Современные призраки: почему люди исчезают из отношений

Говоря о призраках, вы подумали о полтергейсте, спиритических сеансах, привидениях, загадочных явлениях? А вот и нет. Призраками в современной жизни стали мы, вполне живые люди. И если призраки и духи являются, то мы научились исчезать. Из контакта, из общения, из договоренностей, из отношений.

Сегодня вы встретились, выпили кофе, мило поболтали, обсудили планы следующих встреч. А завтра он исчез. Просто не появился ни в одну намеченную дату, ни в другую. Ты видишь его онлайн в соц.сетях и в вайбере, но с тобой он никак не контактирует, а написать самой «привет, куда пропал?» не поднимается рука. Он вроде и не появлялся в твоей жизни настолько, чтобы задавать вопросы. Приятная встреча, приятное общение, которое могло бы стать чем-то большим, но вдруг оборвалось.

Вы познакомились, общались, даже жили вместе, все было хорошо, не идеально, но вы вместе ели, вместе спали, ходили в гости и в кино, обсуждали план совместного отпуска. Утром попрощались как всегда, разошлись по работам, а вечером он, придя домой нашел квартиру без ее вещей и ключи на столе.

Вы дружили. Не долго и не в засос. Но, в общем-то приятно. Созванивались, встречались, походы в театр, на концерт, на кофе. И вдруг подруга не звонит. На твои звонки либо не отвечает вовсе и не перезванивает, либо отвечает что-то холодное и односложное, стараясь быстрее закончить разговор. И снова не звонит.

Вы договаривались о встрече, с клиентом, работодателем, заказчиком. По телефону вторая сторона заверила вас в своей заинтересованности, подтвердила время и место. И вот в назначенное время человека нет, телефон молчит или вовсе вне зоны.

Думаю, в активе у каждого миллион таких историй. Не важно какие отношения объединяли вас с человеком-призраком и сколько они длились. Главное, что вдруг этот человек исчез. Не стал жертвой жуткого ДТП, не переехал на край света, не был похищен инопланетянами. Он просто пропал. Даже забыв вас поставить вас в известность, что он выходит из контакта.

На самом деле это явление внезапного исчезновения известно давно. Правда, раньше, касалось оно, в основном, мужско-женских отношений. Наши мамы и бабушки могут рассказать, что в их молодости мужчины тоже пропадали. Иногда молча, иногда выдумывая какие-то долгие командировки, арктические экспедиции или смертельно заболевшего друга, который заболел в районе Чукотки и там за ним не кому ухаживать. Все это изобреталось с одной целью- закончить надоевшие по какой-то причине отношения. Закончить красиво, чтобы не быть подлецом.

Сейчас это явление переместилось и расползлось по другим сферам жизни. Исчезают любимые, друзья, клиенты и ваш мастер по маникюру. Мы стали реже общаться лицом к лицу, зато много времени проводим в режиме онлайн. Контакты стали проще, быстрее, удобней, а с другой стороны как-то легковесней. Мы не считаем нужным отменить встречу с тем, кого никогда не видели. Подумаешь, какой-то «С уважением, Василий П.» или голос из телефонной трубки. С другой стороны Интернет создает иллюзию массовой доступности людей, услуг, предложений. Потерял хорошего слесаря Васю, всегда найдешь какого-то слесаря Петю. Не встретился с кандидатом Н., так у тебя еще в запасе 20 резюме на одну вакансию. Не позвонил интересной женщине, так в сети миллионы женщин. Тут бы успеть хотя бы с парой сотен тысяч обменяться «Привет, как дела?». Так глядишь и до кладбища хватит общения.

Доступность и разнообразие рождает обесценивание. Вырабатывает утилитарный подход ко всему. И эту утилитарность мы распространили и на отношения. А, кроме того, культуры расставания у нас по-прежнему нет. У нас и культуры встреч-то нет. Желая найти себе пару на одну ночь, на отпуск или на всю жизнь, мы все равно используем одну и ту же схему знакомства. Часто путая того с кем знакомимся так, что и расставаться приходится резко и внезапно, чтобы не объяснять, как запутал.

Но вернемся к «призракам». Знаю, что они исчезают не просто так. И далеко не все из них циничные мерзавцы и мерзавки. Кто-то просто не выносит боли, кому-то остаться хорошим хотя бы в собственных глазах важнее, чем объявить «я ухожу» и сразу взять на себя всю ответственность за разрыв и стать «плохим». Кто-то просто так устал от безнадеги в отношениях, что находит силы только на молчаливый уход. У каждого расставания есть свои причины.

Но жертвам «призраков» в разы тяжелей. Оказываясь в ситуации внезапно брошенного, они остаются один на один со своими чувствами – непониманием, растерянностью, горечью, обидой. Надеждой, что может быть все не так, как им показалось. Когда разрыв обозначен оба имеют возможность выразить свои чувства. Они могут ругаться, плакать, спорить, но даже негативные диалог, это диалог. Проговаривая чувства, мы их проживаем и принимаем. С «призраком» такой возможности нет. Он исчез. Для его партнера ниточка навсегда обрывается. Невозможность высказаться вызывает эффект якорения. Человека просто заклинивает на ситуации. «Вчера же было все хорошо, мы болтали, смеялись, а сегодня он ушел, как так?», «мы обсуждали вместе планы на Новый год, а теперь его нет, что мне делать?» - это и правда не вмещается в голове, особенно, если расставанию не предшествовало никаких ссор и конфликтов. Жертва «призрака» начинает отчаянно искать «призрака» именно для того, чтобы объясниться. Не находит. И попадает в клинч еще сильней. И выход из него сложнее и дольше, чем из любого обозначенного прощания.

Люди-«призраки» знакомы и психологам. Но совсем не в ракурсе коррекции «хочу научиться заканчивать отношения». Новые клиенты записываются к нам и не приходят на встречу. Старые же, могут исчезать в процессе работы. Думаю, именно, поэтому большинство психологов проговаривает с клиентами необходимость последней, завершающей встречи. Некоторые берут оплату авансом за эту финальную встречу. Можно подумать, что таким образом, мы, психологи, защищаем себя от того самого якорения. И это отчасти правда. А с другой стороны, думаю, что эта самая оговоренная, даже оплаченная и выполненная последняя встреча и есть тем самым первым шагом в освоении культуры прощаться.

Да, уходя по-английски, мы как будто оставляем три точки в конце предложения. За которыми может быть все что угодно. Например, такое же загадочное возвращение. На самом же деле, это якорь, железный, острый якорь, который вонзается в тело брошенного человека и разрывает его на куски. Чем дольше были отношения, тем глубже и кровавей разрывы. Может быть лучше сказать «Прощай»?

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА