|
|
Совместимость в бракеАвтор статьи: Анна Прус
Если говорить только о «любви», то в наше время можно запутаться в определениях, которыми ее пытаются описать. Одни говорят, что любовь — это эмоция, другие — чувство, третьи — процесс, четвертые… Однако, если говорить о браке — союзе двоих, то, как показывает практика, на одной «любви» далеко не уедешь. И не зря кто-то иронично определил такой брак как «торжественный старт двух оптимистов в неведомое»… Потому что грамотный (разумный) психологический подход предполагает, что в союзе, даже «гражданском», крайне необходимо удовлетворение минимум 2-х условий: это «любовь» (потому как без нее «скучно»))) и совместимость (потому что без нее страшно))). И здесь крайне непросто определить, что является первичным, а что — вторичным. Для наглядности и лучшего понимания вопроса, можно представить, что 2 шестеренки разной конфигурации, изготовления, возраста и даже твердости встречаются, чтобы начать крутиться вместе. И «совместимость» здесь — это то, насколько просто они находят совместное кручение, а «любовь» — смазочный материал, который позволяет это сделать максимально легко и безболезненно. В современных направлениях социологии и психологии есть много подходов к «совместимости». Одни из них достаточно простые — это как раз изучение конфигураций тех самых шестеренок. То есть исследуются различные психологические характеристики — насколько они совпадут, настолько союз получится максимально эффективным. И на уровне психологических характеристик закон совместимости звучит так: 1. Врожденные характеристики должны быть противоположны (например, темперамент, который считается характеристикой врожденной), так как противоположности не только притягиваются, но и дополняют друг друга. И именно поэтому пользуются такой популярностью гороскопы, тесты и графики типирования и другие классификации, помогающие определить совместимость пары по врожденным характеристикам. Однако, многие исследователи в этом направлении приходят к выводу, что если пара живет вместе 2-3 года (кстати, подсчитали, что именно за этот промежуток времени два человека съедают пуд соли, не оттуда ли растут «ноги» у известной пословицы))), то вектора совпадения врожденных характеристик сами собой выстраиваются наиболее оптимальным и возможным для конкретной пары образом. 2. А вот приобретенные характеристики для благополучной жизни партнеров должны быть подобны. И здесь не менее важный момент. Потому что в пару объединяются не просто двое влюбленных, а две сложнейших системы, и они включают в себя настолько сложный конгломерат отношений, которые могут либо многократно усилить возникшие между ними чувства, либо полностью их уничтожить. Объединяются (а чаще сталкиваются) 2 культурных модели, в паре возникают социо-культурные, экономические и социо-психологические отношения. И то, что раньше называлось «мезальянсом» (неравным браком) — это именно столкновение 2-х разных культур в первую очередь. Ведь когда культурные интересы в браке не совпадают, то ни интересного общения (он о машинах, она о косметике))), ни удовольствия от совместного досуга (он на рыбалку, она на балет))) может не быть. Если в паре разные представления о моделях экономических отношений, то такой брак долго не просуществует, семейная лодка разобьется о быт. Не стоит забывать также о том, что каждый из супругов имеет «багаж» из родственников, друзей, бывших возлюбленных и т.д., и от того, насколько удачно удастся им вписаться в «ближний круг» друг друга, зависит атмосфера в отношениях и та самая «погода в доме». Поэтому, эти системы должны «отрезонировать«, быть совместимыми. Просто хотя бы потому, что разумный брак — это не спринт, это марафонский забег длиною в жизнь… Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
