|
|
Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчинуАвтор статьи: Ирина Гаврилова Демпси
Нужно ли продолжать бороться за любовь или расстаться и найти в себе силы отпустить мужчину? Жизнь в вечном страдании Бороться за любовь или расстаться?… Когда я слышу такой вопрос, то могу точно сказать, что вы не чувствуете своих истинных желаний, не понимаете свой внутренний голос – голос души. Связь с собой отсутствует и вы оторваны от своего настоящего Я. Почему появляется такой вопрос? Ведь если вы любите мужчину, то его просто не возникнет. Вы четко знаете, что хотите быть с этим человеком, вы его любите, цените и уважаете ВСЕГДА. Появление же этого вопроса говорит о том, что пока ваше сердце закрыто для настоящей любви – к этому человеку или вообще ко всем. За этим вопросом стоит душевное непринятие партнера и невозможность согласиться с определенными его качествами и чертами характера – с одной стороны. А с другой – страх остаться одной, неспособность жить самостоятельно, привычка, зависимость, боязнь изменений. Но вполне вероятно, что за этими сомнениями скрываются ваши убеждения и детские сценарии, страх близких отношений. Немного практики Для того чтобы понять свое настоящее отношение к мужчине попробуйте в течение одного месяца вести дневник. Каждый вечер перед сном записывайте, каким был ваш основной эмоциональный фон по отношению к мужчине. Если в целом в течение дня вы думали о нем в положительном аспекте, восхищались им и считали, что он обладает лучшими качествами в сравнении с другими, то поставьте себе 10 баллов. Если вы думали в основном негативном ключе: о лени мужчины, о его нерешительности, инфантильности, пассивности и безответственности и, сравнивая с его другими, считали, что ВАШ партнер проигрывает, то ставьте себе 1. Если мысли прыгали от одного к другому – к противоположностям – ставьте 5. 1.Получаете ли вы удовольствие от временного одиночества? Если вы на 5 вопросов ответили «Да», то видимо вам трудно быть в долгих и постоянных отношениях с мужчиной. *** Говорят, что когда Бог разгневался на людей за то, что они ослушались его, он разрезал пополам яблоки и сказал, что теперь мужчина и женщина так же будут мучиться в поисках своих половинок. И это действительно так. Найти свою половинку не просто. Кому-то судьба улыбается, и тогда свой человек находится сразу, а кому-то нужно пройти трудный и тернистый путь. *** Каждый ребенок еще до рождения выбирает себе родителей, вернее, силы свыше посылают определенных родителей душе, которая пришла на Землю для прохождения своих уроков. Расскажу вам одну маленькую историю… Маленькая прекрасная девочка родилась зимой. Это был удивительной красоты ребенок, однако ее мать была подобна Снежной королеве – она никогда не испытывала к девочке теплых чувств. Что бы ни сделал маленький ребенок, для ее матери все было не так. Были минуты счастья и хорошего расположения духа, когда мать королева любила всех – и свою прекрасную дочурку, и мужа, которого все время пыталась подмять под себя. Девочка с самых малых лет изо всех сил старалась понравиться матери, но к 3–4 годам поняла, что это невозможно. Она в отчаянье и в тоске по любви отвернулась от мамы. А значит, она обесценила свой пол и женскую природу. Обида на недостаток любви и понимания выстроила огромную, невидимую стену, не позволяющую соприкоснуться с матерью, как физически, так и эмоционально. Детская душа стала подобна бабочке, которая летит на огонь в поисках тепла и света, но приблизившись сильно близко в конце концов опаливает крылья. Не смотря на боль и смерть бабочка не усваивает своего урока и пытается опять приблизиться к пламени. Открытая душа, желая любви и тепла, получает лишь боль и страдания. Кто то и остается похожим на бабочку, постоянно стремящейся к любви и постоянно опаливая и раня душу. А чья то психика более умна, она оберегает детскую душу от гибели, навсегда запирая уязвленные чувства за защитами с железным запором. Душа закрывается, создавая непроницаемую броню, которая не позволяет приближаться к объекту, который причинил такие страдания. С этого момента маленькая девочка отказывается от материнской любви, объятий и тепла, которых, собственно говоря, никогда и не было, но продолжая надеяться получить это от мужчины. Здесь бы в самый раз обвинить мать в таком жестокосердии. Но виновата ли она? Встречала ли в свою очередь она сама теплоту и любовь в