|
|
Сексуальная эксклюзивность или измена "по обоюдному согласию"Автор статьи: Дулепина Ольга Александровна
Существуют разные дисфункциональные способы стабилизации супружеских отношений, способы сохранить статус-кво, ничего не менять: уйти в болезнь или...совершить измену. В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), измена рассматривается как неэффективная попытка удовлетворить потребность в привязанности, характерную для любого человека, т.е. попытка уйти от боли, возникшей в связи с неудовлетворенной потребностью в привязанности.
В терапии порой сложно оценить искренность изменяющего партнера в его желании завершить измену и его желании вкладываться в отношения. Также может быть сложным восстановить доверие травмированного партнера из-за боли многочисленных ран. В процессе терапии «отстраняющиеся» партнеры научаются распознавать в поведении «преследующего» партнера попытку установить эмоциональную связь, научаются больше вовлекаться в отношения, изменяющий партнер убеждается, что есть другие способы удовлетворить потребность в привязанности помимо измены, оба партнеры приходят к пониманию, что стоит за изменой, какова ее цель, в чем ее смысл, какую «брешь» в отношениях она закрывает.
ВИДЫ ИЗМЕН В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЦЕЛИ (чаще неосознаваемой) ПРОТЕСТНАЯ ИЗМЕНА (ОСНОВНАЯ ЭМОЦИЯ - ГНЕВ). Главный протест направлен против недостаточной вовлеченности в отношения, отчужденности партнера, его недостаточной доступности и отзывчивости. Измена в данном случае – это форма возмездия и мести за причиненную боль, отвержение, игнорирование или уход партнера (за избегание контакта). «Послание» изменяющего партнера при измене в этом случае такое: «Ты не можешь со мной так обращаться!». Изменяющие партнеры могут и не сообщать партнеру об измене, она часто спонтанная, не продуманная. Изменяющий партнер обычно не чувствует, что он достаточно важен для травмированного им партнера, и может ощущать себя отвергнутым, оставленным, неважным для него. Изменяющий партнер оправдывает свою измену, обвиняет в ней травмированного партнера, т.е. изменяющий партнер занимает позицию «преследователя». Тот, кому изменил партнер, эмоционально отстраняется, когда слышит обвинения и критику в свой адрес, когда изменяющий партнер описывает свое переживание оставленности и неважности. Партнер, которому изменили, борется с чувствами страха и стыда, он/она опасается, что он никогда не будет достаточно хорошим для своего партнера, что партнер при любом раскладе будет им недоволен. Изменяющий партнер занимает позицию «преследователя» РОМАНТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЙНАЯ ИЗМЕНА С КАЖУЩЕЙСЯ БЛИЗОСТЬЮ (ВЕДУЩАЯ ЭМОЦИЯ – СТЫД). Такая измена представляет собой вовлеченность в отношения с приятным возбуждением, кажущейся (фантазийной) близостью и..небольшой ответственностью. Задача такой измены - избежать решения проблем в своей паре, уйти от переживания эмоциональной боли, т.е. измена является способом регуляции эмоционального состояния. Случается и при отсутствии явных проблем в отношениях. Может продолжаться месяцы и годы. Характеризуется секретностью и раздвоением. Изменяющий партнер может своеобразно любить обоих, поскольку каждый удовлетворяет его различные потребности. Нет желания причинить боль, нет мотива мести. Изменяющий партнер часто переживает стыд и осуждает себя. Изменяющий партнер может прийти к пониманию своих обязательств перед травмированным партнером и перед третьей стороной и искреннее желать завершить измену.
ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ВНИМАНИЯ (ЗАВИСТЬ, СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ, НЕЛЮБИМЫМ, СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА). Такая измена представляет собой манипуляцию партнером, попытку обратить на себя его внимание, заставить ревновать, проверить свою важность для него.Случается, например, в семье трудоголика, который все свое время уделяет работе, а не партнеру. «Послание» такой измены: «Когда я увижу, что ты страдаешь, что сделала тебе больно, я пойму, что я имею для тебя значение». О планируемой измене обязательно партнеру будет сообщено. Изменяющий партнер часто переживает зависть/ревность ко времени и вниманию, которое травмированный партнер уделяет кому-то или чему-то вне отношений в паре: родным, друзьям, хобби. Видение себя базируется на страхе быть, оставленным, нелюбимым и неважным для своего партнера. Изменяющий партнер может продолжать быть вовлеченным в деструктивное манипулятивное поведение и помимо измены для того, чтобы получить внимание травмированного партнера, его любовь и подтверждение своей ценности. Изменяющий партнер, как правило, занимает позицию «преследователя». ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ВЫГОРАНИЕМ (УСТАЛОСТЬ, БОЛЬ, БЕССИЛИЕ) – представляет собой поиск связи вне отношений после провала удовлетворить потребности привязанности с партнером. Изменяющий партнер обычно «преследующий», но не всегда. «Отстраняющийся» партнер тоже может выгорать. Изменяющий партнер устал от отношений и хочет выйти из них, уже не надеется, что партнер удовлетворит его потребность привязанности, эмоционально отрывается от своего партнера, чтобы совладать с болью пролонгированного отказа. Чаще не приходит на терапию. Одной из сложностей в работе психотерапевта является то, что изменяющие партнеры могут даже не иметь чувства вины или желания не причинять боль. В работе также есть опасение, что работая над отношениями, изменяющий партнер может разочаровываться еще раз. Постоянная поддержка и оценка желания изменяющего партнера работать над отношениями играет важную роль в процессе парной (супружеской) терапии до тех пор, пока изменяющий партнер явно не берет на себя обязательства работать над отношениями. Изменяющий партнер может приводить травмированного партнера на терапию, чтобы терапевт помог ему прекратить отношения или доказать травмированному партнеру, что «даже терапия не поможет». Важно учитывать, что изменяющие партнеры могут сами не иметь желания покадать партнеров, но при этом не иметь желания работать над отношениями, вкладываться в них. С из партнером следует обратить внимание на заверение, что цель терапии не в навязывании ей ему вины, а в том, чтобы исследовать, что он она действительно хочет. Фокус внимания должен оставаться на выявлении и доступе к чувствам изменяющего партнера, приведшим к выгоранию, а также на выражении их травмированному партнеру в смягченной, подлинно эмоциональной форме (этому способствует и обучает психолог). Постепенно изменяющий партнер может открываться для исследования возможности рисков, связанных с повторным вовлечением в отношения. Изменяющий партнер обычно «преследователь». ИЗМЕНА, НАПРАВЛЕННАЯ НА УМЕНЬШЕНИЕ РИСКА ПОТЕРИ (СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА И СТРАХ БЛИЗОСТИ). Измена связана с желанием удержать баланс между страхом одиночества (быть оставленным) или одновременным страхом эмоциональной близости. В итоге такие люди ни с одним из партнеров не становятся близки. Изменяющий партнер может быть и преследующим и отстраняющимся. В терапии основное направление работы должно быть связано с поиском безопасности в эмоциональной близости. Изменяющий партнер может быть и «отстраняющимся», и «преследующим».
