Когда ложь подойдёт к концу…

    Мне хочется поговорить о негативной, печальной стороне лжи, о том, сколько боли она в себе несёт. Для обманщика даже больше, чем для обманутого. Потому что первый точно знает, что лжёт, а второй, вероятно, никогда об этом не узнает, хотя может догадываться. Существуют тысячи синонимов: ложь, обман, враньё, неправда, тайна, недосказанность, скрытность, искажение фактов, преувеличение, преуменьшение, неискренность, пустые обещания, манипуляция и т. д. И антонимов: честность, правда, искренность, открытость, откровенность… как ни странно, их меньше. Суть одна, ложь – это всегда искажение действительности, пусть даже и субъективной.

     Будем честны. Да, мы врём каждый день, по мелочам и иногда по-крупному.

- Как настроение?

- Отлично!

- Ты меня любишь?

- Конечно, больше всех на свете!

     По поводу мелочей и разговоров ни о чём с коллегами, соседями, попутчиками и прочими всё и так ясно. Надо же поддерживать разговор, быть милым и приятным, так положено, без этого никуда. Но зачем мы лжём близким, дорогим людям, искажая существенные факты? Варианты могут быть разные. Предлагаю разобраться хотя бы с несколькими, как мне кажется, самыми очевидными.

Боязнь обидеть

    Мы правда часто боимся обидеть, причинить боль своим поступком близкому человеку, это вполне естественно. До жути банальный пример: «Нам надо расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне» Конечно же, хочется смягчить боль расставания, поддержать брошенную строну, но отношения же были между двумя людьми, значит за расставание ответственны оба. Кстати, следующая причина – боязнь ответственности.

Уход от ответственности

Тут тоже не надо далеко ходить за примером: все мы, будучи школотой, скрывали от родителей, кто двойки, кто тройки, а кто и четвёрки. Родители не узнают, папа не достанет свой ремень с огромной бляшкой, идти гулять не запретят. Принять ответственность за свой поступок и столкнуться с последствиями гораздо сложнее. На самом деле всё очень просто и логично. Кто нашкодил - тому и отвечать!

Желание сохранить свободу, независимость

    Здесь всё как по книжке Э. Фромма – потребность в свободе против потребности в принадлежности. Мы всё время стремимся к близким, доверительным отношениям. Но чем меньше дистанция, тем меньше свободы и больше ограничений. Как сохранить независимость? Соглашаться с требованиями и втихую делать, что хочется. Всё гениальное просто!

- Дорогая, я не мог тебе позвонить, потому что опаздывал и забыл дома телефон.

- Мам, я не курю, это друзья на меня надымили.

    Только вот свобода получается мнимая. Какая тут свобода, если не можешь сказать о своих реальных желаниях и потребностях?

Неуверенность в себе, неумение отстоять свою позицию

    Вот она, проблема собственных границ, неумение сказать «нет». Друг просит в долг большую сумму, самый простой отказ – нет денег. К чему объяснять ему, что он кажется ненадёжным, потому что так и не вернул предыдущий долг? Кажется, что уверенность в себе растёт, ведь так или иначе, друг получил отказ. Сложности возникают, когда ложь не помогает отделаться от кого-то или чего-то, приходится переступать через себя и делать то, что выгодно другим.

Желание казаться лучше

    Конечно, всем нам хочется быть хорошими в глазах окружающих, вызывать тёплые чувства. Но не всегда наших реальных качеств для этого достаточно. И тогда в ход могут идти обещания, например, всю жизнь носить на руках или готовить борщи. А ещё можно преувеличить стоимость и полезные характеристики подарка. Жаль, что эффект от этой лжи кратковременный. Обещания всё равно не будут выполнены, подарок станет непригодным к использованию, произойдёт разочарование.

Стремление получить выгоду

    Всё начинается ещё в детстве, когда ребёнок ради новой игрушки, бьётся в истерике на полу, посреди магазина. Став взрослой женщиной, такая девочка может устраивать скандал всякий раз, когда муж собирается встретиться с друзьями, в итоге он остаётся дома. Очень неприятное, манипулятивное поведение. Да, выгода очевидна, но какова её цена. Каждая подобная истерика – это эмоциональный всплеск, отнимающий очень много сил. За этим всегда следует истощение и хотя бы малюсенькое чувство вины. А вина, как известно, весьма болезненное и тяжёлое чувство.

Ложь во благо

    Кто – то скажет: «А как же ложь во благо, во спасение?» Встречный вопрос: «Кого надо спасать? Что за слабый и немощный человек, который даже не способен попросить, чтоб его спасли при помощи лжи?» Я не знаю примеров того, как ложь кого-то спасла. Часто слышу от замужних дам: «Пусть изменяет, с кем хочет и когда хочет. Лишь бы я об этом не знала» Можно подумать, незнание меняет реальность, и ложь мужа о верности как по волшебству перестаёт быть ложью. В одном из философских течений считается, что если закрыть глаза, мир перестаёт существовать. Если не знать об измене, её как будто не было. Какое чудо! А тем временем ложь, даже не ставшая известной, разрушает отношения, причём происходит это незаметно для обеих сторон. Если обманутый не страдает олигофренией, он в любом случае будет догадываться и что-то подозревать. Это может быть беспокойство, смутная тревога или неизвестно откуда вдруг взявшееся недоверие. Как правило, со временем эти чувства усиливаются, возникают конфликты, казалось бы, без всякой на то почвы. А дальше – либо раскаяние и примирение, либо расставание.

    Не стоит думать, что я полностью занимаю осуждающую позицию. И вещаю как школьная училка, что врать нехорошо, за это можно получить по попе. Все мы иногда попадаем в ситуации, где без лжи не обойтись. Кто тут без греха? Доставайте ваши камни! Я только хочу сказать, что вечно обманывать не получится, да и хорошо бы понимать, ради чего это враньё лично нам нужно.