|
КОШКА как индикатор проблемыАвтор статьи: Карпенков Юрий Витальевич
Запрос Кристины (имя изменено) Кошка расчесывает себе морду, как ребенок во время диатеза. Мы делали все. Ситуация то лучше, то хуже. Мне нужно понять причину, о чем кошка мне индикатирует. Фигуры:
Образ расстановки: Заместитель кошки: Мне не уютно. Меня ноги не держат. Мне спрятаться хочется. Мне опасно. Не втягивайте меня, не трогайте меня. Я вообще ни при чем. Мне хочется прибиться куда-нибудь, чтобы меня защитили. Я бы на ручки бы залезла, чтобы меня защищали. Мне как кошке очень важно, чтобы меня все любили. Заместитель причины: Мне она очень убогонькой кажется. Хочется её ногой пнуть. После дополнительного тестирования выяснилось, что через кошку проявляется агрессия и страхи дочери клиентки. В реальности у дочери очень много агрессии и скепсиса по поводу кошки. Интервенция: Добавляем дополнительную фигуру – заместителя дочери клиентки (15 лет). Заместитель кошки: Дочь и кошка существуют параллельно. Они в разных весовых категориях. Они друг друга не заменяют. Ко мне как к кошке не может быть претензий. Я скотина шерстяная. Я предназначена, чтобы мурчать, тереться о ноги, чтобы мной любовались. Реплика расстановщика клиенту: Кошка своим поведением явно намекает на что-то про дочь и про вас. Дополнительная информация от клиентки: В своей голове я кошку действительно ассоциирую с дочкой. Кота с сыном. Отношения кошек напоминают мне отношения детей между собой. Разрешающая фраза: Доченька, я тебя путать с кошкой никогда не буду. Ты – это ты. Кошка – это кошка. Я для тебя мама. Я тебе всегда в помощь. То, что ты не любишь кошку, не делает тебя хуже. Ты все равно остаешься моей дочкой. А я остаюсь твоей матерью. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку. *** Тест 2. Фигуры «клиентка» и «дочка» в контексте неадекватного поведения кошки (расчесывания морды). Заместитель дочери: Застывшее сжатое тело, чувство вины, страхи, слезы градом… Заместитель клиентки (матери): Мне не нравится, что ты говоришь. Я не вслушиваюсь в то, что ты говоришь, я не слышу ни слова, но мне по-любому не нравится. Гипотеза: Дочь взвалила на себя часть страхов матери, дочь проявляет что-то, что мать старательно вытесняет из сознания. Интервенция: Выводим из дочери страхи, слезы, и другое тяжелое, на отдельную фигуру. И ставим в поле дополнительную фигуру «Причины страхов и слез дочери». Дополнительная фигура превращается в отца дочери (а вся ситуация, которую показывают в поле расстановки, относится к моменту развода родителей, дочери 5 лет). У заместителя отца огромное чувство вины, что дочь бросил. Перед женой и сыном таких чувств нет. Очень тяжело. Колоссальное чувство вины. Дополнительная информация от клиентки: Муж во время развода проявлял неадекватное поведения и нервы потрепал и мне и детям. Сейчас нормализуется. Женился. Заместитель дочери: Хоть бы по потолку ходил. Лишь бы был рядом. Очень больно, когда разрыв с отцом. Я физически по нему скучаю. Физически рядом его не хватает. Реплика расстановщика клиентке: Представьте, что вы на машине времени оказываетесь в том времени (момент развода). Скажите пятилетней дочери следующую фразу. Клиентка (заместителю дочери): «Мы с папой разводимся, но мы навсегда твои родители. Папа – он для тебя хороший. Как отец он для тебя самый лучший. И ты имеешь на него право. И всегда ты захочешь, ты можешь быть с ним рядом, можешь позвонить, и он приедет. Мы друг к другу можем испытывать любые чувства, тебя это не касается. Ты наша любимая дочь. И ты имеешь право на нас обоих». Заместитель клиентки: У меня ехидство и злорадство. Вот ты тогда нас бросил, а теперь чего хочешь. Ты всё сделал, для того, чтобы мы разошлись. А теперь, видите ли, больно ему! Контакта он, видите ли, хочет! Реплика расстановщика клиентке: Какая-то ваша часть личности злорадствует в адрес мужа. До трясуна. Наказывая его этим злорадством, вы косвенно наказываете дочку. Разрешающая фраза клиентки в адрес своего заместителя (заместителя своей агрессивной части): Дорогая моя часть. Я тебя услышала. Фигура заместителя отца: Ничего она не услышала и ничего не осознала… Не верю. Не хочет она это в себе признать… Клиентка: Да, так и есть. С огромным трудом я это могу услышать и еще труднее мне воспринять и с этим согласиться… Разрешающая фраза клиентки в адрес своего заместителя (заместителя своей агрессивной части): Мне нужно время, чтобы осознать то, что я ЯКОБЫ злорадствую и мщу ему за то, что он развелся. Дополнительная информация от клиентки: Муж ДЕМОНСТРАТИВНО нам не помогает. Ничего не делает. *** Реплика расстановщика клиентке: Подведем промежуточные итоги. Послания расстановки следующие:
