Открытый брак, СВОБОДА или самообман?

      Что ж, один раз на тысячу семей, может быть, такое случается: этот вариант проходит. Но во всех европейских семейных укладах открытый, или групповой брак – явление редкое. По данным психологов, людей, откровенно практикующих групповой брак, можно пересчитать чуть ли не по пальцам одной руки. Общеизвестная шутка про Шведскую семью так же (по статистике) оказывается всего лишь придуманной историей.

.ПЛЮСЫ и МИНУСЫ открытого брака:

Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами… И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть – но только доля!

Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что они сами к этому готовы, что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга… Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов – иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

• Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону…
• Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком…
• Что интересно – когда супруги договариваются изначально об "открытости" брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.
• Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно…
• Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное… Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.
• Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия… Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.
• Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?
• Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать… То же самое с партнерами жены.
• Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
• И что уж в корне неверно – что для ВСЕХ мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.
• Каждая семья подобна айсбергу. Окружающие люди, не зная всех тонкостей семейной жизни, видят только малую его надводную часть. Чувства, желания, потребности, намерения, мысли членов семьи заслонены от всех повседневными событиями, привычными словами и действиями. В любой семье есть некая загадка, что-то такое, что трудно разглядеть, не вникнув глубоко в сущность человеческих отношений, скрытую от посторонних глаз. Проявления чувства долга, интимности, независимости, доверия, навыков общения у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семьи бывают разные. Как нет двух людей, добившихся абсолютной синхронности во всем, так нет и совершенно одинаковых семей. Каждая семья уникальна.
  
        Во все времена браки заключались на небесах и/или на бумаге, а семьи были и есть большие и маленькие, полные и неполные, богатые и малоимущие, многодетные и бездетные, зрелые и молодые, гармоничные и проблемные. Напрашивается парадоксальный вывод: большинство семей несчастно (современный психолог и психотерапевт кандидат медицинских наук Литвак пишет: «Я сам исследовал семьи, на 11 тыс. семей нашлось 3 счастливые» /Психологос/), а семья все-таки существует - вот, значит, какая полезная и необходимая это вещь!
  Многие специалисты в области семейных отношений считают, что во всех цивилизованных странах наблюдается явное неблагополучие в сфере интимных межличностных связей. По их мнению, причина этого состоит в том, что в новой общественно-исторической ситуации семья старого типа нежизнеспособна, а новые формы ее еще не установились. С другой стороны, если вспомнить биографии “замечательных людей” и классические произведения литературы, то можно предположить, что все известные сегодня типы семей существовали всегда и в любой социальной среде. Разве когда-то не было обманутых жен или мужей; семей, в которых “кормилец” длительное время служил в армии или уходил на заработки, а жена и дети жили в деревне; семей, где жена проводила зиму в Париже или на “водах”, а муж — в потомственной усадьбе?.. Если все следовали традициям и нормам христианской морали, то откуда брались побочные дети, содержанки, затворницы монастырей, многоженцы?.. Вероятно, как любовь, верность, так и совместное хозяйство, общие дети и дом никогда не относились к обязательным “атрибутам” семьи…

  
  
  

     Выводы. ЧЕЛОВЕК ПО ПРИРОДЕ МОНОГАМЕН?
  
  Время доказало, что некоторые основополагающие идеи открытого брака оказались порочными. Например, утверждалось, что ревность - это приобретенный рефлекс, обусловленный общественными отношениями, и что можно избавиться от сексуального собственничества. Были ссылки на другие культуры (например, на эскимосов), у которых, по утверждению сторонников открытого брака, ревность практически отсутствует. Но когда социологи пригляделись поближе к этим самым другим культурам, то обнаружили, что ревность почти такое же универсальное явление, как секс. А один американский ученый, опросивший 50 человек, живущих в открытом браке, обнаружил, что 89% из них испытывают ревность нисколько не меньше, чем в любой другой семье. Ревность – «пережиток» живучий.
  
  Психологи и сексопатологи провели специальное совместное исследование и выяснили, что люди, наиболее довольные своей интимной жизнью, состоят в закрытых браках старой формации. Более 85% мужчин и женщин сказали, что получают огромное эмоциональное и физическое удовольствие от своих отношений. Напротив, самыми неудовлетворенными оказались те, кто, кроме супруга (супруги), имеет двух и более партнеров - те самые люди, у которых, как принято думать, самая интенсивная сексуальная жизнь.

  Вывод напрашивается сам собой: такое животное, как человек, похоже, психологически сконструировано для парного союза с единственным партнером. Получается, что открытый брак - это способ, которым природа подсказывает двоим, что им необходим развод…