Устойчивость к агрессии

Очень трудно бывает сталкиваться и справляться со своей и чужой агрессией людям, которые малоагрессивны от природы, то есть чувствительны, имеют выраженный меланхолический компонент темперамента.

Многие из них (из нас!) ошибочно полагают, что устойчивость к агрессии – это «спокойствие, и только спокойствие», своеобразное бесчувствие: что люди,  устойчивые к агрессии, не боятся, не злятся сами, не включаются эмоционально.

Но это не так. Сталкиваться с чужой агрессией, действительно, чаще всего неприятно – всем, не только меланхоликам.

Особенно, если мы дорожим теми отношениями, в которых развивается конфликт, если оппонент наш близкий человек.

Поэтому требовать от себя сохранять дзен, думать, что можно научиться на агрессию реагировать совсем спокойно, – это нереалистично.

Но степень фрустрационной толерантности можно повысить. Приобрести больше устойчивости, снизить степень дискомфорта, чтобы столкновение с чужой агрессией и собственные агрессивные чувства не выбивали из колеи, не ранили.

Здесь я хочу написать о четырех убеждениях, которые, будучи негибкими, делают нас уязвимыми в конфликтах, лишают устойчивости, заставляют переживать конфликты слишком болезненно.

1. «Я не агрессивный человек, злюсь только когда на меня нападают, никогда не начинаю первым».

Живой – значит агрессивный. Aggressio по-латыни – это буквально «движение К», приступ, захват ресурсов. Даже когда мы просто берем свободные  блага из среды, никого не расталкивая локтями, – для этого тоже нужна агрессия, ведь в каком-то смысле мы отнимаем их у других.

Поэтому людям, которые вроде бы никогда не злятся, стоит хорошо прислушаться к себе. Часто бывает  так, что мы просто перестаем замечать свои чувства. Особенно те, которые когда-то игнорировались и не принимались нашими близкими.

2. «Когда я злюсь, я теряю любовь. Ссора перечеркивает все хорошее, что было в отношениях».

Четыре года назад я рассказывала своему первому терапевту, Ане Корниенко, что для меня означает ссориться с близкими, рассказывала через метафору: «В отношениях я как будто строю башню из хрупких стеклянных блоков, вот со временем один кладется на другой, один на другой… И вдруг бац! – сверху прилетает булыжник и все рушится».

Аня тогда сказала: «Слушай, как интересно, а у меня не так. Для меня отношения – это как собирание камушков: есть черные, есть белые, есть цветные, и я просто складываю их  один к другому, как в коробочку, и просто знаю, что их много, что они разные».

И эта простая и наглядная разница в отношении к конфликтам для меня стала настоящим открытием.

3. «Худой мир лучше доброй ссоры». «Отношения из-за конфликтов могут испортиться. Я считаю, что лучше обходить острые углы. Так я забочусь о отношениях и о другом. И когда он начинает со мной спор или ссору, для меня это означает, что он об отношениях не заботится, ему они не важны, Позволяет себе то, от чего уберегаю его я. Значит, ему не важен и я».

На самом деле, наоборот: подавленная, убранная, спрятанная от себя и от партнера злость исподволь отравляет отношения. А выяснение трудных вопорсов и конфронтация, напротив, могут их оздоровить.

4. «Конфликтовать – значит подвергаться риску быть отвергнутым». «Я не конфликтую, потому что мне страшно остаться одному, не хочу терять людей и связи с ними. Хочу "законсервировать" все как есть».

Конфликты и правда могут порой разрушить отношения. Но когда сохранение отношений становится своеобразной идеей фикс, то есть становится важнее содержания самих отношений, мы тем самым лишаем себя шанса создать другие, более удовлетворяющие связи.

Если вы с этим конкретным человеком не подходите друг другу и расстаетесь – рядом с вами появляется место для того, кто вам подходит больше.

***

Отсюда – короткие рекомендации, помогающие выдерживать агрессию и увеличивать свою устойчивость:

1. Позволить себе злиться, обнаруживать и осваивать свои агрессивные чувства.

2. Замечать, что чувства сосуществуют: злость не перечеркивает симпатию, а на время заслоняет. Когда я злюсь на любимого человека, я не перестаю его любить, но на время любовь уходит в тень, в фон. А может даже не заслонять, а смешиваться с ней (см. здесь о смешанных чувствах).

3. Помнить, что конфронтация не обязательно разрушает отношения. Можно разозлиться и поругаться, а потом извиниться и простить друг друга. И часто – ощутить, что отношения стали свежее, как воздух после грозы, и крепче.

4. Дорожить отношениями, но не быть зависимым от них. Поддерживать отношения не из страха одиночества, а из удовольствия, интереса, желания совместности.

Конечно, здесь, как и в любых рекомендациях: легко сказать, но нелегко сделать. Друзья, приглашаю вас к обсуждению тех трудностей, с которыми мы сталкиваемся на пути освоения своей агрессии.