А на тебе, как на войне…

…В одних семьях повысить голос или швырнуть тарелкой – из ряда вон, а для других такие «итальянские» страсти: ссоры, скандалы, перепалки — норма, а жизнь, как на пороховой бочке, привычная форма взаимоотношений.

В этой статье поговорим о специфических альянсах, взаимоотношения в которых скорее напоминают первую мировую, сражение на поле боя, корриду, психологический триллер с предсказуемо неожиданным развитием сюжета. Так же выделим основные маркеры данного партнерства, обозначим причины и перспективы их развития, попробуем предложить несколько вариантов для налаживания более здоровых отношений.

«Мой муж – тиран… (брюзга, педант, зануда)» из той же оперы, что и «моя жена – пила (стерва, Мегера)».

Партнеры могут всю жизнь жаловаться друг на друга, быть недовольны, эмоционально и энергетически истощены, и продолжать жить/быть вместе, обзаводиться бытом, детьми, говорить о разности характеров, о притяжении противоположностей, демонстрировать многогранность любви и своеобразие отношений. Психологи называют это «играми».

Итак, если в партнерстве Вы напряжены и нет чувства безопасности, если вместо душевного комфорта — хроническое недовольство, придирки, претензии, шаг влево, шаг вправо – ссора, конфликт, если вынуждены постоянно защищаться или нападать – Вы в игре!

Как бы такие отношения не «напрягали», утомляли и расстраивали – перестроиться действительно сложно. Кажется, что легче вообще разорвать, уйти, убежать. Но и это редко получается без выноса мозга, скандалов и т.п.

С другой стороны, вне «игры» кажется скучно… рутина, быт, как-то непривычно подозрительно спокойно. «Любить мозги» любимого получается проще и веселее, чем любить, признавать, слышать, понимать своего партнера.

Основные маркеры:

• Тотальная тревога и беспокойство при общении / в обществе партнера. Частые неконструктивные ссоры и дискомфорт в общении и формирует масштабное недоверие к партнеру, притягивает мысли о нестабильности отношений и глобальную тревожность в принципе.  Взаимоотношения в режиме повышенной боевой готовности, заставляют ожидать/бояться, защищаться, нападать первым, воевать с «ветряными мельницами», строить баррикады, ожидать удара в спину от самых близких людей, ведь «бомба» может взорваться в любой момент.
• Деструктивная коммуникация. Изначально такая манера общения может показаться соревнованием в красноречии, своеобразным флиртом или даже прелюдией к играм для взрослых.  Но! Давние обиды и нерешенные ситуации являются благодатной средой, в которой безобидные перепалки — молниеносно перерастают в масштабные конфликты. Участники «семейных баталий» по-настоящему, «взаправду» отстаивают каждый свою правоту, точку зрения, границы. Отстаивают отчаянно, ведь каждому нужна «одна победа» и «за ценой никто не постоит» —  для них это дело чести и потребность глубоко личностная.  В ход могут идти манипуляции, шантаж, упреки, угрозы, ультиматумы, оскорбления и грубости, брутальные высказывания, вульгарный мат.
• Важные вопросы для жизни семьи и ее членов не решаются, создаются новые проблемы, поиск виноватых, перекладывание ответственности.  Проблемы и обиды накапливаются снежным комом. Как следствие – отсутствие близости, душевности, дружеских доверительных отношений, поддержки, потребность увеличивать дистанцию эмоциональную и часто физическую, со всеми дальнейшими последствиями.

Способы игры. Вариаций до бесконечности много, поэтому выделим два основных.

1. «Я начальник – ты дурак». Правила этой игры просты до безобразия: один партнер нападает – второй защищается. Главные персонажи: преследователь и жертва.

После тяжелого трудового дня, спешите домой, в хорошем (или не очень) настроении, хотите отдохнуть, расслабиться, мечтаете о теплом, уютном разговоре с близким человеком… а там — вторая «смена». То не так, это не так, и вообще все не так, и никогда не было так и т.д. и т.п. —  начало-о-ось… завертелось – закрутилось… Требования, претензии такие, что хоть домой не приходи…

Характерно, что в любом варианте отношений «Внимание! Але ап: смена ролей!» и вторая часть марлезонского балета. Роль жертвы – сменяется на преследователя, и наоборот.

Теперь о причинах. Отчасти, причины кроются в детстве каждого из партнеров. Пример родителей, их отношений друг к другу и к детям – закладывает фундамент личности ребенка, его отношение к себе, людям вокруг, манеры общения, построения отношений в принципе. А так же, в тех личностных особенностях, которые формируются и закрепляются уже в сознательном возрасте. Эти реакции, мысли, установки, привычки личность может корректировать, менять, совершенствовать. Условие: осознанность, желание, терпение и трудолюбие в работе над собой.

