Любим ли мы своих детей?

Казалось бы – так просто: конечно, любим! Еще как любим! Стольким жертвуем для них. Жизнь, можно сказать, кладем ради них…

Только ради них и стараемся…

Так?

Так.

Да не так.

Когда попристальней всмотришься – где та любовь, ау?

Например, сколько раз мне, а может, и вам, уважаемые читатели, приходилось не просто говорить, а убеждать разведенную женщину, что проблемы ее детей напрямую связаны с ее негативным отношением к их отцу, с ее «непрощением» его.

Что в детях, минимум, половина от их отца.

И, если женщина бывшего мужа  ненавидит, много лет продолжает обижаться и винить, то дети от него ВСЕГДА попадают в «поле поражения» ее гневом. Она бессознательно и сознательно будет реагировать отрицательной эмоцией (от неудовольствия до гнева) на те черты в детях, которые напоминают ей бывшего (на внешность, интонации голоса, поведение, выбор судьбы…)

Т.е., будет отвергать эту – большую – часть личности детей, а значит, и их самих, в целом.

Как же, в таком случае, будут складываться отношения матери и детей, и как сложится их судьба, если они матерью отвергаемы…

Увы и ах.

На моем многолетнем опыте делаю вывод – не хотят женщины этой темой озадачиваться, винят «бывших». И детей, на мой взгляд, недолюбливают. И в прямом и переносном. Хотя сами рожали от этих мужчин, сами выбирали, сами семью строили и сами разводились.

Казалось бы, ну, чего проще: вспомни вашу встречу, чем он тебя «покорил», заинтересовал, как ухаживал, помогал, радовал, делился ценным и … отпусти обиду. Что было, то было.

Ну, здорово же было, много чего ты получила от него. Вот детей тебе дал.

Но, нет, проще, винить. И не себя (за несамостоятельность, некомпетентность в личном, неумение решать конфликты и отстаивать себя всеми иными способами, кроме развода), а детей, например («у, весь(вся) в отца!»).

И ответственность отдать ребенку (За несложившееся. Бывший «вне зоны доступа» уже, а его "копия" рядом…).

Или еще «любовь».

Известно: хочешь помочь ребенку избавиться от зависимости – избавься от своей.

Ведь у всех людей есть зависимости. Проработай свою, освободись сам, себя почувствуй свободнее, примером своим помоги и на уровне коллективного бессознательного (семейного, родового) «продвинься вперед», протори дорогу детям. К свободе от рабства.

И что?

Многие родители, узнав о любой зависимости их сына или дочери, стали строже к себе? Поработали над своим поведением? Свои пристрастия ослабили?
Не – а.

Пример из жизни. Пришла немолодая семейная пара к опытному мудрому человеку. Просят помощи: так, мол, и так, ребенок не хочет жить, наркоманит, вещи из дома стал тянуть, что делать? Мы бессильны.
Посмотрел он на них и спрашивает: « На что вы готовы ради своего единственного ребенка?» Они: «Да, на все!» «Хорошо. Тогда с этого дня прекращайте смотреть телевизор». Переглянулись родители и говорят: «Не можем. Трудно нам». Он: «Вы хотите, чтобы я помог вам спасти вашего ребенка. А сами не готовы пожертвовать ради него своим пристрастием к телевизору»…

Тут уже даже не о любви вопрос возникает, а о самом отношении к ребенку – они, вообще-то, хотят, чтобы он жил? Или хотят, чтобы окружающие так о них хорошо думали?

...

Еще пример «любви».

Есть опыт работы с двухлетними детьми (проведение развивающих занятий).

Большинству из них НЕВЫНОСИМО долго сидеть на одном месте, выполнять предлагаемые задания, удерживать внимание и т.д.

Родители хотят, чтобы дети могли. А им трудно, не созрели для этого. Но, ради родителей, они – кто через истерику, кто через сомнения (надо – значит, надо) постепенно научаются выдерживать. Да, результаты налицо, ребенок «продвигается». Но какой ценой...

Сколько подавленных отрицательных эмоций останется в детской душе от этого насилия – с благими целями – над детской психикой? Не отсюда ли, в том числе, идет формирование неосознаваемой неприязни к родителям?

Может, лучше маме пожерствовать своими амбициями и самой дома заниматься с   крохой, благо материалов сейчас достаточно? Тогда ребенок будет получать вначале любовь, потом навыки и умения (опять же, в поле материнской любви). 

И это гармонично, на мой взгляд. И более любяще.

…

Я привела лишь три примера из разных сфер жизни, иллюстрирующих отсутствие подлинной любви к детям.

Умножим их на количество семей и различных ситуаций и увидим, что в плане достижения, открытия в себе любви к детям, а, значит, и к себе самим, поле непаханое…

Кто вспашет? Кто осилит? Идущий…

Статья с моего сайта: https://www.sperro.ru