Опять все те же грабли? И как прекратить Козлопоток?

«Перевелись богатыри на земле Русской.... да и не только богатыри.... Мужчины!? Настоящие!? Ау!!!...» А в ответ — тишина... Только топот копыт и треск и копоть пламени, потому что «кони все скачут и скачут, а избы горят и горят» в жизни некоторых искательниц богатырей.

Все потому что попадаются им «малахольные», один за другим. Как две капли воды похожие на тех, что были брошены. Забыты и растоптаны.  Не буду голословной, вот несколько примеров.

Резонный вопрос: «А разве девушки не понимают, что берут себе в мужья, а правильнее было бы сказать «на ручки» практически один и тот же «тип» мужчин?»

Ответ — не понимают. А почему? Да потому, что, первое: все как всегда. В своем глазу бревна не видим. Зато чужую беду — руками разведу. Что называется, классика жанра.

Второе: плохо понимают свои потребности. Готовы позволить другим людям управлять своей жизнью. Вот, взять кредиты, например. Готовы выйти замуж.  А за кого — вопрос десятый. Сначала замуж - потом уж «кандидат». А почему? Одной, мне, вроде,  плохо, и нужно сильное плечо. Вопрос - Зачем? И почему? 

Почему некоторым девушкам не нужно никакого такого «плеча». Живут себе, ни за какой замуж не торопятся, и не идут, пока их не уговорят. Не «завоюют». Причем, классные такие мужчины за их благосклонность "бьются". С чего бы вдруг? 

Дорогие друзья, если вы полагаете, что такие девушки перевелись, вот, также, как богатыри на земле Русской, вы ошибаетесь. Историй в эту сторону  в моей памяти достаточно, вот только «ближе» части слушателей как-то те, когда муж — козел, а жена — не угадали, не козлиха! А самый настоящий козел отпущения.

Не буду сыпать соль на сахар, описывая чужое счастье. Как классик говорил, оно у всех одинаковое, а вот несчастья — разные. Берусь поспорить про разные несчастья. Я думаю, они довольно однотипные. Спорить буду  с  юнгианской точки зрения, естественно.

Есть распространенное мнение психологов, не только юнгианских, о том, что отношения девушки с мужчинами — это ее модель ее отношений с отцом. Как-никак, отец — ее первый мужчина, представитель "маскулинного принципа". По нему девочка «судит» весь мужской род.

По этой же модели маскулинности девочка растит и развивает в себе самой «маскулинные» качества. Такие как контроль и власть, самооценка и самоуважение, потребность в признании, экспансию, рискованность, и так далее. Я написала «маскулинные» в кавычках, поскольку исторически сложилось, что ими наделяют мужскую фигуру. Фигуру Отца. Впрочем, это и понятно. Наши гены помнят, что мама — это та, кто пожалеет и обнимет, накормит и умоет, а папа — тот кто появляется в доме время от времени и «строжничает». Приносит «добычу» и требует признания своих заслуг. Всех «строит», а потом одаривает. Он — авторитет, потому что кормилец.

То, что сейчас роли перепутались и кормильцами стали мамы, накладывает отпечаток на развивающуюся психику девочки. Ее Анимус (мужская часть психики, по Юнгу), не слишком «маскулинный» в привычном, историческом понимании этого слова. Внутренний мужчина девочки не обладает властью и авторитетом, совсем как ее реальный  папа.

К чему это ведет? Скажу метафорой, воспользовавшись структурой психики по Юнгу, используя понятия Анимы и Анимуса. Для сведения друзей и коллег, работающих в других парадигмах,  Анима — «женская» часть психики, феминность;  Анимус - «мужская», маскулиность. Кавычки — для понимания того, что это разделение на "мужское-женское" условное. Если женщина обладает сильной волей и властью, то говорят, что ее Анимус силен. Приписывают эти качества женщине, конечно, однако, в структуре психики относят их к Анимусу.

Девушка, имеющая сильный анимус — волевая, «боевая», и, самое основное — имеет четкие границы личности. Поскольку, анимус — это про Отца, про архетип Императора, устанавливающего своей властью определенные границы. Будь то поведение, будь то «захват новых территорий», будь то приучение дочки к горшку или порядку. О важности границ — моя статья ВОТ ТУТ.

Слабый или «раненый» анимус предполагает нечеткие, размытые границы личности. Настолько размытые, что девушке (сейчас речь только о девушках) трудно отделить свои желания и цели от чужих. Ей требуется поддержка «сильного плеча», поскольку она чувствует себя слабой. Вот и пытается «усилить» свое положение путем «захвата» маскулинности в брачный союз в реальной жизни. То есть, выйти замуж. 

