Порядки любви

В психологии есть много направлений и методов, с помощью которых работают с клиентом. Все они хороши, ибо какая разница – какой тропинкой подниматься в гору, если пункт прибытия один. Одно из моих любимых направлений – расстановки. Их основателем является Берт Хеллингер — немецкий философ, психотерапевт и богослов. Он сформулировал основные законы функционирования семейных систем и очень красиво их назвал – Порядки любви. Для того, чтобы сохранить баланс системы, необходимо следовать этим законам. Нарушая их, мы неизбежно будем иметь какие-либо проблемы. Итак, что помогает нам сохранять счастливые и комфортные отношения в семье (в паре)?

1 закон – право на принадлежность (нельзя исключать из системы никого из ее членов).

Этот закон нарушается, если кто-то в семейной системе не получает своего места. Кого как правило исключают (не упоминают/ делают вид, что его нет/ не дают места в своей душе)? – абортированных детей, родственников с тяжёлой судьбой (наркоманов, проституток, преступников и т.д.), бывших партнёров (да-да, они тоже в вашей семейной системе). Нельзя, чтобы семья делала вид, что такого человека у них в роду не было. Если это сделать, есть риск, что система заставит кого-то повторить путь этого «отвергнутого» родственника. Как правило, один из членов семьи будет идентифицироваться с исключённым и своим проблемным поведением, болезнью или самой судьбой пытаться указывать на него. До тех пор, пока его семья его не увидит.

Пример: двое детей один за другим рождались с пятнами на коже, первый – с небольшим и исчезнувшим со временем на руке, второй – на лице (потребовалась операция). Кроме этого, старший ребёнок стал проявлять агрессию и сильно заикаться. Оба они указывали на ребёнка отца от первого брака, с которым тот не общался. В расстановке исключённый ребёнок злился.

2 закон – иерархии.

В семейной системе имеет преимущество тот, кто появляется раньше. Так партнёр имеет преимущество перед детьми. Если этот порядок нарушается, то дети занимают ранг, ими не заслуженный, они теряют ощущение домашнего очага. Партнёр при этом чувствует себя отодвинутым на задний план и несчастным. Так что, как говорит одна моя счастливая в замужестве подруга: «Первую поварёшку борща - мужу» :-).

НО! – молодая система имеет преимущество перед старой.

Партнёрские отношения имеют приоритет перед детско-родительскими. Ребёнок уважает своих родителей, но важнее для него – его собственная семья. С созданием своей семьи именно партнёр становится самым значимым человеком, и вместе с ним я строю планы и провожу бОльшую часть времени. На простом бытовом примере: если мне нужно выбирать – ехать в выходные на дачу к родителям, или сходить в кино с мужем, то я выбираю второе. Если этого не происходит, новой семьи фактически не создаётся. Избранный партнёр чувствует себя лишним, не важным, и либо смиряется и живёт в дискомфорте (который второму обязательно аукнется), либо начинает искать другого.

3 закон – обмена.

Да, это тот самый пресловутый баланс «дать-взять», нарушение которого ведёт к проблемам в отношениях. И распространённая тенденция «больше взять – меньше дать» имеет самые неблагоприятные последствия. Потому что тот партнёр, который больше берёт, начинает чувствовать себя как бы в долгу. Который со временем всё тяжелее отдать, т.е. компенсировать. Не в силах постоянно находится в состоянии должника, он уходит. Иногда на сознательном уровне не понимая – почему ему хочется сбежать. Понятно, что в длительных отношениях партнёры обмениваются не только «хорошим», но и «плохим». И здесь тоже важна компенсация, если вы хотите эти отношения сохранить. Например, можно предложить партнёру, нанесшему ущерб, выбрать что-то, что будет неприятно ему в той же мере (к примеру: один забыл про важную дату – другой вправе выбрать СВОЙ маршрут летнего отдыха). Здесь важно соблюдать следующий принципы:

- если получили «хорошее», то стремиться отдать немного больше;

- если получили «плохое», то стремиться отдать такого же немного меньше.

И этой работе необходимо учиться. Потому что пока партнёры влюблены друг в друга, им доставляет огромную радость дарить счастье друг другу. Со временем это стремление может угасать. В этом случае оба должны озвучивать свои желания друг другу. И внимательно прислушиваться к себе – что именно они готовы дать другому и сколько. И открыто это обсуждать. Если кто-то в паре очень «жадный» - ничего не берёт, чтобы ничего не отдавать – любовь умирает.

Отдельно хочу поговорить о 2-м законе.  Итак, Родители – большие, Дети – маленькие. Это закон иерархии. Из него проистекает ещё один: Родители дают, Дети берут. Это ручеёк, который течёт вниз – к новым и новым поколениям. Если закон не соблюдается, то в семейной детско-родительской системе (а затем это повторяется и в партнёрских отношениях) происходят следующие нарушения (в расстановочной практике это называется «переплетения»):

1)     Триангуляция:

Ребёнок становится на ту же ступень, что и родители и заменяет одного из них (если родители не дают друг другу того, что им необходимо). Ребёнок как бы говорит в своей душе: «Мама (папа), я буду тебе лучшим мужем (женой)». Он делает это неосознанно, из любви. Но в этом случае он теряет обоих родителей, потому что один становится партнёром, а второй теряет уважение.

2)     Парентификация:

Дети становятся родителями своим родителям. Дети выбирают эту позицию, если видят, что родители несут какой-то большой груз, и плохо справляются с этим. Это может быть какое-то горе, или тяжёлое материальное положение, или серьёзная болезнь. Ребёнок в этом случае старается поддержать родителя. Даже если у него нет на это сил, в душе он занимает такую позицию. В этом случае он также остаётся сиротой, самому ему опереться не на кого.

3)     Перенос (перенятие):

Ребёнок не может выносить бедственного положения своего родителя и берёт на себя какой-то его груз (чаще – болезнь). Он магическим образом решает, что если он заболеет такой же болезнью, то у папы этой болезни больше нет. Он как бы говорит: «Лучше я, чем ты». Не понимая, что теперь есть две болезни – и его, и родителя.

4)     Следование:

Если один из родителей умирает, ребёнок из любви пытается следовать за ним. В этом случае у него может наблюдаться суицидальное или опасное для жизни поведение, тенденция к тяжёлым заболеваниям. Причём выбор способа уйти может быть как быстрым, так и медленным (курение, алкоголизм).

5)     Подражание:

Ребёнок следует поведению родителя. Может проявляться в том случае, если скучает по родителю, который его оставил (мама выгнала мужа-алкоголика, выросший сын начинает пить). Либо в случае, если не принимает что-то в родителе (осуждает отцовскую агрессию, но сам бьёт своих детей).

Что ещё важно в отношениях с родителями? – Принять их и согласиться с ними такими, какие они есть. В этом случае мы можем оставить им их судьбу и жить своей собственной. И ещё: когда мы видим эти нарушения в наших близких, или далеко не близких, отнестись к этому с уважением. Потому что всё нарушения происходят из любви или из-за любви. Просто нужно их вовремя распознать и попытаться исправить.

Подробнее о расстановках можно почитать здесь:

http://prof-psycholog.by/rasstanovki-po-hellinger

Другие мои статьи здесь: http://prof-psycholog.by/moi-stati