ИЗМЕНА, СВЯЗАННАЯ С ЖЕЛАНИЕМ ОЩУЩАТЬ ВЛАСТЬ (СТЫД И СТРАХ, ЗЛОСТЬ И БЕССИЛИЕ) Власть позволяет контролировать партнера. Измена включает в себя попытки отстраниться, справиться с эмоциями, связанными со стыдом и невозможностью любви, а также представлениями о других как недоступных и отвергающих. Изменяющий партнер обычно отстраняющийся. Часто вовлекается порнография, стрип-клубы, случайные контакты, проституция и др. М.б. также поиск новизны, поиск возбуждения. Человек не получает удовлетворения и не будет включать эмоциональную связь. Эмоции не вовлечены, это только сексуальная связь. Сексуальная активность используется для замещения боли, связанной с невозможностью удовлетворить потребность привязанности. Обычно измена базируется на сильном чувстве стыда, страхах неудачи быть недостаточно хорошим и быть нелюбимым. Изменяющий партнер как правило никогда не имел кого-то, кому он она мог обратиться за утешением, когда был ребенком, или имел травмирующий опыт, который поколебал его убеждение, то его ее можно любить и доверять остальным. Изменяющий партнер обычно «отстраняющийся». Изменяющий партнер может иметь нарцисстические или антисоциальные черты. В этом случае он не идентифицируется с чувствами стыда и страха, а переживают скорее злость, раздражение, реже беспомощность. Изменяющие партнеры с нарцисстическими и антисоциальными чертами, как правило, чувствуют себя сильными, и стыдятся переживания своей слабости. Они борются с признанием этих чувств и таким видением себя. Фактами измены они подтверждают свою власть, доминирование и контроль над партнером (обычно женщиной). Изменяющий партнер обычно «преследующий». Для травмированных изменой партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, повысить свою самооценку, окружить себя друзьями, погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть. Травмированному партнеры желательно избегать вопросов типа «точно ли она лучше меня в постели? Эти вопросы лишь усиливают боль. Лучше переключиться на исследовательские вопросы о значении и мотивах: «Что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?» ПРИЗНАКИ ТРАВМЫ ПРИВЯЗАННОСТИ - Фиксация на случившемся (особенно на шоковом моменте). Картинка сохраняет «яркость» спустя годы. Эпизод измены встраивается супругами при каждой ссоре - Нарушение сна, концентрации внимания, мысленная жвачка, нарушение всех физиологических функций (признаки сильного стрессового расстройства) - Постоянное додумывание деталей, навязчивое фантазирование на эту тему - Снижение или исчезновение либидо - Сверхтревожность и гипербдительность Переживания травмированного изменой партнера связаны с доверием, сравнением, социальным унижением, одиночеством. Отягощающий фактор измены, если она совершалась в момент нужды в партнере, момент уязвимости, слабости и потребности в защите.
9 МИФОВ В ОТНОШЕНИИ ИЗМЕН Миф 1. Изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке. Реальность: тот кто изменяет, сам бывает меньше вовлечен в отношения и меньше в них вкладывается, а значит меньше рискует (см.ниже описание видов измен и позиций, занимаемых супругами в паре) Миф 2. Если по-настоящему любишь партнера, не можешь влюбиться в кого-то еще. Реальность на самом деле такова: все мы кем-то увлекаемся, хотя бы изредка, на уровне фантазий. Выйти замуж, жениться, не значит ослепнуть и оглохнуть Миф 3. Измена – всегда симптом неблагополучия в браке. Реальность: многие измены возникают спонтанно... время-место-атмосфера-стечение обстоятельств-малый шанс обнаружения измены Миф 4. Измена может быть только сексуальной. Реальность: почти все опрошенные респонденты признают, что наличие полового акта создает другое отношение к человеку, с которым он случился. 