С ним я стала истеричкой

«С ним я стала истеричкой. Любовь перестала приносить мне легкость и радость. Я не нравлюсь сама себе за то, что я веду себя как истеричка. Мне не нравится моё состояние.»

Мы любим людей за то, какими мы себя ощущаем рядом с ними. Каждый человек «включает» в нас те или иные черты и качества. Иногда трудно ответить на вопрос, чем именно нам нравится этот партнер, друг, коллега, но мы точно знаем, что чувствуем себя с ним как-то по-особенному. Становимся лучше, чище, благороднее. А кто-то, наоборот, умудряется поднять весь эмоциональный ил годами лежавший на дне нашей внутренней реки.

Почему с одними мужчинами мы чувствуем легкость и непринужденность, а с другими превращаемся в неузнаваемую истеричку, которая противна даже самой себе? Что же такое делает мужчина, что мы вдруг перевоплощаемся в нежелательный для себя образ? Почему из отношений со временем уходит непринужденность, легкость и радость? 

Обычно, когда мы только начинаем встречаться с мужчиной, то отношения складываются непринужденно. Женщина легка и весела и самое главное – у нее нет никаких ожиданий относительно мужчины. Устраивает ее все или нет – она даже не задается таким вопросом. Мужчина на первых порах усиленно проявляет активность и инициативу, а женщина позволяет себя любить и ухаживать за собой.

Но чем дальше в лес, тем больше дров… Чем дольше времени женщина проводит с мужчиной, тем больше у нее появляется претензий к нему.

Трагедии детской души

Чтобы стало ясно, что начинает происходить в отношениях, нужно понять, как устроена наша психика.

У всех нас есть сознание и бессознательное. Почему мы так мало чего помним из своего детства? Ведь большинство людей воспринимает его светлым и беспроблемным. Но на самом деле дети переживают ничуть не меньше взрослых. Когда мама уходит всего на 15 минут, ребенку кажется, что она оставляет его навсегда. Его охватывает паника и ужас. И большую роль здесь играют не только любовь и привязанность, но и фактор выживания. Ребенок зависим от матери, он не сможет выжить без нее. Она ему жизненно необходима. И в эти 15–20 минут малыш переживает настоящую трагедию. Его чувства настолько ярки и болезненны для его уязвимой психики, что душа не может воспринять переживания, и они вытесняются в глубины бессознательного.

Так разные мелочи и нюансы формируют внутренний мир ребенка. Непереносимые чувства перемещаются в область, в которую сознание не может проникнуть. Зависимое положение очень часто оставляет у ребенка ощущение собственной беспомощности и бессилия. У маленькой души есть свои потребности, но взрослые не всегда чутки к детским желаниям, или у них не всегда есть время и возможность удовлетворить их. Малышу трудно смириться с отказом, его душа стремится к удовлетворению своих импульсов, так у человечка развивается острое и непереносимое чувство собственного бессилия и иже с ним стойкая надежда и глубинная борьба.

Детские чувства взрослых

Ощущение бессилия и беспомощности – одно из самых неприятных и для взрослого человека. И как же трудно принять то, чего не хочется. Вместо любви и эмоционального тепла приходится воспринимать эмоциональную холодность и отстраненность. Как сложно отказаться от борьбы и надежды получить желаемое.

Чувство бессилия и беспомощности главным образом возникает как реакция на желание привлечь эмоциональное тепло, любовь и внимание.

Когда отношения только начинаются, наше бессознательное спит, поэтому всем легко и спокойно. Нет ничего, что могло бы нарушить приятное времяпровождение. Но по мере развития отношений создаются условия, которые ассоциативно связываются с нашими близкими из далекого детства, и постепенно все то, что было вытеснено в глубины психики, начинает подниматься на поверхность.

Установки, сценарии, болезненные ощущения рвутся наружу, и люди становятся очень уязвимыми. Мужчина, ощущая изменения чувств, пугается, ведь в силу своей природы он научился выстраивать более мощные защиты. Он начинает эмоционально отстраняться, чтобы дать себе возможность успокоиться.

