В новые отношения на волне разрыва.

В этой статье я хочу поделиться своими мыслями и своими переживаниями.

Несколько консультаций подряд тема одна и та же – расставание с близким человеком. В одном случае это муж, в другом - просто молодой человек, с которым принято решение расстаться.

Каждая их нас переживала такую ситуацию расставания. Это всегда больно и вызывает сильные эмоции. В этот момент мы как будто отключаемся от внешнего мира и зацикливаемся на себе и бывает очень тяжело встретиться и проживать то, в чем ты оказалась.

Это абсолютно нормально. Эта потеря, которая происходит требует горевания. Горевание необходимо нам, чтобы смириться, свыкнуться с тем, что кого-то теперь нет, принять, начать строить жизнь без этого человека.

Все стадии, которые психология описывает происходят определенное количество времени и очень здорово, когда женщина решает для себя обратиться за помощью к психологу, психотерапевту и когда есть рядом подруги, которые могут выслушать и поддержать.

Но я хочу предостеречь вас, чтобы вы не бежали от тех чувств, эмоций и переживаний, которые испытываете в этот момент. Себе можно и нужно помогать в этой ситуации. Хорошо переключать свое внимание на другие события, других людей, искать общения, возможно даже загрузить себя дополнительной работой – это тоже выход из положения.

Но, на мой взгляд, ни в коем случае из этой ситуации нельзя нырять в новые отношения. Очень часто случается так, что только закончились отношения и на горизонте появляется новый мужчина и он выступает в роли «спасательной шлюпки». Вам хочется туда прыгнуть, он заботиться, оказывает знаки внимания, понимает вас, относится очень бережно и сопереживает вашему состоянию. С точки зрения развития событий кажется, что все хорошо и этот человек - это тот, кого сам Бог послал.

На самом деле всё гораздо сложнее.

За всеми теми и эмоциями, которые у вас есть к вашему бывшему мужчине, который разочаровал вас, стоит очень много чувств. В любых отношениях сокрыто всегда много уроков. Чтобы их осознать - необходимо побыть с собой наедине. Это важно, чтобы потом шагнуть в новые отношения, закрыв старые.

Когда ты закрываешь свои отношения, очень важно анализировать, что происходило, проживать свои чувства к этому мужчине.

Иногда бывает, что становится понятно, что ты в этих отношениях себя не ценила и то, что произошел этот разрыв - это очень закономерно, потому что возможно ты была той женщиной, об которую можно вытирать ноги, у которой не было своего собственного мнения или которая не умела постоять за себя и выстроить свои границы в отношениях.

Может быть ты не умела обозначать свои желания и ты не умела проявляться. Вывод, который просится в этом случае - научиться слушать себя, определить что ты хочешь, поверить в то, что ты достойна, учиться просить других.

И если отношения закончились, то важно их завершить, отболев, проанализировав и сделав для себя какие-то выводы. Кабинет психолога или психотерапевта в данном случае очень важный и нужный помощник. Для того, чтобы справиться и понять ситуацию, которая сложилась в твоей жизни.

Если все это скомкать, запихнуть глубоко и представить, что сильных чувств у тебя нет и окунуться в новые отношения, то получится, что ты убегаешь от себя. Нет никакой гарантии, что в этих новых отношениях, в которые ты вступила все будет так же волшебно, как и в первый момент, что спустя некоторое время ты не придешь в тому же самому «разбитому корыту», у которого ты оказалась сейчас.

И еще я хочу обратить ваше внимание вот на что.

Есть так называемый треугольник Карпмана: жертва, спасатель и палач. Те, кто занимается личностным ростом обычно уже знают про него.

Считается, что мы в отношениях по этому треугольнику ходим. Спасаем своего любимого, потом замечаем, что он сел к нам на шею и сбрасываем его, выступая в роли палача и потом нам становится его жалко, и мы начинаем спасать отношения и в какой-то момент он приподнимается над вами, и вы опять становитесь жертвой и все дальше по кругу происходит. Ровно то же самое и в обратную сторону.

В той ситуации, в которой ты оказалась со своим бывшим - ты жертва.

Он тебя бросил, но в этот момент появился новый мужчина, который в этот момент выступает спасателем. Ты не идешь в эти отношения, когда вы на равных, где ты можешь устанавливать свои правила, где вы можете находить общее пространство, где будет рождаться творчество и сотрудничество. Чтобы построить здоровые и зрелые отношения, нужно быть в ресурсном зрелом состоянии.

Когда ты раненная идешь в отношения ты не можешь быть взрослой, ты идешь как раненая маленькая девочка, которая получает спасителя и папочку в этот момент вы изначально не равны.

Мужчина, к которому ты попала в объятья, выше тебя в этих отношениях и когда ваши раны затянуться и когда ты захочешь выйти на равный уровень, привнести свои правила, обозначить свои границы – ему станет дискомфортно. Будет ли готов мужчина к этому?

И это вовсе не про то, что этот, новый мужчина плохой или пользуется. Он може абсолютно не осознавать, что происходит. Так же как и ты. Он тоже проходит свои уроки. Возможно, живет с установкой, что все женщины стервы. И ты для него очень подходишь, чтобы это доказать...

Я вижу сейчас на примере своих клиенток, как они кидаются из состояния жертвы, как  в омут с головой в новые отношения, не пережив то, что у них произошло и не делая надлежащих выводов.

Поэтому и хочу вас всех предостеречь: если у вас подобная ситуация - остановитесь! Не бегите из одного омута в другой! Поживите в том, что есть. Поплачьте, пожалейте себя, позлитесь на всех, позвольте чувствам быть. Это сохраняет вас и дает вам устойчивость. Проанализируйте, какой это был опыт и какой урок вы можете извлечь из этого.

Если вы сейчас найдете того, на кого вы можете опереться, не новые отношения, а именно поддержку -  это очень хорошо. О помощи нужно просить и важно уметь просить, но остерегайся новых отношений, будьте осознанными!

С Любовью к вам, Людмила Круговых.