Любовь высокой пробы

«Что такое настоящая любовь?» – рано или поздно этим вопросом задается каждый. Ответ на него очень важен, поскольку может коренным образом изменить жизнь человека.

Задавая этот вселенский вопрос, люди вряд ли спрашивают себя, что же они чувствуют: «Любовь или нелюбовь». Каким-то образом мы различаем любовь, увлечение, симпатию, и влечение. Чаще всего, подразумевается: «Я люблю, но вот настоящая ли это любовь?» Таким образом, люди, пытаются решить для себя, насколько их чувство серьезно и долговременно, стоит ли им сосредоточиться на нем, «вложиться» в него своими эмоциями, временем, материальными ресурсами, наконец.

Вопрос о степени «настоящести» любви, чаще всего, возникает в сложные моменты: безответная любовь, принятие решения о вступлении в брак, необходимость что-то коренным образом менять в своей жизни из-за любимого человека, разрыв отношений и т.д. В общем, как всегда, пока гром не грянет, мы о серьезных вещах даже не задумываемся.

Что думает общественность

Любовь издавна находится в центре внимания всего человечества. Во все времена и у всех народов, в искусстве, в философии, в офисе и на лавочке во дворе самой обсуждаемой темой являются любовные чувства и взаимоотношения. Естественно, что к нашему времени накопилось немало представлений о том, что же это такое – настоящая любовь. К сожалению, самые популярные идеи на этот счет, скорее представляют собой мифы.

Например, считается, что настоящая любовь встречается один раз в жизни и длится, если не вечно, то точно до момента смерти влюбленных. Очень распространено представление о том, что человек, любящий по-настоящему, готов пожертвовать чем угодно ради любимого человека, что отсутствие рядом объекта любви причиняет ему страдания, подчас, невыносимые. Очень популярной, и в то же время опасной для любви, является идея о том, что любящие «по-настоящему» всегда чувствуют себя одним целым: глаза смотрят в глаза, сердца бьются в такт, тела сплетены, часы не наблюдаются, а вокруг – космос.

Интересно, что по результатам недавних научных исследований, лучшим примером любви люди назвали отнюдь не страстное или романтическое чувство, а материнскую любовь, затем – родительскую, а потом любовь-дружбу, для которой свойственны доверие, забота, терпимость, привязанность, а не высокая степень страсти.

«Мы одно, но не одно и то же»

«We’re one but we’re not the same,» – об этой простой истине, о которой поет группа U2, слишком часто забывают любящие друг друга люди. Несомненно, влюбленные представляют собой половинки одного целого, но половинки эти – разные! Рано ли поздно люди вынуждены оторваться друг от друга, чтобы заняться другими необходимыми делами, например, поесть, поспать, пойти на работу, в магазин, встретиться с другими людьми и т.д. Тут-то и выясняется, что у «половинок» разные желания и представления, есть странные привычки, да и характер не столь идеален, как представлялось в период страсти. Люди уже не живут синхронно, а вынуждены договариваться друг с другом. Страстные любовные отношения часто не выдерживают этой перемены, поскольку люди помнят ощущение «космического единства», а другие варианты отношения воспринимают, как его жалкое подобие.

Настоящая любовь продолжительна во времени, и здесь у более спокойной любви-дружбы гораздо больше шансов, поскольку люди более вдумчиво подходят к взаимоотношениям. Так уж устроен человек, либо страсть «вдребезги и пополам», либо осознанность.

Привязан, но не зависим

Нередко можно услышать циничное мнение о том, что любовь – это всего лишь еще одна форма зависимости. И действительно, и любовь, и зависимость подпитываются одним гормоном «удовольствия» – дофамином, который сконцентрирован в участках головного мозга, связанных, между прочим, с героиновой зависимостью. Вот уж действительно, яркий пример гибельной эрзац-любви! Но, не все так просто. Настоящая любовь основана не на зависимости, а на привязанности, и между этими двумя чувствами есть четкие различия.

