Зачем ходить к психологу вдвоем?

Парная психотерапия – штука неоднозначная, но глубокая и очень полезная. Некоторые специалисты придерживаются мнения, что она бесполезна, так как люди встречаются своими травмами и неврозами, следовательно, каждый пусть сам с ними и разбирается, тогда и отношения будут прекрасными.

Ах, если бы мы были такие самодостаточные и всемогущие, чтобы обходиться без другого… Ну вымерли бы только, а так мечта вполне себе достойная.

И вот, мы, все-таки, оказываемся с партнером в каком-то сложном месте, о чем-то не можем договориться. Например, для нее важно, чтобы мужчина проявлял чувства через телесный контакт. А он весь такой брутальный и отстраненный, ну не привык к этим «телячьим нежностям».

Суровая версия разрешения данного конфликта выглядит как: «Не даешь мне то, что нужно – давай, до свидания» или «Не даешь мне то, что я хочу – буду громко страдать и делать твою жизнь невыносимой». Прекрасно, жизнь кипит, эмоции через край. Если вам для этого нужны отношения и любимый мужчина, то, безусловно, ни про какого психолога речи нет и читать дальше нет смысла.

А если все-таки, вы понимаете, что любите этого человека и хотите с ним построить прочные отношения, основанные на уважении и взаимопонимании, а не на перетягивании каната «я права, а ты мудак», тогда стоит задуматься о том, как вы доносите друг до друга свои желания.

Лично мне кажется, что,  сколько бы я не пыталась решить наши проблемы собственным личностным ростом и развитием, прокачиванием чакр, достижения высот женственности и прочими модными веяниями, в отношениях всегда присутствует второй, который как не понимал, что все это значит, так и не понимает. А все эти скандалы и все большая ваша неудовлетворенность могут приводить только к ухудшению отношений. Ну кому захочется обнимать женщину, которая вечно недовольна.  Это все равно, что подставляться под удар.

В этом месте мы понимаем, что наши видения и желания не совпадают. Тренинги пошли насмарку, мужчина как не делал, так и не делает (не проявляет чувств, не приносит денег, не помогает по дому и т.д.)

Дальше вы можете мне сказать: «Мой мужчина так же ходит на психотерапию, тренинги, мы постоянно разговариваем, я говорю ему о своих потребностях».

Ок, тогда в чем проблема, по идее у вас и не должно тогда возникнуть сложностей. А раз они возникают, значит, что-то  все-таки не доделывается.

Для этого и стоит вдвоем идти к психологу:

Посмотреть на ситуацию со стороны и определить свой способ коммуникации.

Найти место тупика. Какие ограничения каждого из партнеров игнорируются?

Понять, что пугает в удовлетворении потребности другого.

Наконец, просто свериться с тем, а в курсе партнер, что вы от него хотите?

Все это делается в обе стороны, никто никого не ставит в приоритет.

Вы сможете посмотреть друг на друга не как на функцию, которая удовлетворяет ваши потребности или не как на объект вашей любви или зависимости. А увидеть друг друга настоящими, живыми, с ограничениями, чувствами и обидами.

Отсюда уже и танцуется ваш совместный танец. Вы видите не только недовольство, но и то, что вас объединяет, в чем ваш интерес друг к другу.

И вдруг, вы обнаружите, что вам не нужно, чтобы ваш мужчина постоянно проявлял свои чувства к вам, а только, когда вы расстроены.

За этим может стоять куча всего: от желания быть замеченным, до глубоко чувства брошенности – каждая ситуация уникальна. Все это уже и может разбираться отдельно или вместе с партнером.

Главное – это желание быть вместе.

Знакомьтесь с собой и друг с  другом.

Удачи.

Псы: ситуация, описанная в статье – это пример, та же схема работает и в детско-родительских отношения и в дружеских и гомосексуальных.