Об измене

О полигамности и моногамности

Есть мнение, что мужчины были, есть и должны быть полигамными, т.к. именно такими их задумала природа для развития самой жизни на земле и продолжения рода. Этой идеей активно спекулируют в различных кругах, ссылаясь на опыт и пример животного мира. Особенно этот аргумент популярен для оправдания своей неверности в ситуации измены. Однако, если обратится к примеру животного мира и исследованиям зоологов и генетиков, то неоспоримым фактом является то, что природа никогда не создаст в пределах одного биологического вида полигамных самцов и моногамных самок, т.к. в данном случае вид обречен на исчезновение. Полигамны или моногамны всегда оба пола. В человеческой природе эти механизмы существуют во взаимодействии – это произошло благодаря тому, что человек – это одновременно и социальное, и биологическое существо.

Таким образом, полигамия обеспечивает широкий спектр генетического материала, а моногамия закрепляет самую сильную линию в потомстве. Иными словами, мужчины и женщины могут иметь в своей жизни много сексуальных партнеров, но при встрече с тем, кто вызывает наиболее сильные чувства и влечения, легко отказываются от этого многообразия в пользу одного. А многократная смена партнеров обусловлена особенностями личности и особенностями обстоятельств, но никак не женской и мужской природой. Поэтому и мужчины, и женщины изменяют одинаково часто, просто делают это по-разному.

Верность - в природе вещей?

Важной потребностью человека является потребность в принадлежности и сопричастности. Это не только важнейшая потребность, но и жизненная необходимость, т.к. вместе  с кем-то проще жить, развиваться, организовывать быт, безопасность и комфорт. Поэтому одинокие люди или люди, отказывающиеся от привязанности хоть к кому-то, стремятся заполнить эту пустоту, заводя, например, домашних животных, употребляя алкоголь и т.д. Поэтому верность – это скорее сложный человеческий выбор (но ни в коем случае не крест) в пользу сохранения стабильных отношений с кем-то для удовлетворения своих потребностей (в любви, в привязанности, биологических потребностей, социальных и т.д.). Таким образом, не существует верности ради самой верности. Или неверности как какой-то природной характеристики человека.

Однако, когда семья или отношения оказываются построенными встает вопрос «Что с ними делать?». Отношения проходят множество кризисных этапов, а продолжительные отношения сталкиваются со скукой, обыденностью и привычкой. Это абсолютно нормальное явление. И тогда речь уже идет о культуре построения отношений. То, что нас устраивает и полностью удовлетворяет, хочется сохранять как можно дольше. Но, если что-то приносит дискомфорт, либо постоянное ощущение дефицита – так или иначе потребует восполнения. И тогда возникают «любовные треугольники», измены, мифы о полигамности и пр.пр.пр. Эти явления не относятся к культуре построения отношений, а скорее наоборот являются следствием нежелания или НЕУМЕНИЯ эти отношения строить и видоизменять.

Бывают ли "+" у измены?

Обычно психологические мотивы измены основаны на дефиците или невостребованности в любви, ласке и внимании, в страстности, а так же других чувствах, которых не хватает в отношениях привыкших друг к другу партнеров (реже мотивом является месть или отомщение). Вопрос о положительных последствиях измены очень сложен, т.к. это всегда монета с двумя сторонами. Пожалуй, однозначная польза измены может быть только при согласии обоих партнеров. И как ни странно это звучит, такая ситуация вполне не редкое явление – когда, например, второй партнер знает об изменах или даже побуждает к ним («нагуляется и ко мне вернется», «я всё равно лучший/ая», «полигамность – это нормально» и т.д.). Иными словами, пусть партнер получит то, чего ему не хватает со мной, а я потом получу свою выгоду. Выгода может быть разнообразной – от новых ярких переживаний, смены чувств до полной зависимости партнера («как от такой уйдешь») и ощущения собственной ценности («как я много делаю для сохранения отношений – я прощаю»). В общем-то, в этом случае оба партнера удовлетворяют свои потребности, делая выбор в пользу такой формы отношений – это удобно обоим, чтобы они при этом периодически не говорили окружающим людям (такой союз может быть бесконечно долгим, к удивлению окружающих).

Кроме того, измена может быть более экологичной нежели сохранение изживших себя отношений. Она является тогда неким способом освобождения для обоих. В этом случае партнерам не нужно принимать сложных решений, брать на себя ответственность, а можно во всем обвинить другого («это ты мне изменил» - «ты сама виновата») и попрощаться, внутри испытав облегчение (к слову, это конечно же, довольно-таки инфантильный способ).