Во-первых, привязанность регулируется особым гормоном – окситоционом. Это вещество помогает возникновению социальных связей, чувству привязанности между матерью и ребенком, а также между любящими людьми.

Во-вторых, чувство любви и привязанности активизируют те участки мозга, которые никоим образом не связаны с наркотической зависимостью.

Во-третьих, всем известно о привыкаемости в случае зависимости, когда для достижения того же эффекта требуется все больше и больше. В отличие от этого, легкие и повторяющиеся знаки настоящей любви всегда остаются значимыми и не утрачивают новизны.

В-четвертых, зависимый человек, если он не получает необходимой дозы, впадает в состояние определенного возбуждения: жар, лихорадка, тахикардия, гипертония, несдерженность по отношению к тем, кто проявляет сочувствие. Горе по поводу любовной привязанности сопровождается другими реакциями. Это уход в себя, медленный пульс, тихие всхлипывания, благодарность за дружескую поддержку. Эти эмоции, в отличие от зависимости, не разрушают, а помогают преодолеть горе, стать сильней.

Есть еще одна существенная разница между зависимостью и привязанностью. Зависимый человек сконцентрирован на себе, он словно кричит: «Будь со мной, потому что мне без тебя плохо!». Тогда как, привязанность, прежде всего, интересуется благополучием любимого, тем, насколько ему хорошо.

Ради собственного счастья

Согласно исследованиям, любви свойственно чувство заботы о другом человеке: «Я все сделаю ради…». И действительно, настоящая любовь альтруистична. Но не надо забывать о тонкой грани между альтруизмом и жертвенностью, одной из опаснейших ловушек для любви.

Жертвенность предполагает что, ради блага другого, человек лишает себя чего-то, что-то приносит в жертву. В случае любовных отношений это могут быть и подавленные эмоции, и отказ от воплощения мечты, изменение образа жизни, все что угодно. Суть в том, что жертвуя чем-то, любящий человек заботится о любимом, ухудшая качество собственной жизни: «Мне не очень хорошо, но это же ради любви…»

Кроме того, жертвенность предполагает со стороны другого человека отдачу в виде какой-то благодати. Как часто, по каким-то причинам этого не происходит, или ожидания не совпадают с реальностью! И вот уже готова превосходная почва для обид, взаимного недопонимания и, в конечном счете, разрыва отношений.

Альтруизм, в свою очередь, вообще не предполагает какой бы там ни было жертвы. Истинно любящий человек счастлив через счастье любимого. Он заботится о благе объекта любви, по большому счету, ради себя, поскольку такова его потребность, он, в конце концов, получает от этого удовольствие. Затрачиваемые материальные блага, время, эмоции, отказ от чего-то не расцениваются как жертва, поскольку человек получает огромную отдачу – он счастлив, потому что хорошо его любимому!

Хорошо, когда хорошо!

С точки зрения психологии, все, что делает жизнь конкретного человека эффективней, повышает качество его жизни – хорошо и правильно, конкретно для него. Для другого, конечно, все может быть иначе.

Все в этом мире субъективно, и любовь не исключение. У каждого из нас свои представления о том, что есть продолжительные любовные отношения, а что есть кратковременное увлечение. Где пролегает граница между страстной любовью и любовью-дружбой. Каждый сам решает, когда привязанность превращается в зависимость, и что он готов сделать для любимого, как говорится, совершенно безвозмездно.

С этой точки зрения, не так уж важно о каком типе любви идет речь, и каким образом выстраиваются отношения. Если человек считает, что данная конкретная любовь делает его жизнь лучше, ярче, счастливей, дает ему что-то важное, от чего он не хочет отказываться, то, скорее всего, это и есть настоящее чувство. И совершенно неважно, что по этому поводу пишут древние греки, поют «Битлз» и говорит наука!