|
|
Трудности с детьми. Как быть?Автор статьи: Мормуль Юлия Владимировна
Обычно родители говорят – трудности с детьми, трудный ребенок, трудный подросток. Возлагая всю вину и ответственность за трудности в отношениях на ребенка. Разве это так? Давайте разберемся. Кто для нас ребенок? Это некое беспомощное ( а значит ничего не умеет без нашей помощи), бестолковое (ничего сам не понимает, все надо объяснять), активное (некогда нам с ним отдохнуть) и бесправное (нет прав, одни обязанности) существо! А если хорошо подумать…
Родители: А даем ли мы детям познать мир без своей навязчивой помощи? Куда там! Мы считаем, что они беспомощны ВСЕГДА! Дети: Хотят многое (у каждого возраста свои требования) уже делать САМИ!
Родители: Всегда ли и все ли надо объяснять детям, которые уже многое умеют? Ну, зачем им эта сплошная теория. Благославите их в путь «набивания шишек». Дети: Хотят получать СВОЙ опыт!
Родители: Движение – это жизнь. А вот если бы Вы не мешали своей опекой, у Вас было бы время отдохнуть и заняться своей личной жизнью. Что, ее нет? Или там все так запущено, что аж страшно? Или пустота и одиночество Ваша альтернатива, так что лучше детям буду досаждать?! Не надо детям посвящать всю жизнь, это слишком непосильная ноша для них. Дети: Им нужна свобода, проявлять свою активность. Свобода выбора. В первую очередь: интересов, хобби, института, друзей, жизни!
Родители: Мы их такими сделали. Как бы грубо это не звучало для Вас! Но в своей заботе, мы оставляем им право только принимать нашу опеку и проживать их жизнь так, как МЫ себе это представляем! Дети: У них есть ПРАВА! Много прав. С рождения. В том числе жить свою жизнь самим! Так может тогда ТРУДНОСТИ – это общее дело родителей и детей! И трудность заключается именно в понимании! В первую очередь, нашем понимании детей. Мы же старше, мудрее и с уже нажитыми «шишками». Теперь конкретные действия. Разберем на примере следующей ситуации. Ко мне на консультацию пришли мама с дочкой (4г). Жалобы были на истерики дочки. У мамы был длинный монолог: как они переехали из другого города, как родился младший братик, как девочку сразу отдали в детский сад . А ведь это все стрессы для детской души. Их бы с мамой рядышком, под крылышком пережить, да вот только маме некогда ( хоть и по объективным причинам, но факт остается фактом). И вот только в эти мгновения – пока длились истерики – мама принадлежала только ей и больше никому! Только тогда девочка получала мамины объятия, поцелуи, ласку и тепло. Потому что каждая истерика заканчивалась фразой : «Мама, ну полюби меня!» По-другому просить она не умела и не знала как (конечно, ведь эта задача для нее не по возрасту, а ПОТРЕБНОСТЬ – то есть! ). Нам понадобилось всего 2 встречи, чтобы изменить ИХ поведение. Что мы сделали: я рассказала маме, что происходит с дочкой, о ее чувствах, переживаниях и потребностях. Мама переварила информацию, ПОНЯЛА что происходит с ребенком и ПРИНЯЛА ее страдания. А ведь могла же и отвергнуть: « Я устаю, у меня грудной ребенок еще на руках, муж, готовка, уборка, стирка, глажка и поспать хочется! Я ведь тоже человек!». Но у нее хватило ресурсов, к счастью для ее семьи. А после – УДОВЛЕТВОРЯЛА эту потребность дочери (в мамином тепле и проявлении любви) заранее. И дочки не пришлось «добиваться» этого своим способом! Отсюда выводим простую формулу: ПОНЯТЬ – ПРИНЯТЬ – УДОВЛЕТВОРИТЬ Конечно, сложно бывает именно ПОНЯТЬ своего ребенка, как и в данном примере. Вот для этого и есть связующая ниточка – психологи! Не стыдно обратиться к психологу, а стыдно ничего не делать или портить жизнь себе и своему чаду своими «проверенными» методами! С детьми постарше, формула немного изменяется в конце. В подростковом возрасте ( а это младший подростковый с 10-11 до 13 лет, и старший подростковый