Как развиваются отношения в паре.

Одно из самых долгих психологических исследований дало тривиальные результаты. Они просты: наше удовлетворение жизнью зависит от того, какие у нас отношения с близкими людьми. Все так просто и лежит на поверхности? Не совсем. Эта фраза значит, что от успеха в карьере, уровня заработной платы и прочих важных социальных явлений в конечном счете не зависит качество жизни, удовлетворенность ею. А вот от отношений зависит. От ощущения поддержки в отношениях зависит скорость возрастных изменений внешности, зависит интенсивность переживания боли, и даже продолжительность жизни. Немалые ставки.

Но, пожалуй, многим людям и без этих прекрасных перспектив важны отношения. А они почему-то не складываются. Посмотрим на проблему с очки зрения логики развития отношений.

Эволюционный подход в терапии пар опирается на идею последовательного развития отношений в паре и имеет фокусом не проблемы каждой из личностей, состоящих в отношениях, а сами отношения.

Этот подход позволяет посмотреть на возникающие в паре проблемы не локально, а с точки зрения проблемы развития. С точки зрения невозможности преодолеть тот или иной этап отношений или различного темпа движения партнеров в эволюции развития.

Что же это за этапы?

Первый этап «слияния» или «симбиоза».

Название возвращает нас к периодизации развития младенцев. Слияние – это блаженство единства с другим человеком. Для младенца - с матерью, а в отношениях это единство с любимым. Еще эту стадию связывают с влюбленностью или манией. На этой стадии, влюбленные преувеличивают свое сходство, а различия игнорируются. Им кажется, что они мыслят одинаково, любят одно и тоже, думают одновременно об одном и том же, хотят одинаковых вещей. На этой стадии отношения, как правило, страстные и с большой самоотдачей. Эти отношения биологически обусловлены на физиологическом гормональном уровне и служат тому, чтобы создать крепкий фундамент отношений в паре.

Как правило, на этой стадии пара не нуждается в консультации психолога. Но могут в волнении обратиться родители одного из влюбленных. С такими примерно жалобами. «Моя дочь всегда была ответственным человеком, хорошо училась, у нас были доверительные отношения, а теперь она закрылась абсолютно и мы с отцом совершенно не можем до неё достучаться. Она не уделяет внимания подготовке поступлению в институт, стала огрызаться в ответ на наши вопросы, ничего мне не рассказывает. А недавно я узнала, что парень, с которым она связалась, очень плохо учится и вообще, из неблагополучной семьи. Он точно очень плохо на неё влияет.»

Когда гормональная поддержка этой стадии исчерпывается, но психологически партнеры не выходят из слияния, реализуется один из двух дисфункциональных сценариев. Первый – это избегание конфликтов и минимизация различий. Второй же вариант враждебно-зависимые отношения, когда партнеры страшатся прервать отношения и не имеют сил покончить с ссорами. Пара попадает в замкнутый круг взаимно наносимых обид.

В такой ситуации уже появляется основание для обращения к психологу. Партнеры чувствуют то любовь, то ненависть или обиду друг к другу. Чувствуют себя утомлёнными в этих отношениях и не могут найти выход из сложившейся ситуации.

Второй этап «дифференциация». Стадия «различения».

На этом этапе отношений партнеры снимают друг друга с пьедестала. Они (или один и них) чувствуют потребность проводить больше времени отдельно друг от друга, побыть в уединении. Выходящий из симбиоза нуждается в подчеркивании своей индивидуальности. Различия в чувствах, мыслях, желаниях начинают приобретать большее значение. Одни люди стремительно освобождаются от «наваждения» слияния и могут стремительно выйти из отношений, другие постепенно осознают различия и не торопятся обсуждать их с партнером.

Зачастую стадия дифференциации связана с разочарованием и болезненно переносится, даже если человек осознает, что разочарован не из-за особенностей партнера, а из-за собственных иллюзий.

Третья стадия «адаптация к различиям»

На этом этапе партнеры учатся выстраивать свою деятельность и отношения отдельно друг от друга. Первостепенным становится самоопределение. Внимание каждого (если партнеры проходят стадии в унисон) направлено во внешний мир. Конфликты усиливаются, и принципиальным для пары становится умение сохранить эмоциональную связь во время развития во внешнем мире.

Четвертая стадия «установление отношений».

После того, как каждый определился с личностной позицией, личным пространством, другими значимыми аспектами жизни, кроме отношений с партнером, они готовы вернуться к вопросу близости и эмоциональной поддержки. Решается вопрос установления баланса между «Я» и «Мы». На этом этапе партнеры вновь чувствуют уязвимость, но конфликты и переговоры проходят легче.

Пятая стадия «взаимозависимость» или партнерство.

Отношения на этой стадии установлены между хорошо интегрированными индивидуумами, успешно нашедшими себя в жизни. Они представляют собой прочную связь, удовлетворяющую обоих. Отношения основываются более на развитии, чем на потребности.

Проблемы между партнерами возникают при переходе с этапа на этап и тогда, когда один из партнеров опережает другого на 2 этапа.

Например, Ева вышла замуж сразу после института за своего одногруппника и через год родила первого ребенка. Она заботилась о малыше, а муж получил грант и строил успешную карьеру по полученной специальности. В первые годы супруги могли обсуждать вопросы работы Сергея, но рождение второго ребенка и усложнение проблем, которые решал муж, вскоре развели интересы супругов. Дети подросли, и Ева вдруг ощутила, что между ней и Сергеем нет былой близости и взаимопонимания. Она по-прежнему нуждалась в заботе и внимании мужа, тогда как он был все время занят не интересовался ее жизнью и, как чувствовала Ева, слушал ее вполуха, не помня, о чем она говорила 5 минут назад. Но больше всего ее тревожило, что она вот уже полгода не интересует мужа, как женщина. Сергей, в свою очередь, чувствовал, что любит свою жену, но одновременно раздражен ее беспомощностью и тем, что она перестала быть ему интересной так, как интересны ему женщины, с которыми он работал над проектами. Ему казалось, что в Еве когда-то были все те качества, которые ему нравятся в женщине – уверенность в себе, целеустремленность, профессионализм (в институте Ева была одной из лучших в группе). Очевидно, что в этой паре Ева задержалась стадии слияния, тогда как Сергей уже утвердил себя во внешнем мире, автономен. Направление для решения проблем в таких отношениях является поддержка Евы на пути к дифференциации в отношениях.

Другой пример. Катя и Егор живут вместе уже 2 с половиной года. До этого у них был 5-ти месячный бурный роман, в результате которого они решили снимать квартиру и жить вместе. Каждый работает. Однако особого интереса к профессии не проявляет. Почти сразу же после того, как Катя и Егор стали жить вместе, они начали ссориться. При чем каждый из них говорит, что понимает, причины для ссор несущественные. И начинается все с мелких придирок и язвительных замечаний. Потом перерастает в ссору с оскорблениями, пара расстается на несколько дней, а потом их сильно тянет друг к другу и неделю пара живет, испытывая-таки же чувства, как в начале отношений. Но периоды примирения становятся все короче и перестали уже приносить былое удовлетворение. Катя хочет расстаться с Егором, но боится, что у неё не получится это сделать. Егор же хочет вернуть все как было. Несмотря на то, что конкретный повод для ссор в таких парах различается, их объединяет структура отношений, характерная для враждебно-зависимых отношений. Перспективой развития такой пары будет помощь партнерам в самоопределении, умении дифференцировать (выделять) себя из «нас», научиться отличать свои чувства, желания, мысли от чувств, желаний и мыслей партнера и конструктивно согласовывать свои интересы.

 В заключении надо сказать, что отношения в каждой паре развиваются уникально и развитие отношений не делится строго и четко на упомянутые стадии. Развитие всегда сложный процесс, в котором прогресс может сменяется регрессом.

[i] Статья написана с использованием наработок Эллин Бэйдер и Питера Писона, изложенных в книге «В поисках мифической пары»

Приглашаю тех, кто хочет разрешить сложности в отношения в Терапевтическая группа "Отношения. Мужское, женское и не только"