Как принципы успеха могут добавить токсичности во взаимоотношениях

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

Гете

Идея данной статьи, как это часто и происходит, родилась в результате общения с клиентами. Обсуждая проблему во взаимоотношениях, мы пришли к парадоксальному, на первый взгляд, выводу.

Существует весьма известный принцип «если хочешь получить – сначала отдай». У него много названий, например, в литературе по успеху еще можно встретить формулировку «пройти лишнюю милю». Суть предельно проста: для того, чтобы обрести успех, богатство и прочие материальные и не только блага, нужно проявить инициативу и сделать первый шаг совершенно безвозмездно, не ожидая за него никакого вознаграждения. Другими словами, принести некий дар. В результате такого дарения ты обретешь порой значительно больше, чем вложил.

Парадокс в случае с клиентом заключался в том, что данный «принцип дарения» не то, что не работал, а даже приводил к конфликтам и непониманию. И это несмотря на то, что оба партнера понимали позитивный смысл этого закона, а один из них постоянно упоминал известную формулировку вслух.

Почему же принцип успеха не сработал?

В результате произошло нарушение другого фундаментального принципа здоровых отношений – баланса «давать-брать».

Ни один из партнеров не получал того, что хотел. Условности типа «сначала отдай, чтобы получить» превратились из благого принципа дарения в прикрытие неосознанной борьбы за поглаживания. Никто не собирался становиться «первым дающим», потому что опасался остаться в проигрыше.

Баланс «давать-брать» оказался нарушен также и еще по одной причине. Это банальное отсутствие общих договоренностей. Партнеры не выработали общую схему взаимодействия, при которой каждый мог свободно просить и получать от другого то, что хотел.

Взаимоотношения представляют собой закрытую систему, которая функционирует по своим собственным законам. Более того, если эти законы не были озвучены, то они сформируются в любом случае, только теперь уже самопроизвольно. Впоследствии эти принципы взаимодействия изменить будет достаточно сложно.

Например, если один из партнеров нуждается в определенных знаках внимания и надеется, что другой сам догадается, что и в каком объеме нужно делать, то данная ситуация обречена на неудачу. Другой не только не догадается, но еще впоследствии будет неприятно удивлен тем, что его поведением недовольна половинка. Баланс «давать-брать» уже установился в определенной пропорции, и теперь изменить это будет непросто.

Если вернуться к принципу «отдать прежде, чем получить», то можно сказать, что он скорее применим к открытым системам. Здесь отношения еще пока не сформированы, и необходимо сделать первый шаг, проявить инициативу. Последняя сродни инвестициям в бизнесе, которые при успешном раскладе могут окупиться многократно.

Отношения и инвестиции

Во взаимоотношениях не так важна последовательность того, кто будет давать первым, как непрерывность процесса обмена. Здесь нет инвестиций как таковых. Точнее говоря, «инвестиционный» подход может внести в отношения дисбаланс. Ведь тогда каждый из партнеров начинает неосознанный подсчет того, сколько он вложил и сколько получил. И проверяет эффективность вложений на предмет того, окупились ли они или нет.

Если вдруг получится, что кто-то из партнеров оказался «в минусе», то баланс «давать-брать» может быть им намеренно нарушен.

Самое интересное, что причиной этого может стать именно подход «сначала отдать, чтобы получить». Партнер отчетливо помнит, что уже «отдал» и ждет ответной реакции. Конечно, можно пойти еще дальше и сказать, что данный принцип вообще предполагает делание чего-то без ожидания вознаграждения.

Но подобный «альтруизм» может быть не оценен другим, что со временем добавит в отношения токсичности.

Как ни банально звучит, но выход здесь заключается только в разработке общих договоренностей. Когда все прозрачно и не основывается на невысказанных надеждах и ожиданиях, то никакие дополнительные принципы успеха или управления реальностью не понадобятся.

Конечно же, нельзя не учесть тот факт, что каждый все равно вкладывается в отношения. Но часто эти вложения остаются незамеченными другой стороной и, более того, не дают ей того, что она хочет. Тонкость заключается в том, чтобы не забывать смотреть на ситуацию глазами партнера. Тогда вклад каждого в отношения будет гораздо более значим и осознаваем обоими, и никакие принципы успеха не станут прикрытием для признания собственных ошибок и нежелания делать первый шаг к взаимопониманию.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

Некоторые мои статьи:

И другие публикации