Чайлдфри. Так норма это или патология

Дописала я последнюю статью из цикла и вспомнила, что обещала моему коллеге, Сергею Ивановичу Бочарову, поделиться информацией о добровольной бездетности. И стало мне совестно, и уселась я за клавиатуру ваять очередную статью из цикла о чайлдфри.

Тема статьи такова: с точки зрения психологии, добровольная бездетность есть вариант нормы или это патология, которую можно и нужно лечить?

Думаю, что эта тема также будет интересна и другим коллегам, кто сталкивался с этой темой или хочет работать с чайлдфри.

Особенно, я рекомендую эту статью самим добровольно бездетным, так как надеюсь, что она ответит на целый ряд вопросов, которые вы, возможно, уже задавали себе или однажды можете задать.

Итак, норма или патология. Когда я готовила свою научно-исследовательскую работу, темой которой была добровольная бездетность у замужних женщин детородного возраста, я много работала с чайлдфри. Там были опросники, проективные методики, но среди полученных результатов самым интересным было следующее. Среди чайлдфри действительно были люди, травмированные жестким отношением родителей, особенно матерей, были и те, кто испытывает страх и отвращение перед родами и младенцами, но самый большой интерес представляла группа, у которой не было вообще никаких негативных предпосылок: счастливое детство, единственный ребенок в счастливой полной семье, иногда наличие сиблинга (брата или сестры), с которым тоже хорошие отношения, нет выраженных страхов — просто нет материнского чувства, нет желания зачать, выносить, родить и заниматься ребенком. Получалось, что им просто нравится жизнь без детей больше, чем жизнь с детьми.

В последствие, я видела несколько примеров добровольно бездетных женщин, которые проходили личную терапию, полностью исцеляли причины, которые они называли основой своего выбора добровольной бездетности, но желания завести ребенка у них так и не появлялось. Вместо этого возникало чувство свободы, легкость сброшенного груза и уверенность, что тебе нравится твоя жизнь и твоя добровольная бездетность как осознанный выбор, сделанный не по внешним причинам, не из-за травмы или страха, а из глубины себя, своей сути.

Поэтому я считаю, что психологу следует разбираться в каждом случае индивидуально, что представляет собой травма или страх человека. Это костыль или трость?

Как известно, костыль — это приспособление, которое помогает передвигаться, если одна из конечностей травмирована и требуется опора, чтобы не наступать на больную ногу. Человек с травмой не может свободно передвигаться без костыля.

Трость — это скорее элегантный аксессуар, с которым можно прогуливаться, добавляя себе солидности и шика. На трость тоже можно опираться, но как правило, человек может передвигаться самостоятельно и без трости. А еще с тростью можно станцевать чечетку :)

И вот для добровольной бездетности все эти травмы и страхи — это трость. Отнимите их и человек осознает, что он добровольно бездетный потому что без детей ему лучше, чем с детьми.

А вот если забрать костыль, человек упадет. В нашем случае это означает, что добровольная бездетность обернется желанием и готовностью завести ребенка.

На начальном этапе уже можно (осторожно) предположить куда дует ветер и с чем мы имеем дело в данном случае по реакции клиента на терапию. А именно, показателем может быть страх клиента, что его вылечат от нежелания иметь детей и образ жизни придется менять. А свою жизнь такой клиент любит — он не захочет отпускать трость, а с большей радостью стукнет ей по лбу психолога и убежит в закат :)

И тут у меня хорошая новость для чайлдфри: не бойтесь идти на терапию. Если ваша добровольная бездетность настоящая, она никуда от вас не денется — останетесь при своем. Но вот груз нелюбви прошлых лет, страхи, накопленную боль и обиды, все это можно будет сбросить и дальше жить свободно — без детей. И у вас больше не будет чувства, что вы травмированы, потому что ваши травмы можно исцелить. Но только если вы сами этого захотите и позволите себе исцелиться.

Если же ваша бездетность окажется не добровольной, вы тоже ничего не потеряете. В любом случае, познаете себя и обретете свое счастье.

Я знаю, что многие чайлдфри опасаются, что психолог запудрит мозги, и будет только хуже. Я подучу вас на что ориентироваться. Прислушивайтесь к себе, если вы чувствуете, что психолог навязывает вам свою точку зрения, пытаясь выдать ее за вашу — прощайтесь с этим психологом и ищите своего специалиста.

Существуют психологи, лояльные к меньшинствам. И таких специалистов достаточно, чтобы было из кого выбирать.

Почему психологи фактически нарушают профессиональную этику и позволяют себе оценочные суждения, а тем более навязывание людям, с отличающимися взглядами, своей позиции? Все просто — психологи тоже люди. А это значит, что психолог, который в нашем примере относится к «детному» большинству, имеет невероятное искушение, как обычный человек, решить, что большинство и есть норма, а с меньшинством что-то не так.

У психолога в данном случае нет ни примера, ни внутреннего ресурса посмотреть на ситуацию с позиции другого и познать ее суть. Поэтому они с легкой руки принимают свои чувства, мысли и идеи, которые разделяют с большинством, за эталон и принимаются всех лечить-лепить «под себя».

Фактически, такой специалист отказывает своему клиенту в праве на индивидуальность, собственный выбор и безусловное принятие. В лучшем случае мы имеем форму этакого сочувствия к «убогому в репьях».

В утешение добровольно бездетным замечу, что не вас одних, но гомосексуалов и транссексуалов, например, тоже до сих пытаются лечить как дефективных, опираясь на духовные скрепы и дремучие трактаты.

В общем, ищите своего специалиста и смело бросайте вызов своим демонам. И будет вам счастье как всем нормальным людям.

Возвращаясь к коллегам, я хочу спросить вас. Вот перед вами три случая жестокого обращения в детстве. Есть травма. Первая травмированная в детстве женщина говорит, что хочет родить ребенка, чтобы стать ему лучшей матерью, чем была ее мать по отношению к ней. И правда становится лучшей матерью, строит другой тип семьи и отношений. Вторая девочка говорит то же самое, но строит такую же токсичную семью и так же, как и ее мать, применяет насилие к своей дочери. А третья говорит, что она не хочет быть монстром как ее собственная мать — и не заводит детей вообще. Почему?

Идем дальше. Две женщины с похожей судьбой. В юности первая большая любовь разбился в автокатастрофе. Трагедию обе переживали болезненно и очень долго. Одна через десять лет приняла ухаживания другого мужчины, вышла замуж, родила ребенка. Выглядит вполне счастливой. Другая так и не вступила в новые отношения спустя годы, не завела ни мужа, ни постоянного друга, ни семьи, ни детей. Много работает, путешествует. Выглядит вполне счастливой. Почему?

А потому что с каждым клиентом все очень индивидуально и далеко не так просто и линейно как, возможно, хотелось бы. Вынужденная бездетность может оказаться скрытой добровольной, добровольная — скрытой вынужденной.

Любой осознанный выбор заслуживает уважения и принятия. Если такая жизнь устраивает клиента — это не нормально, что напрягается по этому поводу специалист. А то получается, что зудит у психолога — а чешет он зачем-то клиента, который его об этом не просил.

Если вы чувствуете, что добровольная бездетность лично для вас неприемлема, что это патология, что смысл жизни каждого «родить деточку, — не работайте, пожалуйста, с чайлдфри. Это просто не ваше. Вероятно, вы прекрасный психолог по работе с большинством, которое разделяет вашу позицию.