своей жизни? Нет. Она не может дать своей дочери того, чего у нее никогда не было. Трагедия усугубляется, если в семье рождается еще один ребенок – сын. У Снежной королевы с мальчиком складываются более теплые отношения. И она может подарить ему свое сердце, пусть и холодное. Разница полов стирает и делает незаметным глубокий конфликт по женской линии. Принять мужчину гораздо легче. В этом случае у девочки не остается иного выбора, как запереть свои чувства в глубоком подземелье и навсегда отказаться от своей женской роли, вступая в борьбу и конкуренцию с мужчинами. Соревнуясь со своим младшим братом или отцом, любя и ненавидя их, – тех, кто не оправдал ее надежд, – она встает на путь бессознательной мести мужчинам. В дальнейшем, соблазняя мужчин, она будет стремиться влюбить их в себя, чтобы потом, испытывая одновременно боль и наслаждение, бросить. Или не принять то, к чему стремилась из за отсутствия опыта любви и близких отношений. Ее страсть и интерес к мужчине горят в ней ровно до тех пор, пока он не ответит взаимностью и не бросит свои трофеи к ее ногам. Добившись близости, получив желаемое, женщина не знает, что делать дальше, поскольку в ее внутреннем мире нет опыта благополучных взаимоотношений. Отворачиваясь от матери, девочка надеется получить любовь отца. Но он обычно не может оправдать ее ожиданий из-за своего равнодушия или слабости перед женой. Он не может защитить дочь от материнских нападок и восполнить тот пробел, который остался в ее душе от невнимания матери. Маленькая детская душа, отчаявшись получить любовь мамы и надеясь добыть ее от отца, обречена на страдания, которые становятся вечными. И у этой истории есть одно наисквернейшее качество – повторяться. Детская боль и страдания стремятся воспроизводиться в жизни. Страдающая душа так и будет метаться по жизни в поиске той любви, которую ей никак не удалось получить от родителей. Разве женщина с таким прошлым, встретив мужчину, сможет полюбить его? Конечно же, нет. Мужчина для нее – прежде всего, объект, рядом с которым начинают оживать давно похороненные надежды, боль и страдания. «Ничего не вышло родителями, так вот, с ним я обязательно получу то, в чем я всегда отчаянно нуждалась!» «Нет?! Опять нет?! Значит, это не мой мужчина». «Почему этот мужчина предлагает мне такие отношения, от которых я пытаюсь уйти? Почему я не могу просто любить и быть любимой?» Не можете. Сценарий записан внутри, и вы находитесь у него в плену. На место родителей приходит мужчина, и уже с ним вы опять ощущаете боль, от которой всегда пытались убежать.В отношениях с партнером вы не проживаете ничего нового. Приходит только то, что было в вашей детской жизни. Не может такая душа получить того, чего она хочет, потому что Снежная королева поселилась в ее глубинах. И рядом с ней каждый чувствует то, что ощущала эта душа в детстве, находясь рядом с матерью-королевой. В это непросто поверить, но эта душа пришла к Снежной королеве только с одной единственной целью – пройти свои уроки. Вероятно, в прошлой жизни она точно так же относилась к людям, которые были зависимы от нее, и не понимала, какую боль причиняла тем, кто остро нуждался в ней. Поэтому теперь она пришла именно к этим родителям – чтобы прочувствовать боль, подобную той, какую она причиняла другим людям в прошлом. Во взрослой жизни боль также будет приходить в разных видах. Вы – то маленькая девочка, страдающая от недостатка любви, то Снежная королева, которую не волнуют чувства и привязанности окружающих. Конечно же, детская душа не понимает, почему она испытывает боль и страдания. Мы по старой привычке начинаем винить всех вокруг. Мужчину, начальника, но не себя. И это абсолютно оправданно, потому что мы не осознаем своих бессознательных действий, не понимаем, что в отношениях с мужчиной мы копируем то, что записано внутри нас. Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину? Теперь понимаете, что проблема не в мужчине. Вы можете расстаться с мужчиной, убегая от своих болезненных чувств, а может пройти свои уроки, исцелиться от страданий. Маленький ребенок и Снежная королева все время меняются ролями. Вы то чувствуете себя ребенком, то Снежной владычицей. Очень часто мы не замечаем наших вытесненных частей. Мы видим, как груб и жесток мужчина с нами, но не замечаем своей грубости и жестокости, скрытой порой за маской доброты и терпения. Мы обвиняем его в предательстве, в том, что не нужны ему, но не замечаем, что уже давно начали вытеснять его из своего пространства, стали предаваться мечтаниям о другом мужчине или сравниваем его с другими. А разве это не предательство: жить с человеком и считать его недостаточно хорошим для себя? Мы не видим и не чувствуем, что в нашем внутреннем мире давно уже не осталось места для партнера. Мы действительно не замечаем и не понимаем этого. Есть место для детей, мамы, подруг, наших привычек, но не для него. Наши деньги – это, конечно, наши деньги, нам и в голову не приходит сделать их общими. Мы же больше зарабатываем. Ага, а вдруг он будет пользоваться нами? И как же часто мы чувствуем себя использованными… Может случиться и такое, но если это и произойдет, то только потому, что вы сами частенько пользовались чем-то или кем-то. И мужчина – ваш кармический учитель. Вы боитесь того, что сами не прочь сделать. Путь к исцелению Несколько предварительных вопросов 1. Не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старались, человек, который бы вас устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился, или после его появления наступало разочарование и раздражение на него? 2. Не завязли ли вы в таких отношениях с мужчиной, которые делают вас несчастной, a порвать с ним вы никак не можете, не получается? Умом все понимаете, но чувствуете, что эмоционально зависимы от него. 3. Не кажется ли вам, что в жизни вас привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают ваше сердце? 4. Не есть ли вы тот единственный человек среди всех своих знакомых, кто до сих пор не создал семью, в то время как остальные давно повыходили замуж и завели детей или продолжают жить со своими мужьями? 5. Не задают ли вам вопросов о том, почему столько возможностей плывет вам прямо в руки, a вы пропускаете их мимо по вполне разумным для вас причинам? 6. Не злоупотребляете ли вы алкоголем или едой; не тратите ли денег больше, чем можете себе позволить? Если нa большинство этих вопросов вы ответили «дa», значит, эта информация для вас. *** Хочу сказать только одно: какой мужчина сейчас с вами – значит, именно такого вы и достойны. Он пришел к вам с целью показать ваши скрытые и вытесненные части себя самих. Не нравится мужчина, который рядом с вами? Меняйтесь внутренне. Не подстраивайтесь под него, не угождайте, а старайтесь принять партнера. Принять это не стать послушной. Ищите в себе похожие проявления. Откапывайте из своих залежей часть, которая напоминает вашего мужчину. Принимайте всю боль, что приходит с ним. И проживая ее, вспоминайте, кому вы причиняли похожие страдания. Осознайте, что чувствовали другие, находясь с вами в близких отношениях. Только так вы сможете исцелиться. В отношениях с мужчиной, причиняющим вам страдания, сместите фокус внимания. Перестаньте обсуждать и критиковать его поведение. Оставьте свою борьбу с ним. Не объясняйте ему, что вас ранит. Останьтесь наедине со своей болью. Примите ее. И еще лучше – задайте себе вопрос: почему это мужчина пришел в мою жизнь? Всем вам приходилось наблюдать странное поведение мотыльков, летящих на огонь и погибающих в нем. Но опять и опять другие мотыльки продолжают делать то же самое. Вот сценарий, который будет проживать маленькая красивая девочка, которой довелось родиться у Снежной королевы. Она всегда будет подобна мотыльку, который стремится к пламени, в надежде получить любовь и защиту. Но увы… у нее нет опыта жизни в огне и тепле, она росла в ледяном дворце королевы. А значит, она обречена погибнуть… Описывая этот женский сценарий, я надеюсь, что это поможет кому-то разобраться в собственной жизни. На самом деле существует не так уж много жизненных сюжетов. Скорее всего, ребенком вы повторили сценарий описанный выше. Вы были лишены нормальной, безусловной, безоговорочной любви, a в результате лишились способности любить себя саму и с благодарностью принимать любовь других. Вы никогда не получали того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». Наоборот, отношение родителей к вам скорее можно было бы выразить так: «Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди», «Бери пример вон с того или этого…», «Слушайся и делай то, что я тебе говорю». «И всегда она (моя мама) была чем-то недовольна; казалось, сердитые ее глаза следуют за тобой повсюду. Вечно она на что-нибудь ворчала. Что бы я ни делала, все было не так, все было плохо. Поди угадай, как