Молодая семья и новые родственные связи.

Расширенными называют семьи, в которых молодые пары и родители одного или другие родственники из супругов проживают на одной территории. Как правило, делают они это не по своему выбору, а из-за отсутствия собственной квартиры. И первое, с чем обычно сталкивается молодая семья после того, как создается, это распределение ролей и обязанностей. В случае, если супруги живут с родителями одного из них, то эти роли распределить сложнее. То есть, в какой-то степени они все еще остаются детьми для старшего поколения.

Главный минус такого совместного проживания в том, что ответственность за бытовые мелочи и семейное благополучие в целом, которая, в идеале, должна лечь на плечи обоих супругов в равных пропорциях, разделяется еще и между родителями одного из них.Первые год или два между молодыми мужем и женой идет достаточно бурное взаимодействие, они «притираются» друг к другу, где-то ругаются, где-то мирятся,  И если они живут вместе с мамой и папой одного из них, то они могут вмешиваться в это взаимодействие. Как правило, этот третий, вмешавшийся, человек всегда будет виноватым, что бы он не пытался сделать, и пользы от его вмешательства большой не будет. Супруги должны научится справляться с разными ситуациями самостоятельно, а попытки их «помирить» или рассудить ссору ни к чему хорошему не приведут.

Так бывает что большие семьи состоят из молодой пары и родителей, одного из супругов, к примеру мужа.  Чтобы двум женщинам было проще жить вместе и взаимодействовать, нужно иметь четкий договор о том, кто и за что отвечает, К примеру, распределить, кто и когда отвечает за кухню, а кто за уборку. Договариваться об этом должны невестка и свекровь.

В отношениях с тещей или тестем, свекром или свекровью, о проблемах и претензиях всегда можно  с тем, кому они действительно предназначаются. Но ни в коем случае не бежать с жалобами к супруге или супругу.

Если немножко погрузиться в теорию, то можно отметить, что действуя в каких-либо ситуациях мы можем проявлять разные позиции: детскую, родительскую и взрослую. Так вот, когда кто-то из супругов бежит и жалуется на родителя второму супругу, то он делает это из детской позиции. Попробуйте проявить себя со взрослой, быть более эффективным: то есть, когда страсти поутихнут, спокойно поговорить со свекровью или тещей, и выработать какое-то решение проблемы которое было бы приемлемо для обеих сторон.  Найдите в чем были вы не правы, с чем вы не согласны. К тому же смысл диалога или отдельных фраз донесенных адресату через кого бы то ни было, не всегда имеет тот же смысл, который вложен изначально. Открытые коммуникации быстрее приводят к позитивным результатам.

Появление ребенка, безусловно, самое большое счастье в жизни любой семьи. А в жизни расширенной семьи, это еще и очень веский повод запастись спокойствием и терпением. Дело в том, что, как правило, бабушки и дедушки стремятся принять непосредственное участие в жизни нового члена семьи, и привнести в его воспитание свой опыт, порой отличный от вашего. И родителям малыша и бабушкам стоит уважать мнение друг друга, помнить, что для малыша очень важен контакт именно с родителями. Подумайте о потребностях маленького малыша, возможно ваши реакции изменятся. И  радоваться такому участию бабушек и дедушек в жизни ребенка, и передавать всю ответственность и  большую часть ухода за ним не стоит ни в коем случае.

В расширенных семьях часто бывает так, что молодые родители не до конца включены в процесс воспитания своего ребенка, а бабушка и дедушка стремятся о нем заботится всеми силами. Тогда у молодых родителей находящихся на новом этапе развития их семьи, где они вновь распределяют обязанности добавляется еще одна сфера в которой им приходится отстаивать свою позицию и доказывать свое право самостоятельно принимать решения относительно своей собственной жизни, даже если она в корне отличается от родительской. Естественно, что в новой ситуации молодая пара может совершать ошибки, ведь в этой ситуации опыта у них не так много. Если помощь бабушек и дедушек не несет обвинительного контекста, и возникает в моменты просьбы о помощи – это будет более спокойно и с благодарностью приниматься молодыми родителями. В случае, когда родители отстраняются они упускают моменты в жизни ребенка, в которых их участие необходимо. Такое «бабушкино» воспитание может аукнуться ребенку, в более старшем возрасте. Ребенку сложно будет расти если требования у членов семьи разные и особенно, если он становится свидетелем конфликтов по поводу тех или иных точек зрения в вопросах воспитания.

Когда принимается решение разъехаться, то лучше всего молодым супругам, вместе сесть, и обговорить с родителями, как теперь будет складываться дальнейшая жизнь. Лучше обсудить заранее как часто вы будете созваниваться и когда приезжать в гости.В такой ситуации вопрос лежит не на самой поверхности. Порой справиться с изменяющейся эмоциональной привязанностью бывает трудно. Попробуйте вместе с родителями найти плюсы в такой свободе. Теперь старшее поколение родителей могут свободное время посвятить своему досугу, могут проводить вместе время друг с другом, путешествовать и заниматься любимым делом. Отметьте, что вам важна помощь родителей и обсудите в какие моменты она вам необходима.

После такой беседы, вполне вероятно, что бабушка или дедушка перестанут чувствовать себя одинокими, и отпустить свое чадо навстречу самостоятельной жизни будет легче.

Помните если счастливы вы, счастье притягивается к вам!