глава Мужчина и женщина. часть 2 Книга Татьяны Чурсиной "Жизнь Человеческая"

Иногда такие поступки их авторам кажутся в высшей степени справедливыми. Но справедливость в партнерских отношениях мужчины и женщины, будучи абсолютизированной, приводит в заколдованный круг, в котором одна несправедливость порождает за собой другую. Семейный дом превращается в семейную пещеру. Хотя справедливость в глазах большинства является воплощением последовательности, в реальном переживании она оказывается довольно нестабильной. По этому поводу был предпринят эксперимент. Люди, участвующие в эксперименте, стали свидетелями того, как группа подростков дразнила и мучила мальчика, который им, по всей видимости, не сделал ничего плохого. Мальчик плакал, но не мог освободиться.

У зрителей не было возможности вмешаться и как-то повлиять на ход событий. В условиях конфликта между сочувствием и неспособностью прийти на помощь они изменили ситуацию. Они стали смотреть на жертву, сами того не осознавая, другими глазами. Если в начале эксперимента они еще давали оценку мальчику как милому и симпатичному, которого несправедливо обижают, то по прошествии времени они стали находить в нем все больше несимпатичных черт. И, в конце концов, пришли к заключению, что все с ним происходит по справедливости, и что он сам в этом виноват. Себя самих испытуемые к концу эксперимента считали такими же справедливыми, как и в его начале. Очевидное противоречие в их изменившемся отношении к мальчику не доходило до их сознания.

Это изменение имеет функцию психологической защиты. С бездейственным наблюдением за происходящим, к которому они были приговорены, они не могли объединить свое сочувствие, в противном случае им нужно было бы вмешаться. Чтобы сделать ситуацию для себя более терпимой, поберечь свое «Я» и не дать возникнуть позднее чувству вины, человек просто перестраивает ситуацию: жертва, как говорят, сама была виновата.

Нет только справедливых или только любящих людей. Справедливость и любовь так быстро переходят одна в другую, что партнер по конфликту нередко не понимает, что он испытывает сейчас. Вот простая ситуация.

Жена забыла сходить в магазин и выполнить поручение мужа. Муж очень разозлился и заорал на жену: «С тобой всегда так. Ничего нельзя доверить, ни в чем положиться!» Так же быстро, как он почувствовал всю справедливость своего возмущения, у него возникает чувство вины: «Я должен был сдержаться и не кричать на нее». Он идет на кухню, повязывает фартук, помогает ей с ужином и тихо бормочет: «Извини, я не хотел».

Случается и наоборот, когда любовь может превратиться в жестокую справедливость, если не выполняются ожидания, которые были связаны с любовью.

Самым сложным в таких ситуациях является то, что партнер, будь он мужчиной или женщиной, в большинстве случаев сам не может разобраться в причинах подобного изменения отношения, а упорное молчание часто препятствует их выяснению.

За партнерскими конфликтами между мужчиной и женщиной стоит множество факторов, среди которых особое место занимает неумение различить секс, сексуальность и любовь. Проблема часто заключается в недостаточном различении этих понятий.

Все физиологические понятия, связанные с сексуальной активностью, давайте отнесем к понятию секса. Секс означает, однако, не только сами процессы, но и знания людей о строении половых органов, способе их функционирования, о физических процессах во время сексуальной активности, о процессах зачатия, а также о том, как происходят роды.

Просвещение дает нам возможность найти разумное отношение к физической стороне секса. Значение секса следует рассматривать в аспекте физического, психического и духовного единства человека.

Секс, как и еда, питье, сон, относятся к реальной жизни человека. Когда мы едим, мы знаем, что есть можно не все, что есть вещи, которые не перевариваются. Мы же не едим металлические предметы и камни. Однако случаи, встречающиеся на Курсе, говорят о том, что одни люди в сфере секса принимают в себя то, что для них не может быть перевариваемым. Другие же устраивают себе мучительные «диеты», а третьи, по всей видимости, «объедаются» сексом.

Сексуальные установки в большинстве случаев представляют собой ни к чему не обязывающие мнения, которые можно было бы изменить, если бы кто-то взял себе за труд с помощью аргументов доказать обратное. Они очень тесно связаны с эмоциональной сферой и сформировались в результате индивидуального жизненного опыта.

