Что значит стать и быть отцом

Уже немало сказано о том, что роды как обретение материнства – важнейшая женская инициация. Что в родах женщина не просто меняет прежний статус на другой, желанный и почетный, но и обретает драгоценные ресурсы, которые получить другим путем для нее… ну, по крайней мере, маловероятно.

Но что означает отцовство для мужчины? Чем отличается восприятие своей родительской роли от женского?

По большому счету – будем откровенны, – чтобы стать отцом, достаточно осуществить зачатие. Ту часть зачатия, за которую обычно бывают ответственны отцы (о всяких нюансах мы достаточно сказали в главе, посвященной рождению человека). Чтобы быть отцом, нужно совсем другое.

Это очень древний механизм. Роль и судьба мужчины в человеческом обществе – добытчик и воин. Этот образ очень отчетливо запечатлелся в коллективном бессознательном. И, как и любой другой, мужской образ имеет свои параметры, с ним связаны некие убеждения, прочно поселившиеся в человеческих головах.

Помните, в древности люди (мужчины, конечно) охотились на мамонтов? (И это не шутка, по крайней мере, не совсем шутка). Дело это, знаете ли, неблагодарное, энергозатратное, с высоким процентом смертности среди охотников. Мамонты большие и не шибко смирные животные, а племя тушу съедает на удивление быстро… Как вам такие условия жизни и формирования мужской психики? Очень напоминает жестокую пословицу времен ГУЛага: «умри ты сегодня, а я завтра». Даже сейчас мужчины живут значительно меньше, чем женщины. И это вовсе не трагедия, а естественный природный механизм. Повторим: мужчина – добытчик, воин, защитник. Так было, есть и будет. И кто бы что ни говорил, женщина при выборе партнера для создания семьи бессознательно реагирует именно на эти мужские качества. В психике женщины есть определенные структуры, связанные с продолжением рода. Алгоритмы, если хотите. Для женщины крайне важно ощущать, что рядом находится сильный мужчина, потомство от которого тоже будет сильным и жизнестойким. Атавизм, казалось бы: сейчас-то уровень развития медицины ого-го, бытовые условия и того краше, – но от него никуда не денешься, и об этом надо знать. Поэтому женщина не может себя чувствовать хорошо и спокойно рядом со слабым мужчиной. Рано или поздно она от него уйдет – ну, или промучается всю жизнь, если ситуация/убеждения не позволят.

А что значит «слабый мужчина»? Дело здесь не в деньгах и не в социальном статусе. Приятно, конечно… Но женскому бессознательному на эти «плюшки» попросту наплевать. Основной критерий один: слабый мужчина – тот, который похож на женщину. Чем меньше мужчина похож на женщину, тем он сильнее, и – соответственно – тем лучше дамы себя рядом с ним себя ощущают.

Вернемся к разговору о древних-предревних временах, которые длились так долго и оставили такой мощный след в нашей психике (в том числе и в восприятии отцовства). Именно тогда формировалась та часть мужской природы, которая и сегодня побуждает сильный пол заниматься бизнесом, воевать, совершать опасные путешествия, ввязываться в авантюры, выдерживать огромные психические и физические нагрузки – и в них, кажется, только закаляться и крепнуть, но никак не изнашиваться.

Тогда-то было просто, хоть и печально: сегодня папа есть – завтра его затоптал мамонт. А если папа ловкий и сильный и сам завалил мамонта, то на это ушло, так сказать, все его свободное время и силы. То есть отец – это такая загадочная и могущественная фигура, которая время от времени появляется и приносит то, чем мама потом всех кормит. Как это ни странно звучит, но отец – это скорее часть внешнего мира, в отличие от матери, которая всегда рядом – и является основной опорой и поддержкой ребенка. Дело матери – это стопроцентная поддержка, тепло и любовь. Много любви и тепла. Отец и другие взрослые выступают в роли отстраненного, пока что непонятного и порой даже жестокого социума. Те, кто «вовне» (пресловутый социум), могут кричать, ругаться, совершать неясные для ребенка и не очень-то приятные поступки. Могут даже обидеть или причинить малышу физическую боль. Конфликты, обиды, пути их разрешения, дружбу и способы ее выражения, радость, чувство товарищества, познание своих возможностей и ограничений – все это, и многое другое, привносит социум в растущий и развивающийся мир ребенка…

А абсолютная, стопроцентная материнская поддержка влегкую нейтрализует любое негативное воздействие социума. Ну, да, мир бывает разный… Главное – чтобы мама была и любила. Мать кормит, поддерживает и исцеляет, кажется, самим своим присутствием. Отец добывает ресурсы и защищает от опасностей. Наблюдая за отцом, ребенок моделирует стратегии рационального поведения. Общаясь с мамой, он приобретает модели эмоциональные, чувственные и интуитивные. Моделирование происходит в соотношении приблизительно 80/20 процентов, в зависимости от пола ребенка. Мальчик формируется немного, как мама, а в основном – как папа. Девочка походит немного на папу, а в основном – на маму.

И отношения между отцом и ребенком строятся принципиально иначе, чем между матерью и ребенком (уже было показано выше). Это важно понимать и знать отличия, т.к. в последнее время появилась тенденция, когда от мужчин требуют фактически того, чтобы они из отцов превращались во «вторых матерей».

