Не сотвори себе кумира…

Если ваш любимый человек обязан быть идеальным и безгрешным, то эта статья – для вас. Вы никогда не задумывались, почему объект вашей любви должен быть недостижимым идеалом?

Почему мы отказываемся любить ошибающихся, способных обмануть, лукавых, грешных? А предпочитаем обманутых, использованных, униженных?

Почему мы с маниакальным упорством доказываем всем вокруг, и прежде всего себе, что он (она) – никогда ни в чем не виноват? Его обманули, предали, подставили? А если совершенное свинство очевидно и откреститься от него невозможно, то оно обязательно совершено из благороднейших побуждений во имя спасения человечества?

Почему мы их оправдываем во всем, зачастую вопреки очевидному, закрашиваем темные пятна и изо всех сил удерживаем на лице розовые очки? И – внимание – бесконечно страдаем от собственного несовершенства, от того, что недотягиваем до этого идеала? (нами же и созданного?).

Вспоминается известнейшая песня

Я его слепила из того что было

А потом что было то и полюбила...

А тут не только слепила (слепил), но еще подбросила повыше и водрузила на высоченный пьедестал. И теперь подпрыгиваешь в бесплодных попытках достичь этой недосягаемой высоты.

Судя по всему, в детстве вы были нарциссическим расширением родителя противоположного пола.

Нарциссическое расширение - это представление о другом (изначально о ребенке) как о продолжении себя, а не другом человеке. Когда родитель инвестирует в него какие-либо свои собственные психические части, отвергая собственно личность самого ребенка как другого человека. По сути дела - это прямое использование ребенка в собственных родительских целях. Если ребенок "выпадает" из родительской проекции, то бывает каким-либо образом отвергнут. Так ребенок научается под страхом отвержения быть носителем родительский проекций, не имея возможности и поддерживающего пространства для развития своей собственной личности.
https://www.babyblog.ru/

То есть родительское послание таково – я буду тебя любить, если ты будешь таким, каким я хочу тебя видеть (отличником, призером, умным, сильным, красивым, востребованным). А если ты будешь не таким (пусть даже в чем-то другом и очень успешным) – то я тебя любить не буду.

И вот на протяжении всего детства вы изо всех сил подпрыгивали, тянулись вверх, стремясь дотянуться до планки, на которой было написано «родительская любовь». И сам изготовитель этой планки, папа (или мама) был велик, могущественен, обожаем, идеален. Потому что был недосягаемо высок, недостижим. Живые люди, объемные, с достоинствами и недостатками, теплые и достижимые. Недостижимые и холодные обычно идеальны.

         Таким образом, задача обретения родительской любви путем усиленного стремления к успеху, к началу взрослой жизни остается нерешенной. Ведь родитель-то остался недостижимым и холодным. Потому что другим быть не умел.

         Человеческая психика устроена так, что раз поставленная в детстве задача обретения жизненно важных ценностей должна быть решена обязательно. Без этого в игре под названием жизнь на другой уровень не перейдешь. И вот детско-родительский сценарий продолжает разыгрываться с партнерами по отношениям. Партнер идеализируется, возводится в ранг святых и вы проводите время в стремлении к недостижимому идеалу. Вместо того, чтобы проживать свою собственную жизнь и быть счастливым.

         Для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно (желательно с помощью специалиста) разобраться с тем, что на самом деле происходило между вами и вашим родителем. Особенно понять, что те качества, которых он требовал от вас – это качества, которых ему самому не хватало. И он не вас стремился сделать идеалом, а сам стремился самоутвердиться за ваш счет… И снять, наконец, любимый объект (и все иже с ним) с выдуманного пьедестала.