Да кому ты будешь нужна такая! Кто тебя полюбит!

Напротив меня сидит взрослая женщина, в прошлом неудачный брак, не сложившиеся романы. «Наверное, одиночество – это не совсем нормально. Давайте попробуем с этим что-то сделать», - говорит она на сеансе. Искренне не веря, что может что-то получится, что отношения могут приносить радость.

Со временем выясняем, что «все мужчины» носители просто какого – то зла, что они все начинают в браке пить, изменять, неуважительно относиться к женщине. Очень похоже на «обобщение», которое защищает от мужчин, отношений, боли и разочарований.

Откуда пришло это убеждение, что от отношений надо бежать?

Начинаем исследовать детство, отношения с родителями.

Мама всегда вела себя очень категорично и критично. Не позволялось принимать самостоятельных решений, а если и были попытки, то они или пресекались, или подробно объяснялись, как дочь неправа и как надо делать правильно. Осуждение, оскорбления превышали норму, а похвалу или одобрение не получала вовсе.

К этому следует добавить родительское послание:

Ребенку трудно с этим поспорить, даже если он давно уже взрослый и самостоятельный человек. Это как внушенная команда, закрепленная и зафиксированная с детства на подкорке. С этим можно прожить всю жизнь, если однажды не сказать себе: «Да, мне так говорили в детстве, но это не значит, что и я так думаю сейчас. Это не значит, что это правда, и я ничего не могу изменить».

Но, к сожалению так не все и не всегда могут поступать, не у всех получается тот негативный опыт в отношении с близким человеком оставить в прошлом. Для этого необходимо сказать себе, что так было в детстве и мне так говорили взрослые, которые воспитывали меня. Сейчас я другая и всё для меня по-другому.

Фраза «Да кому ты будешь нужна такая!» и подобные ей имеют длительные и стойкие последствия. Человек теряет веру в то, что его можно полюбить таким какой он есть, без условностей, что ему ничего не надо делать, чтобы его  приняли. Самооценка понижается, ожидания от близких отношений негативные. Если в детстве, ребёнком, от самого близкого человека он слышал подобное, то, что ему ждать от других людей.

А дальше экспериментальная фаза работы над этой фразой.

Человек начинают включать в свою жизнь людей, которые в силу своих личностных особенностей, своей морали могут полностью сконструировать модель отношений с тем авторитетным взрослым, который травмировал его в детстве своими высказываниями и негативными прогнозами. После такого жизненного эксперимента, ещё раз входить в травмирующие отношения уже не хочется.

И вот мы сидим  в кабинете, понимаем, что часть жизни была потрачена на бегство от любви, от счастливых отношений, что выбранное одиночество – это всего лишь защита от душевной боли. «Я в яме, - говорит она. – Я тяну руки вверх, но не верю, что кто-то мне может помочь. Мне плохо, мне одиноко, но будет ли там наверху легче и безопаснее».

Диагностическая часть нашей работы закончена, и мы приступаем к самой сложной части, к работе с убеждениями.  На это уходит больше времени, чем мы рассчитывали. Меняем форму работы, подключаем новые упражнения. В результате начинает меняться отношение к мужчинам. Выясняется, что есть подходящие мужчины, которые могут уважать женщину и вести достойный образ жизни.

Поведение мамы продолжало расстраивать, но уже не влияло, как прежде. Получилось смириться, но не реагировать совсем оказалось сложнее.

Затем тяжелый момент в психотерапии, переживание кризиса. Мы знали, что он наступит и будет тяжело, но все-равно были застигнуты врасплох. Слёзы сожаления, жалость к себе и самое главное осознание, что именно «она сама и есть причина своего одиночества» заставили плакать, переживать.

Стала вспоминать, как не продолжала разговор при знакомстве с приятным мужчиной, шла на свидания, заранее зная, что больше на встречу с этим молодым человеком уже не пойдет. Каждый раз регистрируясь на сайте знакомств, делала всё, чтобы даже переписка не начиналась. Объясняя, что тратить время на переписку она не готова, а кто желает с ней общаться, пусть сразу приходит лично на встречи. В общем, делала всё, чтобы коммуникация прерывалась в самом начале.

Через какое-то время кризис благополучно завершился.

Постепенно моя клиентка стала хорошеть, стараться выглядеть более привлекательной, нравиться себе и другим. Будучи от природы красивой женщиной, у неё это легко получалось.

Самое главное, что мы смогли получить тогда, это желание и возможность нравиться другим, это понимание того, что захотелось быть ближе к другим людям.