А женщина, обладая повышенной эмоциональностью, устремляется навстречу своим поднимающимся чувствам. Наталкиваясь на выстроенную мужчиной стену, она по ощущениям попадает в точности в те ситуации, которые в ее детстве не заканчивались удовлетворением потребностей. И в жизни женщины опять начинает разыгрываться знакомая, но забытая ею трагедия.

Ее влечет к мужчине как бабочку к огню. Ей хочется близости, тепла понимания. Ей важно почувствовать, что она нужна и интересна мужчине, что он заботится о ней. Она хочет знать, что он думает о ней. Она стремится стать самым главным человеком в жизни партнера. И как когда-то маленькая девочка желала, чтобы мама принадлежала только ей, так взрослая женщина старается заполучить мужчину в свою собственность.

Крик внутреннего ребенка

Весь путь ребенка от момента рождения до подросткового возраста – это путь отказа от своего желания заполучить маму в свою собственность. Развитие проходит через постепенный отказ от обладания, через осознание всех материнских проявлений, позволяющее увидеть в матери отдельного от себя человека со своими достоинствами и недостатками.

Детской душе трудно пройти этот путь. А в отношениях с мужчиной для каждой из нас открывается эта возможность.

Женская истерика – это переживание, когда женщина «влетает» в состояние внутреннего ребенка, чьи потребности не были удовлетворены ни тогда, ни сейчас. С ним вы становитесь истеричкой потому, как ваши потребности и желания ОПЯТЬ не удовлетворяются. И вам просто невозможно отказаться от стремления получить желаемое. 

Истерика – это способ добиться своего, когда происходит внутренняя борьба с ощущениями бессилия и беспомощности. Это отчаянный крик ребенка, которому жизненно необходимо получить внимание, любовь и понимание.

Когда женщина чувствует, что мужчина глух к ее потребностям, а ее чувства и душа не находят дороги к мужскому сердцу, она в отчаянье пытается проломить «каменную скалу». И не сразу придет осознание, что это бесполезно и не сразу будут оставлены попытки протоптать тропинку к душе партнера.

Каждая женщина по-разному выражает свое истеричное состояние: кто-то выплескивает эмоции на мужчину, а кто-то переживает свое горе в одиночестве, отчаянно ища способ справиться со своими чувствами и вернуть контроль над ними.

Как бы ни вела себя женщина — это состояние мучительно для нее.

Во-первых, рушатся все ее представление о себе – гордой, независимой, контролирующей. А ведь именно такой хочет видеть себя каждая из нас.

Во-вторых, женщина понимает, что теряет свою привлекательность в глазах мужчины, ее мучает чувство вины из-за собственной несдержанности. Каждый раз она дает себе советы, когда нужно остановиться, и это работает какое-то время — до того момента, когда накопившееся напряжение вновь заявит о себе.

Женщины очень не любят себя в таком состоянии, и отношения с мужчиной перестают им приносить радость. Все чаще появляются мысли о расставании. А кто-то и дальше продолжает впадать в истерики, не понимая, что с ними делать.

Одни женщины, опасаясь этого состояния, предпочитают не заходить далеко в отношениях с мужчинами. Другие находят в себе силы справиться с истерикой, эмоционально отстраняясь от мужчины. Теряя надежду на получение желаемого, женщина отгораживается от партнера, открывая свою душу кому-то или чему-то другому. При этом некоторые «заводят» любовников, кто-то находит интересные увлечения, а кто-то с головой погружается в работу, достигая в ней значительных успехов.

***

Я могла бы посоветовать мужчинам более внимательно относиться к женщине. Если она периодически впадает в истерики, то это означает, что она не получает от вас чего-то очень важного. А именно: она не чувствует себя любимой и нужной, не ощущает своей значимости в вашей жизни, не видит своего места в вашей душе.

Но если я буду давать подробные советы, то я лишу вас возможности пройти свой духовный путь и исцелиться от травм. В самостоятельном построении отношений и у женщины и мужчины есть возможность внутреннего роста.

