Почему мы остаемся в разрушительных для себя отношениях?

А можете ли Вы определить, что Ваши отношения разрушают Вас? Если честно и прямо не можете это признать, то где-то в глубине души все равно понимаете, что это нездоровая любовь:

- он регулярно выпивает/использует наркотики/играет в автоматы,

- он внезапно становится агрессивным, конфликтным, способен угрожать Вам и поднимать руку,

- он унижает Вас, говоря, что у Вас «не такая фигура», как надо, «Вы готовите не так», как надо, «убираетесь не так чисто», как надо, в общем в Вас что-то не так (по его словам),

- он может при посторонних людях, при друзьях и родственниках сделать Вам «антикомплимент», и Вы будете чувствовать себя мягко говоря мерзко,

- он перекладывает на Вас всю ответственность при решении серьезных вопросов (покупка квартиры, машины, бытовой техники, электроники и т.д.), а потом, если что-то пошло не так, говорит Вам: «Это же ты так решила, вот теперь получай результаты…»,

- у него могут быть отношения с другой женщиной, в то же время он патологически ревнует Вас «к каждому столбу»,

- он зарабатывает нерегулярно и немного и не старается найти способы зарабатывать больше.

Так постепенно и складываются нездоровые любовные отношения, когда Вы позволяете:

- унижать, повышать голос на себя и даже бить себя,

- манипулировать собой,

- забывать о своих желаниях и потребностях, мечтах и планах,

- жить в угоду сохранения таких отношений, кладя на их алтарь все, что Вам дорого, даже саму себя…

А что в этот момент происходит в Вашей душе?

Ее захватытвает тревога и страх:

- Каким он сегодня придет? Как бы чего не сделать, чтобы он опять не начал орать? Надеюсь, ему понравится новое блюдо, которое я приготовила? А все ли я прибрала в доме? Как бы мама не узнала чего лишнего о нашей семейной жизни? Чем бы еще ублажить его?...

Как видите, все вопросы касаются мужчины или еще кого-либо. И ни одного вопроса нет, обращенного к себе! Конечно, косвенно они все обращены к самой себе, чтобы защитить себя, смягчив что-то где-то в отношениях. Но женщина в такие моменты обычно не спрашивает себя, а что хочется ей, а как долго она намерена еще это терпеть, и почему она до сих пор с ним. И я недаром написала выше признаки нездоровой любви именно в действиях мужчины. Женщина в таких отношениях обычно видит только то, что мужчина делает не так, и не замечает, какую роль играет она и чем она способствует сохранению такого типа отношений. Таким способом она тоже перекладывает ответственность на партнера за ту ситуацию, в которой живет.

Получается, что находясь в состоянии тревоги, страха, постоянного напряжения, женщина может долгое время обвинять во всем мужчину.

Что мешает ей выйти из разрушительных отношений?

- отсутствие опыта других отношений. Например, если женщина в детстве видела подобную ситуацию в отношении родителей, бабушек и дедушек. Она может быть не 100% похожей. Но есть некие индикаторы, показывающие суть таких отношений: женщина «растворяется в отношениях», забывая себя, ставя свои интересы на последнее место; женщина считает нормой выпивку, побои, крики в семье, женщина считает, что если вышла замуж, то один раз и навсегда; отношения строятся на взаимных манипуляциях; партнеры не показывают свои истинные чувства, боясь стать уязвимыми и получить «удар в спину». Таким образом, ребенок, выросший в такой семье, не знает и не понимает, что отношения могут быть другими, не умеет их строить по-другому. Поэтому женщина остается в подобных отношениях. «Бьет – значит, любит» - таково ее мировоззрение.

- страхи в отношениях. Женщина до того боится потерять любовь партнера, почувствовать себя отверженной, брошенной, преданной, ненужной, что готова терпеть все, лишь бы не столкнуться со своими страхами. Самый страшный из них – страх одиночества. Это полное фиаско в ее жизни. И она бежит от этого страха на полной скорости, в том числе с помощью пребывания в разрушающих себя отношениях. Конечно, такие страхи рождаются в далеком детстве. И преодолеть их самой очень сложно и страшно. Поэтому женщина буквально «цепляется» за своего мужчину, соглашаясь на все его условия. Совместная долгосрочная работа с психологом позволяет преодолеть глубинные страхи и научиться строить зрелые любовные отношения «в другом формате».