Эти послания расстановки – это не истина в последней инстанции. Это сигнал для ваших размышлений. Это повод задуматься, и возможно что-то пересмотреть, по новому выстроить отношения с дочерью. Я прекрасно понимаю, что воспринять эти послания расстановки, согласиться с этими образами расстановки чрезвычайно трудно. Я думаю, что если произойдет это признание, то далеко не сразу. Говорят аборигены - туземцы Америки - вообще не воспринимали большие корабли Колумба. Они просто отфильтровывались их сознанием. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Они разглядели только маленькие шлюпки, которые причалили к берегу. Это было вполне соотносилось с их образами лодок, это было похоже на их собственные лодки, и поэтому вполне воспринималось сознанием. Информация расстановки слишком нова для вас. Пока это не втекает в сознание. И это совершенно нормально. И решение для вас в этом смысле простое. Вам надо прощать своего мужа. Высветлять его образ в своей голове, в своём сознании. Это революционная работа. Это очень серьезная работа. Перестав злиться на мужа, вы перестанете злиться на дочку, которой папа очень нужен.
*** Резюме: Нам показали: Что есть часть личности, которая злится на мужа, за то, что спровоцировал развод. И злится на дочку, потому что ей нужен отец. И эта часть злорадствует, потирает ручонки. Кошка своим поведением просто проявляет на внешнем уровне это напряжение, эту агрессию, которые глубоко спрятаны и не осознаются. Когда энергии клокочут в сундуке подспудно, кто-то должен спасать всех и заземлять энергию, кошка взялась эту энергию заземлять. Послание расстановки – прощай мужа, прощай дочку. И тогда всё будет хорошо. *** Реплика расстановщика клиентке: Есть и хорошая новость: Так как неуважение к мужу очень слабо осознается, у меня есть предположение, что это не ваше, что это системная программа из рода. Предлагаю сделать на сегодня последний шаг. Давайте на эту программу посмотрим. Клиентка: Да, мой первый расстановщик 10 лет назад тоже мне сказал то же самое, что и вы: «Тебе нужно больше уважать мужчин». *** Образ расстановки: Три фигуры. Ситуация по роду матери. Сноха никак не может противостоять свекрови. Она лишний раз из комнаты своей не выйдет, лишь бы со свекровью не встречаться. Разрешающая фраза (родственникам): «Дорогие мои родственники – это только ваше. Я не буду повторять вашу историю. Это было очень давно. И я оставляю это вам. Можно я буду уважать чувства своего бывшего мужа (отца моих детей) и чувства дочери, которая отца любит, он её очень нужен». Разрешающая фраза (кошке): Кошечка, спасибо тебе большое за глубокую и полезную информацию. Больше расчесывать себя не надо. Я свои отношения с мужем отрегулирую. Важно: позиция мамы по отношению к сыну – это позиция заботы. Я же тебе хорошего хочу. Мама плохого не посоветует. Приводи-ка ты другую жену, а эту вон из моего дома. Я же о тебе забочусь, я же тебе добра желаю. Именно поэтому забудь о своих желаниях. Забота - это отрицание права сына на свое мнение, на свои потребности, на свои решения. Это очень опасный перевёртыш. Своей заботой перечеркивать всю личность человеку. Именно в этой заботе и было пренебрежение сыном, неуважение его мнения. А что такое уважение: нашел себе такую вот и живи с ней. Уважение – это дать право двигаться своим путем. И в данном случае вы с мужем приняли такое решение не жить вместе, имеете право? Имеете, конечно! Сказали друг другу спасибо за опыт и всё, разошлись! Клиентка: Вот за что я его реально не уважаю, это за то, как он вел себя в послеразводный период. *** Домашнее задание клиентке: Рисовать в своём воображении мужа и давать ему уважение. Рисовать в своём воображении дочь и говорить ей: Твой отец для тебя хороший. А то, что мы разошлись с ним, это не твоего ума дело, это наше дело. *** тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880, e-mail: [email protected] расписание моих тренингов смотрите на сайте www.karpenkov777.ru расписание центра "Ольвия" смотрите на сайте www.olvia-center.ru Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|