с 14 до 15 лет – границы) у детей появляется все больше потребностей. Да и к тому же, о них уже дети заявляют в открытую. Что очень хорошо! Хотя нам это часто не нравится. Например. В одной семье сын-подросток врал маме (отец проживал отдельно). В ходе разговора выяснилось, что мама очень авторитарна и требовательна. Она всегда знала, ЧТО нужно сыну и КАК ему это дать. Вернее как надо на него надавить, чтобы она получила то, что нужно ЕЙ! Естественно, мама думала, что она о сыне «заботится». И все силы прикладывала, чтобы удовлетворить твои-мои потребности. Так его ли потребности она удовлетворяла? Ему ли помогала расти и стать взрослым? На первый взгляд кажется, что его: «Я знаю, как жить правильно! И я тебя этому научу!». А на самом деле мама транслирует следующее подсознательное послание: «Ты ничего не знаешь, ты ничего не умеешь, я тебе не верю, не доверяю и лишаю права на СОБСТВЕННУЮ жизнь!». А вот если капнуть глубже, маме станет понятно, что таким поведением, она лишь уменьшает свою тревогу, при этом усложняет жизнь ребенку и собственные отношения с ним. А его потребности – быть и считаться взрослым, самостоятельным – ИГНОРИРУЮТСЯ! И тогда ребенок начинает сам их удовлетворять, доступным для себя способом. Так трудный ли это подросток? Или дело в непонимании собственного ребенка, того что с ним происходит и что он чувствует… Как же тогда быть? Родителям необходимо : ПОНЯТЬ-ПРИНЯТЬ-ПОДДЕРЖАТЬ! (Эта формула уже действует для любого ребенка, какого бы возраста он не был, хоть в 80 лет!) Понять, что у сына есть свои потребности, которые ему необходимо удовлетворить. (Потре́бность, нужда́ — внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо). Принять их – да, для него это важно! И поддержать: в стремлении «быть» взрослым. Не КАЗАТЬСЯ, а именно БЫТЬ! Определите зону его ответственности, дайте ему самостоятельности. А как же все это выполнить, когда у самого буря эмоций внутри, скажете Вы?! Я ведь тоже человек! И у меня есть свои потребности, которые я хочу удовлетворять. И будете правы! А здесь еще одна волшебная формула: уважайте права и потребности ребенка, и он будет уважать Ваши! А бывают моменты бессилия, когда уже очень сложно понять друг друга. Может по привычке, или так уже исторически сложилось, когда многие грани в отношениях уже нарушены. Тогда поможет чистосердечное признание. Расскажите ребенку о том, что Вы чувствуете: «Знаешь, когда мы вчера повздорили с тобой, мне стало очень грустно. Как же так все у нас получилось…Я ведь очень переживаю за тебя, поэтому не пускала тебя на дискотеку…» Возможно за этим последует долгий и искренний разговор с чадом, возможно ребенок услышит что-то новое для себя и поймет (например, что у мамы тоже есть чувства, границы), а возможно он не сразу поймет этот порыв и примет за манипуляцию (это когда уже совсем потеряно доверие), но в любом случае открыться перед ребенком – это облегчение души. О, нет, не подумайте, что это потеря авторитета или Вашей ценности как родителя, это также не падение ниже плинтуса – это признание того, что Вы – живой человек. Со своими слабостями и ошибками! Это здоровое поведение ЗДОРОВЫХ родителей! Все довольно просто в описании и сложно в исполнении. А никто и не обещал, что будет легко. Вам будет так так вот так и даже так А потом вся эта тяжесть сменится легкостью и комфортом в отношениях с любимым чадом. Это стоит того, попробуйте! P.S.: Важно не путать истинные здоровые потребности ребенка, от нездоровых. Например, «ребенку» - алкоголику дать денег на бутылку горячительного. Чем не потребность, ведь «трубы же горят»! Это нездоровая потребность. И решать ее необходимо совсем другими путями. С Уважением и Верой в Вас, Психолог - Юлия Владимировна Мормуль Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