На Курсе, как собственно и в жизни, встречаются люди, которые настолько идентифицировали себя с социальными и религиозными нормами, что не желают в них сомневаться. Даже в случае наличия у них самих сексуальных проблем, они в любом случае скажут: «Нет-нет, об этом нельзя говорить вслух, да еще и при людях!» В супружестве они отдают дань традиции, терпя сексуальность как неизбежное зло, исполняя супружеские обязанности по требованию, для продолжения рода. Девиз такого брака: «Верность до гроба!» Занятия сексом, выходящие за официально принятые, как, например, мастурбация, всемерно подавляются и во всяком случае сопровождаются чувством вины.

Не менее редко встречаются люди, порвавшие с традиционными нормами. Они достаточно демонстративны в смысле свой открытости в сексуальной области. По их мнению о сексе надо говорить как можно чаще и больше, приобретать сексуальный опыт везде и всюду. На секс они часто смотрят, как на ситуацию, связанную с достижением. К девизам людей такого типа относятся: «Секс – это естественно, а что естественно, то не  безобразно». Партнер при этом выступает в роли объекта сексуальных действий в духе персидской поговорки: «Каждый цветок пахнет по-своему». С такими принципами разрыв семейных отношений - вопрос времени и только.

 «Не могу разобраться в ситуации и в чувствах партнера. Он - мужчина 35 лет (Овен), был женат (по беременности девушки), развелся официально лет пять назад. В браке не был сторонником моногамности. В последние годы любил единожды, с его слов - девушку с непостоянным взрывным характером, с долей истеричности (вплоть до резания одежды - ''ты в этом на улицу не пойдешь''), обладающую сарказмом, ну и т.д. Ей был верен (год отношений). Мы знакомы восемь месяцев. Вначале мы пытались жить вместе, через два месяца я съехала, он был инициатором - пояснил, что в наших отношениях не было страсти, а он хочет найти свою любовь. У каждого начали завязываться другие отношения. Потом стали опять встречаться как любовники, все чаще и чаще - опять разрыв... Я начала предъявлять претензии, что,  кроме секса (в этом - полная гармония), он мне больше ничего не давал, не хватало духовности. Его ответ: «Принимай таким...» -  больше он не обещает.

 Через месяц опять стали встречаться как любовники, без претензий - звонит и предлагает встретиться, когда свободен (спонтанно, в тот же день) - всегда все проходит отлично. Но в то же время он постоянно увлекается новыми девушками, потом с ними разрывает, говорит, они ему надоедают. И он возвращается ко мне. У нас есть дружеское взаимопонимание, отличный секс, он стал все чаще и тверже говорить о любви, что я его приворожила чем-то, сдувает с меня пылинки... А потом пропадает на выходные -    очередная любовь, радуется, если у меня также было удачное свидание. Я думаю у него искренние ко мне чувства, но почему ему надо постоянно увлекаться все новыми девушками, а потом возвращаться ко мне? В последнюю нашу встречу я ему сказала, что наши отношения будут иметь продолжение, только если я стану главной героиней, и ушла... Я его люблю, но страдаю, когда он пропадает. Хожу на свидания, но никто не ''цепляет''. Изменится ли он? Что же думает он на самом деле? Есть ли продолжение у этой истории? Он не звонит, прошел один день, у нас будет еще возможность увидеться - деловые встречи».      

Продолжение, конечно, есть в случае, если партнеры  решат это продолжать. Какое-то время все будет происходить, так как есть сейчас, пока кто-нибудь не определится, чего же он хочет от этих отношений и не сравнит происходящее с желаемым. И после этого не поймет, наконец-то, «необходим ли козе музыкальный инструмент».

А насчет «изменится?». На это всегда рассчитывают женщины, выходя замуж за алкоголиков. И положив на это жизнь, убеждаются в очевидном еще тогда. Имеет смысл строить планы на будущее только в том случае, если вы прямо сейчас согласны на все, что имеете и готовы это иметь еще очень долго, в пределе всю жизнь.