- неуверенность в себе, низкая самооценка. Женщина не знает, куда она может уйти от своего мужчины, особенно, если есть дети. Чаще всего она считает, что уйти ей некуда, что финансово она не сможет обеспечить ни себя, ни ребенка, что она будет никому не нужна со своими детьми. Или же она понимает, что ей придется вернуться к родителям. А это и вовсе неприятная перспектива: они узнают, что терпела их дочь, могут еще и осуждать ее за эту жизнь, за выбор этого мужчины, за рождение от него детей; они могут ставить ей определенные условия, потому что она теперь живет с ними, и эти условия могут быть ничуть не лучше жизни с мужем. Психолог в данном случае может помочь Вам найти ресурсы, чтобы начать зарабатывать достаточную сумму денег, чтобы изменить отношения с родителями, сделав их комфортными для Вас, чтобы обрести уверенность в себе.

- слабо развитая способность планировать и выстраивать свою жизнь. Чаще всего женщина «прыгает» в разрушительные отношения, чтобы уйти из родительской семьи:

от чрезмерной опеки и заботы, если родители всегда говорили, что и как делать;

от чрезмерной ответственности, если родители, например, выпивали, и Вам с малых лет пришлось научиться заботиться о себе; или постоянно ссорились, и Вам приходилось их мирить и делать все, чтобы семья сохранилась; или Вы были старшей дочерью и заботились о младших сестрах/братьях.

В таком случае родительские фигуры заменяются в жизни женщины фигурой ее мужчины. А роли остаются прежними: либо он ее «опекает», либо перекладывает на нее всю ответственность за их жизнь и отношения. Остается некая зависимость, поэтому женщина неспособна выстраивать свою жизнь так, как ее этого хочется. Никто не дал ее эту возможность и не научил ее. Во взрослой жизни у Вас есть выбор: жить по детскому заложенному сценарию или учиться жить по-новому, по-другому. Конечно, эта учеба будет нелегкой и небыстрой, и здесь важно иметь рядом надежного помощника, способного поддержать в трудный момент. Но результаты того стоят!

- сильная зависимость от чужого мнения. Женщина подпитывает свою самооценку внешними стимулами: слова, комплименты, оценки ее действий другими людьми. То есть она считает себя «хорошей, достойной», если слышит от своего мужчины в первую очередь, от родителей, и далее от знакомых и друзей, что она, например, «приготовила сегодня вкусный пирог», «понравилась его друзьям», «хорошо выглядит, и ей к лицу это платье», «правильно воспитывает детей» и т.д. Глубоко внутри она сомневается в своей «хорошести», и ей необходима постоянная подпитка «хорошими оценками» окружающих людей себя, своих действий, своей внешности. Поэтому она готова терпеть самые унижающие ее отношения, если периодически слышит от своего мужчины, какая она хорошая хозяйка, жена, любовница, мать. Как правило, так и происходит в нездоровых отношениях: партнеры то «воюют», предъявляя друг другу массу претензий, то оценивают другого по какой-то им известной шкале, получая «хорошие отметки». Необходимо понимать, что никакие внешние оценки никогда не заполнят внутри Вас ту пустоту, которая находится в душе. Это невозможно. Она всегда будет заставлять Вас искать подтверждение своей «хорошести» и никогда не заполнится. А встреча с ней так пугает. Обретение способности принять эту пустоту и самой наполнить ее любовью, самоценностью, радостью и гармонией происходит в совместной работе со специалистом.

- неумение или нежелание выйти из игры в жертву. Оставаясь в разрушительных для себя отношениях и обвиняя в них мужчину, у женщины есть прекрасная возможность жаловаться на него и свою судьбу всем окружающим, роптать на судьбу, и ничего не делать для реального изменения ситуации. Или например, прийти к психологу с запросом «Сделайте так, чтобы он изменился». Можно оставаться всю жизнь в такой детской позиции, некоторые пары живут так десятилетиями. При этом можно еще получать дополнительные «бонусы» от ситуации:

чувствовать свою значимость, быть лучше, чем он («Я же не пью, как он», «Я обязательно спасу его, вытащу из этого алкогольного ада, закодирую его, отведу к бабке, прослежу, чтобы в доме не было спиртного…»),

 а иногда (или не иногда) самой становиться преследователем, обвиняя его в том, что он опять сорвался, что его опять уволили, что он «не мужик» и т.д.

Очень привлекательные «бонусы», не так ли? Это обратная сторона медали Ваших отношений. Какая из них Вам нравится больше? Вы конечно, понимаете, что с обеими сторонами живете в отношениях с партнером. За Вами выбор – оставить все как есть, или начать что-то менять.

Готова сопровождать Вас по выходу из разрушительных для Вас отношений и формированию зрелых любовных отношений.

p.s. В качестве иллюстрации к статье я выбрала кадр из фильма «Большая маленькая ложь». В этом минисериале героиня Николь Кидман как раз живет в разрушающих себя отношениях. Посмотрите ее жизнь, может быть есть что-то общее с Вашей…

С любовью, Ольга Фомина