А чего хочешь ты?

Это мой любимый вопрос клиентам. Ответ на него им порой приходится искать несколько недель или даже месяцев. Странная штука! Казалось бы, себя-то человек должен знать лучше всех. Ан нет! Зачастую история взросления сопряжена с тем, что ребенку, а далее подростку, предстоит отказываться от себя, от своих желаний, устремлений, поступать так, как от него ожидают (и не всегда это про то, что ребенок оканчивает школу с золотой медалью. В некоторых семьях от ребенка ожидают, что он будет болеть или будет сумасшедшим или у него будут проблемы с поведением. Дети и этому тоже подчиняются).  

И вот, когда такой уже выросший и практически потерявший себя в родительских императивах ребенок, приходит на прием, то выясняется следующее. Он большой молодец, он сделал все, как от него хотели родители, но счастья в жизни так и не испытывает. Родители винят его за то, что он не умеет радоваться своей прекрасной жизни (прекрасной на их взгляд). И за это клиент помимо всего прочего еще и испытывает чувство вины.

Другой вариант, когда ребенок не дотягивает до требований и идеалов родителей или все-таки пытается проживать собственную жизнь, то подвергается жесткой критике. Или не жесткой! И тут я даже не знаю, что лучше. Думаю, что все-таки, когда критикуют и что-то запрещают в открытую. Ведь тогда у ребенка есть шанс разозлиться, постоять за себя. А вот, когда родители критикуют завуалировано, еще и подытоживая это словами «но, ты можешь поступать так, как хочешь. Просто я очень буду за тебя волноваться!». Тут дело дрянь! Возможности постоять за себя нет, да и злиться в этом случае как – то странно. И тогда это неодобрение просто впитывается сразу под кожу. И, как будто, становится собственностью самого ребенка.

Родители вешают на ребенка ярлыки, а ребенок им верит. Родители внушают ребенку какие-то жизненные стереотипы, сложившиеся в их собственной жизни или просто унаследованные от предыдущего поколения. И ребенок тоже верит! Верит, например, в то, что «все богатые люди распущены и порочны» и бежит от таких знакомых, как от огня. Хотя эти самые «распущенные» и «порочные» могут быть вполне приличными людьми, испытывающими к убегающему самые нежные чувства. Верят, что «женщине не пристало проявлять инициативу» и сидят в ожидании «того самого мужчины», хотя в стремительном ритме современной жизни, даже «тому самому» порой стоит помочь, чтобы он обратил внимание. И самое частое верование – это то, что настроение родителей каким-то магическим образом на сто процентов зависит от поведения и эмоционального состояния их детей. И что мы имеем на выходе? Ребенок, а таких очень много, уже повзрослев не живет свою жизнь, а живет с оглядкой на маму или папу. Такому взрослому ребенку не приходит в голову, что он может делать что-то что хочется именно ему, а не то, что одобрили бы родители.

Отказ от себя – это попытка заслужить родительскую любовь. « Если вы не любите меня таким, какой я есть, я буду стараться стать таким, каким вы хотите меня видеть». Дальше больше! Ведь такой способ приспособления к реальности становится основой построения всех отношений. Особенно проявляясь в близких. Людей с таким способом организации своих отношений штормит в них от слияния до бегства. И это очень тяжело! Больно и изматывающе!

Но, вот что вселяет в меня надежду. Как бы сильно человек не пытался отказаться от себя в угоду самым близким людям, как бы не изничтожал в себе свое родное, называя это «плохим», «неправильным», «аморальным», то живое, спонтанное, хотящее чего-то своего начало, все равно остается. Оно каким-то чудом выживает и продолжает существовать под грудами пепла и родительского мусора! И до него можно добраться… И кто-то тратит на это недели, а кто-то месяцы. Но, черт побери, оно стоит того! И тот, кто однажды напился из горного ручья, уже никогда не станет пить из болота.