Стоит ли склеивать разбитую чашку?

Стоит ли склеивать разбитую чашку?

Как часто приходят на консультацию с рассказом о том, каким человек был и каким стал. Каким был невероятно хорошим и каким стал невообразимо плохим. В этой статье я не буду говорить о принятии партнёра таким, какой он есть, и о том, что в других нас раздражают те черты, которые есть в нас самих. Я хочу порассуждать совсем о другом.

Предположим, что он действительно стал далеко не таким хорошим, как раньше. Ну допустим, раньше он пил раз в месяц, а сейчас 3-4 раза в неделю. Возникла алкогольная зависимость и потихоньку начала прогрессировать. Или: раньше он никогда на жену руку не поднимал, а сейчас поднимает, и хорошо, что только руку, а то ведь всякое бывает, зайдите на травматологию – увидите. Или раньше он работал, а сейчас второй год лежит на диване. Или раньше он общался уважительно, ласково, а сейчас пренебрежение в голосе и нецензурная брань.

И я не буду здесь касаться любимого вопроса психологов: а что вы делаете для того, чтобы он так себя вёл? Я опять-таки о другом. Я о точке невозврата. О той самой черте, переступив которую, назад уже не вернёшься и ничего не вернёшь. И эту точку невозврата крайне важно отличать от семейного кризиса. Потому что, когда супруги в кризисе, им хочется этот кризис как-то разрешить, как-то из него выйти и сделать это ради своего супружества. То есть ради своей любви, понимаете? Не ради ребёнка, чтобы не травмировать его разводом, не ради удержания каких-то выгод («Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой по утрам возить ребёнка в школу», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой решать вопросы вбивания гвоздей», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой возить машину в автосервис», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся идти работать», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся идти жить к маме», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся делить с ней бизнес/недвижимость», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся реже видеть ребёнка» и т.д.), а ради того, чтобы засыпать и просыпаться в одной кровати с человеком, который тебе дорог. Преодолевая кризис, супруги бьются за свои отношения, за возврат их качества. И чашка в данном случае цела. А даже если и треснула слегка, то из треснувшей любимой чашки можно чаёвничать годами, не заморачиваясь на приметах, что из треснувшего не пьют. Пьют, ещё как пьют, если чашка любимая. Если же точка невозврата пройдена, то чашка уже разбита. Склеить её можно, только вот зачем? Зачем все оставшиеся годы пить из склеенной уродливой чашки? Ведь треснувшая чашка – это всё-таки чашка, вот она стоит на столе, у неё, как и прежде, есть донышко, стенки, ручка. А разбитая чашка – это осколки. Нет больше чашки, нет ни донышка, ни ручки. Разницу понимаете?

И вот люди поднимают эти осколки, склеивают их и живут дальше, и каждое утро пьют чай из такой чашки. Но будет ли вкусным такой чай? Принесёт ли удовольствие и радость подобное чаепитие?

Так вот, если любовь ушла, и уважение исчезло, то стоит ли сохранять такой брак? Зачем пить чай из склеенной чашки, уговаривая себя, что можно и так прожить, и, вообще, многие пьют чай из уродливых чашек, и вдруг произойдёт чудо, и чашка опять станет такой, как была раньше. Не станет. Потому что это уже не чашка – это склеенные осколки. А чашкой она была когда-то.

И насколько для детей полезно видеть, как их родители пьют чай из склеенной чашки, и не только видеть, а ещё и принимать это за норму, и думать, что все пьют чай из таких чашек. И, вырастая, повторять эту же родительскую ошибку, также предаваться унылому чаепитию из разбитой посуды.

Не надо жить с алкоголиком, который не готов лечить свою зависимость. Не надо жить с человеком, который поднимает на вас руку. Не надо жить с человеком, который вас оскорбляет и унижает.

Бывает же ещё и так, что не человек как-то сильно изменился в плохую сторону, а вы изменились. И ни в плохую сторону, ни в хорошую, а просто изменились, стали другим. Раньше вам с этим человеком было хорошо, а теперь стало плохо. Знаете, как это бывает: раньше не укачивало на заднем сиденье и я на нём ездила, а теперь укачивает и больше не езжу. 

Поэтому, также не надо жить с человеком, с которым общее – это только ребёнок и жилище, а во всём остальном – вы давно уже чужие друг другу люди.

В подобных ситуациях очень важно понимать, что точка невозврата пройдена и лучшее, что можно сделать – это оплакать старую чашку и купить новую.

Не стоит жить с человеком ради того, каким он был в прошлом. Вообще не стоит с кем-то быть рядом, ради вашего с ним прошлого, будь то партнёр, будь то друг (и даже будь то работа, за которую вам когда-то платили много и вовремя, а сейчас платят мало и с задержками). В настоящем надо жить настоящим, тем, что происходит здесь-и-сейчас. Вы же не ляжете на операционный стол к хирургу, который когда-то в прошлом, был знаменитым хирургом, а сейчас у него сильно трясутся руки. Вы же не сядете в машину, водитель которой раньше был профессионалом, но сейчас ослеп. Вы же не будете ожидать, что вот сейчас случится чудо и у хирурга перестанут трястись руки, а водитель прозреет? Почему же так много женщин, да и мужчин тоже, продолжают быть в отношениях, в которых их уже давным-давно не удовлетворяет не только то, как к ним относится партнёр, но и то, как они сами относятся к партнёру? Вы думаете, что у алкоголика или тирана не бывает чувства вины перед партнёром по браку? Ещё как бывает. И это вызывает ещё большую агрессию по отношению к этому партнёру. 

Так стоит ли склеивать разбившуюся чашку?..

Семейный психолог Светлана Мурзина.

Запись на консультации по тел.: 8950-014-46-05