Для примера приведем 3 причины, корни которых, возможно, из детства, а ствол и крона  — развиваются и питаются, так сказать, с позволения самой  личности.

1. Потребность самоутвердиться.

Если в детстве вы имели опыт договариваться, находить компромиссы, уступать, выслушать и понять собеседника, то и во взрослом возрасте и отношениях эти вопросы решаются легче и конструктивнее.

Сложнее, если в детстве приходилось постоянно подчиняться авторитетам (родителям, учителям, другим значимым взрослым). Право на Любовь и уважение к себе приходилось постоянно зарабатывать, доказывать, завоевывать.

Часто за внешними проявлениями «бравого бойца» скрывается маленький ребенок, который хочет, чтобы его просто любили, обращает на себя внимание. Желание и попытка «побороть» противника – ни что иное как потребность и желание доказать всем вокруг, что достоин уважения (читай любви), свою силу, значимость.

Часто взрослому человеку, который рос в атмосфере придирок, критики, недовольства – сложно угодить, удовлетворить его желания. К сожалению, он не умеет ценить и наслаждаться самым простым, бесплатным и одновременно бесценным. Ему приходиться завоевывать трофеи, чтобы испытать удовольствие. Чувство удовлетворенности, когда выиграл, за счет «проигрыша» другого.

Большинство из нас или каждому, время от времени, чувствует потребность поднимать свою самооценку, самоутверждаться. Вопрос — какими средствами это делать?

Правильно выбранный путь и способ — приведет к желанному результату, реальному успеху.

1. Желание быть лучше (авторитетней) в глазах своего партнера: «посмотри, какой я у тебя молодец!».

При дефиците безусловного принятия, любви и нежности со стороны взрослых, у ребенка формируется установка «я хороший, если…», он считает, что хороший, достоин любви, только когда может это подтвердить, доказать.

Этой меркой измеряется отношение и ко всем остальным: «Ты хороший, если…». Если ты со мной согласен, если подчиняешься, если все делаешь так, как мне нравится и т.д. и т.п.

Частые сравнения ребенка и его результатов с другими детьми, их достижениями и успехами – формирует потребность побеждать и доказывать «Я умнее, сильнее, могу громче кричать или добиться своего любыми способами, по сравнению с тобой».

Когда у ребенка не получается успешно конкурировать с другими одногодками (т.е. выглядеть более успешно в сравнении с другими по мнению значимых взрослых), он может бессознательно пытаться самоутвердиться на младших братиках или сестричках, кошечках, собачках, игрушках, на тех, кто меньше, слабее, беззащитнее.

Будучи взрослым, он может испытывать трудности сказать «нет» начальнику, например, дать отпор чужим людям, отстоять свою правоту или выразить точку зрения. Легче всего, как в детстве, самоутвердиться, накричать, раскритиковать, обвинить близких.

Вот так и случается, что в отношениях свою «ОКейность» один партнер доказывает другому за его же счет: «я хороший – если я победил, если по-моему».

Нередко это приводит к тесным «больным» союзам: «я в тебе нуждаюсь, для своего самоутверждения и в то же время не уважаю (потому что не умею!) и не признаю твоих взглядов, желаний, потребностей».

Видеть восхищение, гордость, одобрение, любовь, уважение в глазах родных, близких и окружающих тебя людей важно и приятно. Но силой этого еще никто не завоевывал.

Забота, искренность, человечность, душевная щедрость, подаренные людям, не останутся не замеченными и вернуться сторицей.

1. Бессознательное проигрывание родительских концепций, установок, сценариев.

Детские установки и паттерны поведения – определяющие философии, жизненной стратегии и тактики человека. «Я главный», «должно быть по-моему», «если не ты – то тебя», «пусть лучше мир прогнется под нас». Жизненные сценарии и игры – так же родом из детства.

Если в период взросления-становления основным способом достижения желаемого был язык силы и напора, то стратегия «выиграл-выиграл» вообще не знакома.

Лучшая стратегия защиты — нападение. «Это не я не сдержался – это ты меня вывела». Признать чужую значимость, ценность, мнение — вызывает чувство страха, тождественное страху быть неправым (слабым), виноватым (т.е. плохим). Детский страх наказания тормозит развитие такой важной функции взрослого человека, как ответственность. Человек, который утверждается за счет других – боится ошибок, не умеет их признавать, и, соответственно, исправлять.

Используя снова и снова одну и ту же тактику/стратегию достижения чего-либо — формируется привычка, образ, амплуа, и есть опасность стать его же заложником. Сам человек не видит себя со стороны и не понимает, что «король то – голый!», а клоун – на самом деле грустный и глубоко несчастный.