85 % женщин и 55 % опрошенных мужчин признали, что начиная отношения на стороне, не планировали глубокой эмоциональной связи, но она все-таки случилась (Гласс, 2003) Миф 5. Порно, «чатинг», секс по интернету – не измена». Реальность: все упомянутые практики отчуждают одного партнера от другого, поскольку могут создавать сильную эмоциональную полувоображаемую связь с кем-то третьим. Миф 6. Если что-то не так, «мудрый» партнер сделает вид, что ничего не случилось и «пересидит» измену». Реальность: отношения внутри пары замирают, не развиваются, из-за оттока энергии на сторону, прекращения диалога, теряется близость, искренность, что может разрушительно сказаться на отношениях Миф 7. Любовь живет 2-3 года, никакого «до гробовой доски» не существует, а значит или измена, или развал отношений. Реальность: у всех по-разному, измена необязательна. «Всем нам предстоит пережить множество связей, какие-то – с разными партнерами, какие-то – с одним и тем же партнером» (Эстер Перель) Миф 8. Если партнер в курсе, если измена «по предварительной договоренности», то это не измена. Реальность: действительно, все зависит от договоренности в паре. Одни договариваются о «сексуальной эксклюзивности», другие – о возможности измены в паре «по обоюдному согласию». Однако, много зависит того, насколько искренна договоренность. В ситуации, когда один хочет, а другой смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, это имеет характер той же измены (измены прежде всего себе), и даже еще более разрушительный для «согласившегося» партнера. Миф 9. Уважающий партнера сделает все, чтобы партнер(ша) никогда не узнал об измене. Реальность: по данному вопросу существуют культурные и индивидуальные различия. Отношение к этому вопросу напрямую коррелирует с типом привязанности партнеров (тревожный, избегающий, дезорганизованный типы), степенью индивидуализма (автономности) в обществе и экономическим положением респондентов. В Европе респонденты ответили большинством, что если они хотят сохранить брак, то предпочли бы не знать об измене, в США – ответили, что им легче перенести весть о разводе, чем весть об измене. Данных по России нет.
7 ЛОЖНЫХ ДРУЗЕЙ ТРАВМИРОВАННОГО ПАРТНЕРА 1) Идеализация прошлого. Послание: «Изменой ты все испортил(а)!». Цель – избавиться от чувства собственной вины за неудовлетворительные отношения в паре. 2) Патологизирование "неверного" партнера. Цель – переложить ответственность, вернуть контроль 3) Месть, упреки, моральное превосходство. Послание: «Я хороший(ая), ты – плохой». Цель – наказать, спасти свое "Эго", дать себе разрешение на «ответную измену» 4) Преследование любовницы(кА). Цель – уничтожить источник боли 5) Отчуждение от изменившего партнера. Послание: «Мне так больно, что лучше окаменеть» 6) Обесценивание «романа» своего партнера/супруга. Цель – спасти свою самооценку, свое «Эго» 7) Самообвинение в контакте с изменившим партнером. Цель – контроль, ожидание опровержения. Читая эту статью, спросите себя, к чему вы больше готовы: вы готовы изменять отношения с партнером после измены в сторону более удовлетворительных или больше склонны свыкнутся с горем, потерей, остаться в жертвенной позиции, игнорируя свои какие-то очень значимые потребности и чувства к тому, кто Вам изменил? Исцеление от травмы привязанности начинается тогда, когда изменяющий партнер признает свою ответственность за причинение боли. Ему предстоит сделать две вещи: завершить свой роман на стороне (это одно из условий терапии), и выразить свое глубокое сожаление, что заставил(а) своего партнера страдать. Второе дается легче, чем первое: часто изменяющие партнеры не испытывают вины за измену как таковую, но искренне сожалеют о причинении страданий. Изменивший партнер должен позаботиться об отношениях, именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений, показать своему партнеру, что отношения с ним - ПРИОРИТЕТНЫЕ. И это само по себе начинает восстанавливать доверие. Пережить измену и создать измено-непроницаемые отношения можно, завершив старые отношения, начав новые, заключив новый супружеский контракт. Для этого необходимо, чтобы оба партнера этого хотели. Если супруги принимают решение остаться друг с другом, продолжать и развивать отношения, то спокойствие и доверие в паре вернуть можно через ДИАЛОГ и переживание забытого ощущения близости на парных сессиях у психолога. В таком диалоге есть место легализации всех чувств, в первую очередь недоступных, скрываемых от самого себя (т.н.«первичных» чувств). Отношения наладятся, если тот, кто изменил, признает боль травмированного партнера, будет доступен и отзывчив, что принесет утешение тому, кому изменили... Источник боли» является одновременно и источником утешения. Через диалог пара может осознать, чего не хватало и не хватает отношениям, обозначить четко границы допустимого поведения для пары, границы доверия.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
