Как понять, что пора разрывать отношения?

Пока терпится, терпи!

Хороший лозунг, не правда ли?

И это звучит не от слов восьмидесятипятилетней старушки, которая прошла «огонь и воду», пережила войну, потери, голод и разочарования, а от молодого психолога, который, казалось бы, и жизни-то толком не «вкушал».

Почему же все-таки терпеть? 
Ведь можно все взять и перечеркнуть, начать жизнь с чистого листа?

Можно, но дело в том, что не все готовы к этому.

Давайте рассмотрим отношения между мужчиной и женщиной. 
Они, как и всё в жизни, имеют движение. Отношения – это тоже процесс, у него есть начало и конец. Есть периоды взлета и падения, остановки и развития. За «судьбу» отношений отвечают оба партнера. У кого-то конец отношениям наступает через год, у кого-то отношения длятся всю жизнь. Тут все индивидуально.

Когда наступает период «тупика» - то отношениям грозит конец. В этот момент один из партнеров начинает борьбу за отношения. Пытается поговорить с партнером, отправляется к психологу, взваливает всю ответственность на себя и «тащит» отношения. Это когда отношения в «коме». В реальной жизни у этой фазы есть различные формы: измена, отсутствие внимания, потеря интереса, несоответствие ожиданиям и др.

Такие клиенты чаще всего звонят со следующим запросом: 
«Здравствуйте, я хочу, чтобы вы проконсультировали мужа/жену».

В такой ситуации проблема прежде всего у того, кто звонит. Потому что это они борются за отношения. Возможно, вторая половина живет счастливо и не подозревает, что отношения «на грани», либо это результат специальных манипуляций, чтобы расшевелить партнера. А возможно, партнер уже находится в другой системе и на стороне строит «свои» отношения. А вы тут тянете в одиночку это бездыханное «тело» (отношения).

Как разобраться, когда наступил «конец» и пора начинать все с чистого листа, 
а когда еще можно побороться?

Ответьте себе на вопрос: «Готов ли я закончить эти отношения?». Только постарайтесь отвечать честно, включая не только разум, но и чувства. В любом случае вариантов могут быть несколько: «да», «нет», «сомневаюсь».

• Если ответ однозначно «да», то тогда смело рубите эти отношения. Если вы точно уверены, что не сможете простить, понять, принять и поверить, тогда уходите.
• Если ответ «нет» либо «сомневаюсь», то не спешите. Вы еще не готовы. Если вам кажется, что все отжило, что любви и привязанности больше нет, но что-то все еще «тянет», значит надо потерпеть. Значит чувства еще не остыли, еще тлеет что-то внутри, еще не налюбились, не настрадались. А значит отношения еще «живы»!

Приведу пару примеров из частной практики. 
Девушка, девятнадцать лет, больше года встречалась с молодым человеком, поначалу все устраивало. После года отношений чувства подостыли, и молодой человек перестал соответствовать ожиданиям.

Девушка попыталась «оживить» отношения, решить проблемы парня (учеба, долги, работа). Регулярно устраивала «романтик», чтобы чувства не потухли. Но в отношениях не было прогресса. Пришла с запросом: «Что делать? Как сохранить отношения?» ( Жалко же, столько времени потрачено!).

Понятно, что девушка была не готова отпустить эти отношения, хотя они уже были в фазе «комы». Попытались найти решение, так как рубить с горяча она не хотела. Терпения хватило еще ровно на год, тянула еще один год эту «дохлую лошадь». Потом опять кризис в отношениях, ресурсов больше не было, сил все это терпеть тоже.

И в один прекрасный день она встретила своего Принца (во время консультации она его так и называла). Какое-то время сомневалась, с кем остаться, но в итоге через полгода обручилась с Принцем. Недавно была годовщина их свадьбы.

Из этого примера видно, что в первый раз она не была готова отпустить этого человека, он был для нее ресурсным. И у нее были силы и желание бороться за любовь. Но через год стало понятно, что отношениям пришел конец. И поэтому она заметила Принца, так как «место» для любви было свободным, а отношения с бывшим остались лишь формальностью.

Второй пример очень похож на первый.
Замужняя женщина тридцати лет, детей нет, кризис в отношениях с мужем. Отношения на грани развода. Запрос: «Что делать? Как заставить мужа любить, ценить и так далее?». В отношениях принимала роль «мамочки», решала все за мужа. Жаловалась на его инфантильность.

Во время консультации решила начать менять роль, перейти на партнерские отношения, развиваться самой. Тем самым снова продолжила борьбу за отношения. Ресурсов также хватило где-то на год. Потом все-таки развелись. Терпение лопнуло!

В этом примере также прослеживается, что отношения можно сохранить при обоюдной заинтересованности, борьба за любовь одного из партнеров ни к чему хорошему не приводит.

В отношениях главное понять, зачем тебе партнер, 

почувствовать, нужен он тебе или нет, 
представить, как будет с ним и без него.

Не торопитесь с выводами, не приближайте конец, ведь если «лошадь сдохла», то оживить ее все равно не получится!