Ее «слабому анимусу» требуется поддержка. Такая девушка не чувствует себя «полноценной» без мужчины. Ей «надо» замуж. Не слишком важно за кого. Ее Желание — быть замужем. Именно это желание появляется как первое, в отличие от девушки с сильным анимусом, у которой появляется сначала мужчина, а уж потом она решает выходить ли замуж именно за него или нет. Ведь в свободе есть свои плюсы, не так ли?... 

Еще раз. Девушки отличаются своими желаниями. Одна хочет иметь статус «замужняя», другая хочет отношений с конкретным мужчиной, может быть и замуж хочет за него, но не точно. Первая имеет слабые границы личности, готова раствориться в возлюбленном. (Тем самым, теряя себя). Вторая более эгоистична. Ее личные интересы стоят на первом месте. Свобода в том числе. Она может поставить условие "гостевого брака". Или иные. 

Каких мужчин выберут эти две разных, и по-своему прекрасных,  женщины? Или, наоборот, какие мужчины выберут их? Выбор в этой жизни  происходит по подобию. Против своей души (психэ) не пойдешь. «Сильный» мужчина попросту «задвинет» слабого анимуса в психике женщины. А, стало быть, ее саму тоже.... тогось.... задвинет....   Какая тут поддержка, "сильное плечо", если они с женским анимусом «не одной крови»? Там противостояние.... анимусов. Говоря метафорически, у женщины и мужчины разная энергетическая «весовая категория». Девушка не выберет такого мужчину, поскольку, задвигая ее анимуса, по сути, мужчина будет задвигать и саму девушку. 

Вот, если мужчина будет «копией» ее мужской половины психики, то есть, ее представлений о мужчине, они станут парой. А откуда берутся представления о том, «каков быть должен настоящий мужчина»? Не из журналов или женских тренингов, а из личного опыта. Конечно, каждая девушка может возразить, что мало ли, что папа не имел «права голоса» в семье. Теперь то она знает, какого мужчину она хочет! Вот только знать умом и ЗНАТЬ на основании жизненного опыта — суть вещи разные.

Какая-то часть психики женщины (анимус) ЗНАЕТ каков должен быть тот, кто усилит именно его качества. Будет ему близнецом-братом. И выбор мужчины тут  очевиден. Женщина выберет (неосознанно) мужчину, который будет подтверждением ее ЗНАНИЯ о мужчинах. 

Каков же путь, который ищут многие девушки, ведущий к легендарному «настоящему мужчине»? 

По -видимому, стоит  «воспитать» свой собственный анимус, и первое, что требуется сделать — так это укрепить свои границы личности. Узнать себя, так скажем. Узнать свои желания, потребности, и далее. Для начала — определиться с границами физического тела. Отслеживать свои телесные потребности хотя бы. Понятно, что полная работа не из легких, работа над собой требует усилий. Гораздо легче завидовать тем, чья мама выбрала в отцы своей дочери пример для подражания.

К вопросу отца,  как модели женского анимуса. Родителей не выбирают. Избитая истина. Не вы, конечно,  зато ваша мама выбрала мужчину, ставшего вашим отцом. Плохой отец, вам кажется? Значит, иного она не могла выбрать, исходя из своего состояния. Совсем как вы сейчас. Одни и те же грабли? У вашей мамы, возможно, было также. Вы вправе обвинять ее.

Вы также вправе сделать шаг навстречу. Навстречу изменениям. Себя. Ведь изменить кого-то другого мы не в силах. Особенно тех, кто «прожил жизнь и теперь стал шибко умный». Родителей, например. Вот изменить судьбу своих детей, изменив себя и выбрав «сильного» анимуса в себе самой, а не выбрав слабого мужчину себе в мужья, пожалуй, это в ваших силах.

С чего начать? Попробуйте понять отца. Не надо этих техник всеобщего «прощения». Мне говорят когда «я всех простила», я сразу же смотрю на спину девушки — проверяю,  выросли ли ангельские крылья. Пока ни у кого не видела. Простить - как милостыню нищему подать: «Да, ладно уж, скотина ты, конечно, папочка, но я тебя прощаю...» И прослезиться от собственного великодушия. 

Понять — значит простить, мне кажется.  Придерживаюсь этого. Когда прощать не надо, поскольку, вины нет. Вот  точно также, как сейчас вашей вины нет в том, что попадаются "одни козлы". А, впрочем, в эту сторону, у вас может быть иное мнение. Не смею претендовать  на истину в последней инстанции. Мне было бы интересно  это обсудить.

Ваша Ирина Панина.

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!