Десять признаков настоящей любви

Много книг и популярных статей написано о несчастной любви и проблемных отношениях. В них подробно раскрываются причины дисгармонии и пути выхода из кризиса. Но делая акцент только на проблемной стороне отношений, мы рискуем не понять, в каком направлении нужно двигаться.

В этой статье я хотела вы рассмотреть конечную точку маршрута под названием «Счастливая любовь». Это актуально, потому что для того чтобы получить желаемое нужно представлять как оно выглядит.

Любовь – это сложное и многогранное понятие. Ему сложно подобрать исчерпывающее определение.

Счастливая любовь – это зрелые отношения между двумя зрелыми личностями, которые имеют ряд характеристик:

1. Зрелой любви чуждо чувство собственничества. Это союз, основанный на взаимоуважении и доверии. Манипуляции и контроль над другой стороной отношений в нем исключены. Партнеры признают друг за другом право на личное развитие, индивидуальные интересы и устремления.
2. В гармоничных отношениях партнеры независимы друг от друга и автономны. Союзы, в которых один без другого жить не может не про любовь, а про зависимость.
3. Партнеры, любящие зрелой любовью, стремятся помогать друг другу в самореализации, искренне радуются и гордятся победами другой стороны. Они относятся к развитию избранника так же серьезно, как и к своему собственному. При этом один помогает другому исключительно ради него самого, а не для того чтобы потом он чувствовал себя обязанным и отдавал долги.
4. Зрелому человеку нужен партнер, которому он мог бы довериться, поделиться с ним своими мыслями, чувствами и потребностями. На которого он смог бы опереться в трудную минуту и кого сам смог бы поддержать.
5. В зрелых отношениях присутствует реалистичная оценка партнерами друг друга. Каждый принимает другого таким, какой он есть и не пытается подогнать под существующий в собственном внутреннем мире идеал. Искренне принять другого с его сильными и слабыми сторонами может только по настоящему зрелая личность.
6. В зрелой любви нет ревности.
7. Жизненную силу любви дает свобода, в неволе она умирает. Зрелый человек уважает психологическую территорию партнера и не посягает на его личные границы. Он ищет отношения, в которых наиболее полно смог бы раскрыть свою индивидуальность.
8. Любовь – это не статическое явление. Она живет и развивается. Только искренне любящие партнеры способны ежедневно заботиться о своем чувстве, беречь его, вкладывая в этот процесс свои эмоциональные ресурсы. Только тогда оно будет жить долгие годы, приобретая с каждым днем новые грани и очертания.
9. Зрелая любовь допускает, что периодически партнер будет находиться далеко и заниматься своими делами, стремясь к достижению своих целей. Незрелая требует полного слияния и постоянного присутствия. Это обусловлено тем, что незрелому человеку партнер нужен для того что поддерживать целостность собственной личности, питая ее «любовью», поскольку собственных ресурсов на это не хватает.
10. Зрелые отношения подразумевают личную ответственность. Ключевым моментом является грамотное разделение ответственности. Человек несет ответственность за выбор партнера, который сделал сам, за свое поведение в отношениях, за собственные реакции на поведение партнера. При этом он никогда не несет ответственность за реакции другого на свои поступки и за его представления о счастье.

Проблему разделения ответственности в отношениях хотелось бы рассмотреть отдельно, поскольку неправильное ее решение способно подвести к краю пропасти даже самый гармоничный союз. Существуют следующие правила распределения ответственности:

- В отношениях нельзя брать на себя проблемы партнера, а так же перекладывать на него бремя своей ответственности. Это использование другого в своих целях, а не любовь. В ответе за это и тот, кто перекладывает ответственность и тот кто ее принимает, поскольку это его решение, ни на кого нельзя свалить свои проблемы насильно.

- Ошибкой в отношениях будет ожидать благодарности от партнера за то, что вы взвалили его ответственность на себя. Может быть, он даже об этом не просил? Тем самым вы нарушили границы его психологической территории. Каждый сам имеет право решать свои проблемы и принимать собственные решения, даже если вам кажется, что вы в этом более компетентны.

-Если вы постоянно спасаете партнера от неприятностей, которые он сотворил своими руками, то он никогда не станет ответственным и самостоятельным, а вас такое взаимодействие измотает. К глубокому разочарованию всех «ангелов-хранителей» в этом нет его вины. Причина не в том, что он «плохой», это последствия деструктивного спасательства, практиковать которое было вашим решением.

- Если в отношениях вы решили возложить на партнера всю ответственность за ваши дела и проблемы, то не стоит удивляться тому, что через некоторое время он перестанет принимать ваше мнение в расчет. Не нужно обвинять его в том, что он стал диктатором. Вместе с ответственностью, вы добровольно передали ему собственную свободу выбора.

- Даже заботясь о партнере, мы принимаем на себя ответственность, что такое отношение является результатом нашей доброй воли, а не средством вогнать избранника или избранницу в долги.

Подводя итог, можно сказать, что построение гармоничных и счастливых отношений – это в некотором роде искусство, творить которое могут личности, обладающие определенным уровнем зрелости и целостности. Для них любовь не эквивалент соломинки для утопающего, они не нуждаются в заполнении своего внутреннего мира за счет партнера и оккупации его психологической территории. У них достаточно собственных ресурсов, целей и интересов. Но любовные отношения всегда предполагают некую долю созависимости, иначе человек был бы полностью самодостаточен и не нуждался ни в ком. Сближаясь с другим, мы не можем оставаться независимыми от его взглядов, интересов, целей и способов взаимодействия с миром. Чтобы сформировалась потребность я любви в нашем внутреннем Я должно быть немного пустого пространства, которое могло бы занять другое Я. В благополучной ситуации такое дополнение способствует развитию обоих партнеров, оставляя достаточно пространства для личных потребностей. В неблагополучной – это проникновение становится слишком значительным и деструктивным. Причиной тому является опустошенность внутреннего мира одного или обоих партнеров, а следствием развитие болезненных и зависимых отношений. Случайностей здесь не бывает, только развивая  и обогащая свое я можно придти к обретению гармонии.

Истинная любовь – это отношения людей, которые дополняя друг друга, остаются целостными и независимыми, имеют собственные ресурсы, пространство и возможность для личного развития.

Психолог, Ирина Никнютьева