В иных случаях измена несет за собой шлейф из глобального чувства вины, постоянного самоконтроля, потери доверия, стресса, страха  из-за угрозы разоблачения и т.д.

Генетика/наследственность и измены

            Тяга к амурным похождениям вряд ли может передаваться по наследству, однако вполне может передаться модель или способ построения отношений - те правила и законы по которым они стояться. В данной ситуации, если найдется партнер, который на это согласен, то такая модель будет жить дальше. Однако встретившись с иным опытом, она вполне может измениться и, человек будет осваивать что-то новое – новые «можно»  и «нельзя».

Тот же закон действует и в обратную сторону – дети, выросшие в пуританских семьях могут вполне бросаться во все тяжкие, если понимают, что не хотят жить по законам своей семьи. 

Что же касется про перенятие опыта из родительской семьи - вопрос очень неоднозначный, т.к. кроме опыта, который ребёнок видит в своей семье, он усваивает и опыт от других людей или опыт из художественных произведений, которые иногда более авторитетны. Так же важна эмоциональная окраска этих измен и отношение к ним со стороны партнера. Если ребенок видит страдание одного из родителей по поводу измены, то он вполне может создать собственную установку быть ни в коем случае не похожим на своего/ю отца /мать. И тогда ему очень будет важна собственная верность и верность партнера, вплоть до сверхценной идеи. А из этой сверхценной идеи и стремления к идеальности он сам может стать тем, кому изменяют, как ни странно бессознательно побуждая партнера к этому своими действиями, требованиями или запретами.

Таким  образом, это сложный процесс взаимодействия опыта, который мы получили из своей семьи и окружения (наследства) и собственный выбор человека, который всегда не прост.

- Что происходит  с человеком, когда он решается изменить постоянному партнеру?

             Потребности изменять, как таковой, нет в природе ни у одного человека. Когда мы говорим об измене, речь идет о поиске удовлетворения дефицита в чем-то или усвоенных социальных стереотипах. Удовлетворяться может дефицит в сексе (не хватает частоты и качества совместной сексуальной жизни), в эмоциональной близости с другим человеком (когда в отношениях одиноко), в поиске новых ощущений (когда наскучила обыденная жизнь). Удовлетворение социальных стереотипов – это реализация усвоенных когда-то человеком тех или иных способов построения отношений – «у мужчины должна быть любовница», «все мужики полигамны, а женщины моногамны», «женщины хотят меньше секса» и т.д. При чем несет человек эти знания редко задумываясь о их содержании, просто потому что НАДО и так делают ВСЕ.

Осознанное решение на измену своему постоянному партнеру это довольно-таки сложный процесс. Сюда не входят измены случайные (например, в сильном алкогольном опьянении) или измены другому «как образ жизни», когда они встраиваются в идентичность человека («я такой и мне это нравится»). В этих случаях речь будет идти только о психологических последствиях измены – чувстве вины, страха, ощущения ничтожности и т.д.

Если в паре хорошо налажены процессы коммуникации – они легко говорят о возникающих проблемах, могут просить что-то для себя (а не просто надеяться и  ждать), слышать партнера и меняться – в этом случае измены очень редкое явление. В иных же случаях измена является актом отчаяния, когда иным способом, как будто, нельзя изменить ситуацию (например, жена устала ждать от мужа внимания и ласки и решается на измену). Этот акт отчаяния возникает как неумение или страх сказать и быть услышанным (а иногда потребовать). Уж не очень принято у нас в культуре сообщать окружающим о своих потребностях, а тем более обсуждать их или настаивать на них. Гораздо сильнее развита культура ожидания, терпения и надежды, что все поймут без слов или догадаются - это более инфантильные способы построения отношений. Долгое терпение и ожидание несут за собой много напряжения и раздражения, которые требуют разрядки. Когда они достигают своего пика, происходит измена, которая приносит временное облегчение, после чего все повторяется вновь (только сюда прибавляются еще и эмоциональные последствия собственной измены).  Часто человеку сложно справится с грузом этих последствий, и он решает разорвать отношения с партнером, как вечным напоминателем совершенного поступка.

Альтернативой являются иные способы снять это напряжение – например, чтобы не изменять или не испытывать последствия уже совершенной измены, человек начинает употреблять алкоголь, есть, увлекаться компьютерными играми, уходит в работу и пр.пр.пр. Целью данных действий является максимальное отстранение от вызывающего эмоции человека или ситуации.

Однако, всегда стоит помнить, что сказки не бывает. За каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Поэтому стройте свои отношения без вашего участия им не выжить!