Поведение по наитию, не дает увидеть, понять и сознательно выбрать качественно другие варианты поведения.

Мы можем себя менять, развивать, делать лучше, добрее, умнее. Мы можем быть неправы и можем это признавать и исправлять свои ошибки. И это выбор каждого личностно зрелого человека.

Что делать?

1. Стоп ИГРА!

Кто-то первый должен поднять белый флаг. Опустить оружие и выйти из игры – это не проиграть!

Если вы любите партнера и хотите сохранить отношения, не стоит поддерживать или подкреплять неконструктивное поведение. В спортивном азарте игры «кто – кого» можно навсегда растерять близость, доверие и любовь. Как раз из любви к ближнему, Вы имеете полное право не давать ему и себе гробить отношения и убивать чувства.

Для развития отношений и укрепления чувств важно чувство безопасности рядом с партнером, взаимное уважение и достойное поведение.

Семейными боями «без правил» мы ослабляем партнера, а значит, играем против себя, своих отношений, любви.

Еще важно не забывать про миссию и предназначение каждого из партнеров. Мужчина оберегает и защищает женщину, а она его поддерживает.

На войне — женщина вынуждена надевать доспехи и быть наравне, «мужиком», — естественно теряет свою притягательность, магнетизм и женственность. Мужчина — выглядит слабаком, который борется (меряется) с женщиной в доспехах.

2. Учимся жить и разговаривать по-новому. Это действительно сложно, но возможно. Тут важно не путать цели. Если цель доказать свою правоту, значимость, точку зрения – игра продолжается.

Цель правильная – прийти к общему решению, договориться по актуальному вопросу.

Важный момент и задача каждого из партнеров — беречь изо всех сил уважение к себе и окружающим, держаться и не «скатываться» на уровень ниже.

На помощь придут простые правила, которые важно внедрить в любые отношения и коммуникацию:

1. Правило Я-сообщений. Вместо «ты дурак» — «мне неприятно разговаривать в таком тоне». Критические высказывания в адрес партнера заменяются на выражение (литературные) своих чувств, эмоций, желаний, которые присутствуют по тому или этому вопросу.
2. Правило очереди: один говорит – второй слушает, перебивать нельзя.
3. Правило взаимного уважения: внимательно слушать друг друга, искренне стараться понять партнера, не критиковать его мысли, чувства и желания.

Правило «слона», которого можно съесть только по кусочкам. Держите перед собой большую цель, но радуйтесь даже маленьким достижениям и совместным победам. Шаг за шагом учитесь совместно решать вопросы, брать и разделять ответственность, принимать решения. Прошлое не вернуть, а будущее — туманно, поэтому договариваемся о текущей ситуации, актуальной здесь и сейчас.

3. Стратегия выиграл – выиграл.

Правило равноправия и сотрудничества.

В Игре «не выгодно» конструктивно решать конфликты, находить компромиссы, договариваться.

Неконтролируемое выражение эмоций – приводит к этической атрофии, несдержанности и распущенности.

Крики или выражения плохо помогают объяснить собеседнику, что на самом деле не устраивает, всю боль и глубину внутренней проблемы. Наоборот «закрывают» и отдаляют от понимания партнера.

Даже одна обида, непроговореная ситуация или нерешенный конфликт может омрачить всю жизнь, стать роковой для отношений. Каждая битва заведомо проигрышная – ведь суть конфликта не решается, это своего рода предлог. А эмоции растаптываются безжалостно. И этих обид, конфликтов с каждым днем накапливается все больше.

Дети часто становятся заложниками в прямом смысле слова – их делят, за них воюют, при этом ломая их психику, жизнь и судьбу.

И все же птица не может лететь с одним крылом, какой бы выносливой она не была, каким бы сильным крыло не было…

Все-таки в один прекрасный или самый обычный день кто-то из партнеров захочет выйти из Игры, из отношений, навсегда, насовсем. Есть точка невозврата. Эффект атомной бомбы – ничего живого в радиусе… И…все надо начинать будет сначала, никакого фундамента….

Поэтому стратегию выиграл-выиграл – внедряем во все сферы жизни и взаимодействия с партнером. Учимся «развлекаться» по-новому. Поиск взаимно интересных, подходящих способов решения вопросов – может и не из самых легких, зато наиболее перспективный и качественный в процессе лечения отношений и гармоничного их развития.

Грамотная, душевная, экологичная коммуникация и взаимодействие – реальная предпосылка для нового витка отношений, качественных обновлений в паре и аргументированная заявка на успех!

Желаю мира, гармонии, и побольше удовольствия от общения и друг друга;)

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко