.

Вы крайне зависимы от эмоциональных состояний другого человека. Вы можете ощущать свою вину, увидев его грустным. Вы тут же верите, что причинили ему боль, вред, душевную травму, стоит ему только на это намекнуть. При чем, объективно, вы можете вообще не иметь отношения к его эмоциям и их смене. Но, вас винят и вы винитесь, вас ругают и вы либо злитесь, либо каетесь. Колебания настроений другого человека не оставляют вам шанса спокойно и комфортно прожить этот день, а может и несколько последующих.

Вы часто прокручиваете в голове ваше общение. Воспоминания становятся практически навязчивыми. Вы размышляете о том, где вы были неправы, где вы могли бы сказать или сделать по-другому, как вы могли бы украсить ваше общение, чего еще вы не сделали или не додали. Но, может быть и иначе. Вы беспрестанно злитесь, называете человека дураком, огрызаетесь про себя, придумываете колкие и остроумные ответы. И здесь совершенно не важна тональность ваших размышлений, важна ваша поглощённость ими.

Вы все время пытаетесь предугадать реакцию другого человека. Вас не покидают мысли о том, что бы этот человек сделал, сказал или подумал о вас, узнай он, что вы делаете то-то и то-то. Мысленно вы уже придумываете, как будете оправдываться или отстаивать себя.

Вы совершенно не учитываете свои интересы. Быстро соглашаетесь на все предложения, от пойти погулять в неудобное для вас время, до занять крупную сумму денег, когда вы тоже в них нуждаетесь. Потом можете жалеть о том, что сделали, но отказаться выше ваших сил. Ваши границы… Они просто отсутствуют!

Кто может быть этим человеком, которого в вашей жизни больше, чем вас самого? На самом деле, кто угодно. Как правило, трудности с ощущением автономности, отдельности собственного Я, закладываются в семье. Родители в силу своих особенностей могут не позволять ребенку формировать или отбирать только – только формирующиеся проявления автономности. «Я сам!», «Не хочу это делать!», «Мое», «Не дам!» вызывает у таких родителей вящий ужас, а вместе с ним желание переломить ребенка («Что значит «не хочу»? Раз я сказал(а), значит так и будет!») или высмеять его («Да что ты сам-то можешь?»). Когда такая форма коммуникации превалирует, то ребенку ничего не остается кроме как включиться в нее на определенных условиях. И эти условия просты и ужасны одновременно: «Такой, как ты есть, ты мне не нравишься! Ты пугаешь меня. Ты причиняешь мне неудобство и дискомфорт. Твоя самостоятельность заставляет меня переживать. Поэтому, чтобы оставаться моим ребенком, чтобы нравится мне, ты должен перестать быть! Я буду делать за тебя, я буду думать за тебя и я буду чувствовать за тебя!». И дети их принимают. Ведь каждому ребенку хочется, чтобы его любили. А если отбросить высокое, то от того, насколько ребенок нравится своему ближайшему окружению, зависит удовлетворение его потребностей и выживание. Так что для ребенка жизненно важно приспособиться. Пусть и путем растворения своей еще неокрепшей личности в семье в целом или в ком-то из родителей.

Следующий на очереди, в ком можно раствориться, это избранник или избранница. Многое из того, что в детстве мы адресуем родителям, затем достается нашим избранникам. И отношения, которые мы строим с ними, очень перекликаются с тем, что мы наблюдали и в чем непосредственно участвовали в семье родителей. Это происходит не в одно мгновение. Но, отношения – это процесс и с течением времени они все равно начнут подчиняться определенным правилам. Когда ребенком было усвоено, что он сам по себе не ценен, что он является все лишь продолжением значимого другого, тоже самое уже взрослый человек перенесет в отношения со своей второй половиной.

 Тем, в ком вы можете растворяться, может стать любой субъективно значимый человек. Ваш друг, ваш начальник, преподаватель, коллега по работе, кто-то из родственников и т.д.

Что делать? Пожалуй, быть очень внимательным к своим ощущениям. Это первое и основное. Отказ от себя, это поведение и переживание, которое происходит автоматически. Если пробовать брать паузу и не соглашаться мгновенно на то, что предлагает другой человек, а пытаться ответить на вопрос подходит ли это лично вам, то через некоторое время вы научитесь более или менее отличать свои желания от чужих. Звучит просто, но на практике это является настоящей проблемой. Однако, проблемой, которую можно разрешить. Так же стоит больше внимания сосредотачивать на себе, отвечая на такие вопросы «Что я чувствую, соприкасаясь с эмоциями другого человека?», «О чем я мог бы думать, если бы мне не надо было так сильно сосредотачиваться на том, что происходит с другим человеком?», «Что я люблю?», «Что я не люблю?» и т.д.  На то, чтобы научиться слышать и распознавать себя, потребуется время. Но, это крайне важный навык, если вы хотите, чтобы ваша жизнь была в первую очередь вашей!