надо ей угодить; a уж если что не по ней – держись. Я помню, как пыталась заправить постель, чтоб было ”правильно“. Она придет, проверит и, чуть что не так, все перевернет: заправляй снова… ”В этом платье ты такая толстая, моя дорогая. Тебе срочно нужно сесть на диету”. ”Какие у тебя ужасные волосы. Неужели нельзя с ними что-нибудь сделать?” ”Ну кому ты можешь понравиться, если у тебя в комнате такой беспорядок?” Сплошные придирки. Всю свою жизнь я слышала только это». В такой семье, как правило, не признаются никакие физические проявления любви – касания, пожатия, объятия, поцелуи и прочее. Физическая близость, нежность и теплота в отношениях здесь под запретом. «Это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь. Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов. Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети. Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего». Как раз это мы называем судьбой, от которой не уйдешь, или кармой. «Чувствительная голодная девочка особенно нуждается в материнской заботе. Она хочет почувствовать себя сытой (любовью), защищенной и ценимой. Это голод, который возникает, сопровождает женщину всю ее жизнь, именно этот голод женщина хочет удовлетворить в своих привязанностях, пристрастиях и привычках. Именно это удовлетворение ищет женщина в отношениях с мужчиной. Мало того, если мама не удовлетворяет эти потребности, то девочка любя мать, разочаровывается в ней, тем самым создавая себе проблему в своей женской роли. Происходит бессознательное обесценивание женщины и отказ от своей внутренней женщины. Бессознательно она начинает конкурировать с мужчиной. С одной стороны, она хочет сильного мужчину, но с другой стороны, чтоб он не был сильнее ее. Она использует свою женскую привлекательность, чтобы сделать мужчину слабее, а потом теряет к нему всяческий интерес. На тонком плане нарушается соотношение мужской и женской энергии. Привлекательная внешне женщина теряет свою настоящую природную женственность. И на этом плане сильные и успешные мужчины будут избегать ее, а слабые не интересны для нее. Поэтому получается, что вокруг нее нет достойных мужчин. Бессознательно она боится мужчин и их злоупотребления властью, в результате она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними и может страдать от физических эквивалентов страха и отвержения (боль или бесчувствие при сексе, вагинизм и отсутствие оргазма)». Постепенно чувства, как растение, которое забывают поливать, вянут и высыхают. Сердце закрывается, поскольку в «комнату не проникает солнечный свет», и в душе образуется та самая пустота, которую невозможно ничем заполнить, хотя человек пытается хоть как-то это сделать. Вот отсюда и берут начало все привязанности и зависимости. Сами же вы чувствуете оцепенелость в груди, зaмороженность, ощущaете себя мертвой изнутри, одинокой и всеми покинутой. Ваша жизнь становится бесконечным бегством от самой себя… Пестрая ночная Бабочка кружилась и порхала в темноте, когда вдруг перед ее взором возник столб света, к которому она тут же направила свой полет. Кружась в некотором отдалении от него, она много дивилась его сияющей красоте, потом, не довольствуясь этим, порешила она приступиться к нему так же, как делала это с благоухающими цветами, и смело направила свой полет к самому светильнику. Однако сияющий свет тут же пожрал краешки ее крыльев и кончики ее ножек, и она, упав к подножью светильника, в великом удивлении размышляла о случившемся и никак не могла уразуметь, как от такой чудесной красоты могло произойти что-либо дурное или пагубное. А потому, собравшись несколько с силами и взлетев, вновь устремилась она в самый центр сияния и, обгоревшая, упала в масло, питающее этот светильник. Оставалось в ней ровно столько жизни, чтобы успеть сказать, обращаясь к виновнику своей гибели: «О проклятый свет! Я предполагала найти в тебе свое счастье, а теперь я оплакиваю свое безрассудное желание: гибель моя открыла мне глаза на твою губительную, всепожирающую сущность». На что Свет ответствовал ей: «Так поступаю я с каждым, кто не умеет разумно обращаться со мною». Принять партнёра, стать эмоционально независимой, открыть в себе истинную способность любить — вы сможете на моих курсах. 6-ти месячная программа: Дорога домой. 2-х месячный курс: Как встретить Его.
С любовью,Ирина Гаврилова Демпси Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