«Почему ты не сидишь с малышом? Неужели так трудно накормить его из бутылочки? Да что ты за отец такой, если тебе не интересно поиграть с годовалым сыном?!» Если папа поведется на такие посылы и все-таки станет «второй мамой», то… тушите свет, господа и дамы. Последствия будут самые неблагоприятные, причем для всех членов семьи. Во-первых, ребенок окажется полностью дезориентированным – он потеряет возможность обучаться у отца рациональным и жестким мужским стратегиям. Это важно знать. И в первую очередь это важно знать женщинам, которые всеми правдами и неправдами заставляют мужей сюсюкать с детьми и вообще обращаться с ними по-женски (по-матерински).

Во-вторых, в такой ситуации непременно пострадают отношения между мужчиной и женщиной. Мы уже упоминали про глубинную часть женской психики, которая постоянно тестирует, сильный рядом с ней мужчина или слабый. Да-да, чистый парадокс. Женщина бросит мужчину, если он будет слабым («как баба»), но почему-то сама подталкивает его к тому, чтобы он сделался в семье «второй мамой» – то есть вел себя по женскому типу… А он от этого – естественно! – злится и так или иначе выказывает жене недовольство, пусть даже неосознаваемое или полуосознанное. Мстит, короче говоря.

Прямо таки «Санта-Барбара» какая-то, честное слово! И конечно, как и всегда, есть причины такого нелогичного во всех отношениях поведения.

Часто женщина делает что-то подобное, когда ощущает себя не состоятельной как мать, от неспособности самой в полной мере дать ребенку то тепло и любовь, которые ему необходимы. «Замороженные чувства» – вы, наверное, слышали такой термин. (Есть еще другой, еще более говорящий – «синдром мертвой матери»). Обычно это не что иное как негативный родовой сценарий, модель поведения, которую женщины в семье передают друг другу по наследству. Прабабушка, скажем, пережила какую-то очень серьезную психотравму и так и не смогла восстановиться (это может быть что угодно – несчастная любовь, насилие, сильный испуг). Ее чувства от этого «заморозились», она стала эмоционально холодной. У нее родилась дочь. Ребенок с самого детства недополучал любви с одной стороны, а с другой – моделировал поведение матери. Девочка в итоге выросла и стала… холодной, малоэмоциональной девушкой. Вышла замуж. У нее родилась дочь… и – пошло-поехало, как говорится. Женщина и хотела бы приласкать ребенка так, как это может сделать только мама, но получается у нее только формальное поглаживание. Отстраненное, безучастное созерцание отношений вместо проживания их… Имитация любви, одним словом. Часто это бывает очень искусная имитация, только ребенка не обмануть. Как, впрочем, и мужа, да и себя тоже. Хотя с этим, последним, обычно дело обстоит «лучше» всего: дело в ребенке, который что-то не так делает, в муже, который вообще какой-то не такой, а вовсе даже и не во мне. Женщина, которая не осознает своей «замороженности», не может дать эмоционального тепла детям и мужу – и не может изменить эту патологическую ситуацию. И тогда в семье начинают происходить пренеприятные вещи. Мать начинает свою роль делегировать (передавать) другим членам семьи. Дочь, например, страдает оттого, что мама начинает ее вытеснять из детской территории во взрослую, чтобы она додала отцу тепла и любви, которых тот недополучает от жены, и это чистой воды провокация инцестных отношений. Если сына заставляют играть роль принимающе-поддерживающей матери по отношению отцу, то у мальчика начинаются проблемы с поло-ролевой идентификацией… Если же муж оказывается вынужден брать на себя несвойственные ему задачи, он так или иначе протестует против этого. Отец не может стать матерью – это иллюзия, пустота, на которую нечего опираться, если не хочешь упасть. Папа – специалист по мамонтам, мама живой источник любви, поддержки и тепла. И любые попытки переделать папу в маму или наоборот ничего не меняют. А вообще-то вместо того, чтобы пытаться переделать кого-то другого, нужно меняться самому. Это, как известно, самый короткий, действенный и экологичный путь к тому, чтобы изменить мир вокруг себя.

И в заключение – еще несколько слов о собственно отцовстве.

Было бы ошибкой считать, что мужчина, становясь отцом, остается прежним. Пусть собственно момент рождения сына или дочери для него и не является такой чистой инициацией, как роды для женщины (впрочем, при партнерских родах можно говорить о том, что это и для мужчины значимая психологическая инициация). Все вышесказанное относилось к тому, что не нужно отцов втягивать на роли матерей – необходимо дать им возможность быть именно отцами. Проявлять себя по-отечески. Чувствовать и развивать свои отношения с ребенком. Укрепляться в осознании своей мужественности – и мужской состоятельности. Ведь, как ни крути, пусть на глубинном, бессознательном уровне мужчина, у которого родился ребенок, обретает ни с чем не сравнимое знание-чувство: я – сумел. Теперь в этом мире уж точно останется мой след – мои гены. Мой род пойдет в будущее, и долг свой перед ним я выполнил. А у меня есть то, что можно сравнить с якорем в бушующем море. И конечно, я буду любить, и буду защищать, и если нужно – горы сверну ради того существа, которое мне это подарило. Моего ребенка.

Дорогие отцы. Спасибо вам за то, что вы те, кто вы есть.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов