Между любовью и неврозом

Из недавней работы с клиенткой, которая находится в зависимых отношениях. Она долго описывала все гадости, которые происходят в ее семье, а в конце оправдала происходящее: «ну я же его люблю и что ж поделать…». Поскольку понятие «любовь» довольно сложное и неоднозначное, на него навешано много ярлыков, то я предложила ей попробовать от него отказаться. И тогда прозвучала сакраментальная фраза: тааак, если я все это терплю, то что же это со мной? И зачем я это делаю? Я ведь сама это делаю…

И правда, любовь очень часто путают с неврозом (эмоциональной зависимостью).

В массовой культуре воспевается любовь – страдание, драма. И чем больше боли в любви, тем считается, что она сильнее. И чуть ли не священна! Вспомните, сколько песен и стихов написано на тему несчастной любви, а сколько фильмов и романов. Сколько существует поговорок и присказок про любовь: и что она неожиданно нагрянет, и что она крест, который надо нести, и что любить по-настоящему можно только один раз и т.д. А по сути, речь идет вовсе не о любви, а о неврозе. О болезни! 

Чтобы отличить любовь от зависимости, я всегда опираюсь на такой фактор: если вы находитесь в нездоровых отношениях, у вас есть чувство, что вы много тратите, но мало получаете взамен. Такие отношения хронически истощают.

Если мы говорим о здоровых отношениях, то в них могут быть истощающие моменты, конфликты, ситуации. Но в результате у партнеров есть ощущение, что получают они больше, чем тратят на поддержание и развитие отношений.

Проще говоря, если в отношениях вы чувствуете себя истощенными, то у вас невроз. Если же наполненными - то у вас любовь.

Не всегда отношения сразу, в самом начале являются невротическими. У многих людей они начинаются как вполне здоровые, а со временем скатываются в зависимые.  (О том, что такое эмоциональная зависимость читайте в статье «ЭЗ – что это?») Скатывание в невроз происходит у тех, у кого в характере есть склонность к зависимым отношениям. Еще такое может возникать, когда человек не уверен, что достоин любви этого конкретного партнера. Или, например, появился риск потерять партнера, тогда «включается» зависимость. В общем, сценариев много. Но самое главное, что человек в состоянии невроза  не может насытиться вниманием, заботой, уважением и любовью партнера. Ему всегда мало или на короткий промежуток времени хватает, а потом снова он в состоянии «голода» по любви.

В большинстве отношений есть элементы невротической потребности в любви, вопрос количества. Есть дозы, с которыми можно жить и строить отношения. А есть дозы, с которыми сложно строить отношения, потому что происходит взаимное уничтожение друг друга.

Но если человек на протяжении многих лет привык самоуничтожение в отношениях считать любовью, то конечно трудно отказаться от идеи большой любви. Тем более что мы часто слышим, что любить это прекрасно, что только ради любви стоит жить. А реально мало кто берет на себя смелость давать определение любви. А если и дает определение, то никто не дает стратегии как ее определить и сохранить.  Поэтому созависимые или невротические отношения принято называть любовью и терпеть их, потому что это, якобы, великое чувство. Причем, чем ужаснее человек страдает в отношениях, тем более возвышенной считается любовь!

Конечно, очень трудно признать, что многие из нас живут вовсе не в любви. Это может называться как угодно: неврозом, зависимыми отношениями, страхом одиночества, неуверенностью в себе, но не любовью!

Однако, не стоит пугаться этого слова «невроз». Да, оно неприятно! Однако, чем раньше вы осознаете, что испытываете невротическую потребность в любви и отношениях, т.е. эмоциональную зависимость, тем больше шансов у вас перестроить отношения в более здоровые и приносящие радость.

Здоровых вам отношений ))

Оригинал http://yadlyasebya.ru/nevroz взят на "Я для себя!"