Конечно, женщина может продолжать истерить. Только ничего от этого не изменится. Вы ломаете себя на тонком плане и разрушаете отношения. Прекратить же закатывать истерики, подавляя свои чувства, – тоже не выход.

Путь исцеления

Я предлагаю другой вариант решения проблемы – прожить все болезненные чувства. В тот момент, когда вас переполняют эмоции, попробуйте понять, что именно вы хотите получить от мужчины. В чем нуждается ваша душа?

Вы хотите почувствовать себя нужной и важной. Почему это желание так обострено? Да потому что будучи маленькой девочкой, вы много раз ощущали себя преданной и оставленной, ненужной, не чувствовали любви и тепла, вы с малых лет испытали несправедливость этого мира и жизни. Ребенок смог забыть обо всем этом. Но сейчас он опять переживает то неприятное состояние. И от этого боль еще сильнее, еще острее. И желание, чтобы сейчас все сложилось по-другому, достигает своего пика.

Я понимаю ваше сильнейшее стремление получить то, что принадлежит вам по праву, но вступая в борьбу, вы ничего не измените. Вам следует остановиться и принять все чувства, от которых вы пытаетесь убежать. Представьте, что вы не нужны своему мужчине, не значимы для него в данный момент. Этот факт необходимо принять – для вашего исцеления. Это поможет вам пережить свою ненужность, и таким образом отказаться от надежды добиться исполнения желаний и от борьбы за их удовлетворение. И постарайтесь удержаться от разрушения отношений.

Все болезненные чувстсва невозможно испытать за один раз, для этого нужны месяцы, а то и годы. Главное понять, что не надо искать доказательств того, что мужчина вас любит.Попробуйте воспринять обратное. Вам, по сути, нужно отказаться от надежды на любовь партнера, принимая его холодность и отсутствие чувств к вам.

Знаете, как в Индии ловят обезьян? Выдалбливают тыкву, кладут внутрь приманку, оставив маленькую дырочку. Любопытная обезьяна просовывает в нее лапку, хватает лакомство, а вынуть кулачок не может, потому что он шире отверстия. Охотник же спокойно подходит к ней и ловит, потому что она не догадывается разжать пятерню. Так и женщина: и борьбу не прекращает, и не отказывается от своего желания получить любовь. В результате она теряет свободу и оказывается в плену своих потребностей. Она попадает в зависимость от мужчины и теряет контроль над собственными чувствами.

А всего-то нужно — разжать кулачек, то есть принять и признать факт невозможности удовлетворения своих желаний. Отказаться от них. Трудно? Очень! Порой невыносимо. Ведь так хочется быть любимой и нужной!

И здесь возникают две проблемы. С одной стороны, вы зависимы от своего желания – получить любовь и эмоциональное тепло, с другой – существуют серьезные препятствия на пути к цели.

Вам кажется, что вы хотите любви и стремитесь к ней. Но в вашем опыте ранних близких отношений не было примера гармоничного душевного взаимодействия. Поэтому, отказываясь от получения желаемого, очень важно пропустить через себя все чувства, которые обостряются в этот момент. Только их проживание приведет к глубокой внутренней трансформации.

Пройти через все это непросто, как невозможно отказаться от еды, когда очень голоден. Должен быть открыт ресурс для удовлетворения желания. Но как его открыть, если эмоционально отстраненный и холодный мужчина – это часть вашего внутреннего мира? И внешний конфликт лишь отражает внутренний.

Не происходит насыщения ни на каком плане. Внутренний ребенок не находит любящей и доброй матери ни внутри вас (ее никогда не было и в реальности), ни в лице мужчины. Да и как найти добрую мать, которая способна удовлетворить потребности ребенка, если реальная мама всегда была эмоционально холодной и не вовлеченной в отношения с ребенком.

Об этом и многом другом мы говорим на 6-месячной программе «Дорога домой».

 С любовью, Ирина Гаврилова Демпси