Портрет клиента "Домохозяйка в кризисе среднего возраста"

Собирательный образ клиентов, приходящих с похожим запросом.

Женщина, 40-50 лет.

Дети – взрослые, подростки. Супруг - успешный бизнесмен, управленец.

Финансово зависимая от мужа, домохозяйка (вернее так – хозяйка дома), мать.

Краткая характеристика. В чем и как она живет

Вся жизнь – вокруг мужа, главная ценность семья. Отсутствие эмоциональной близости с мужем, взаимная неудовлетворенность. Он проводит с семьей крайне мало времени, но, даже домой он «тащит» свои рабочие проблемы, нервозность, плохое настроение, озадаченность. Измены, алкоголизация, поглощенность мужа своей деловой жизнью, отсутствие его рядом в важные жизненные моменты, приводят к накоплению обид, хроническому напряжению. При общении с близкими, муж часто проявляет авторитарное, деспотичное, властное поведение, что приводит к конфликтам, а учитывая зависимость всех от него, приходится подавлять собственные эмоции, недовольство, истинные потребности и чувства. Привыкла жертвовать собой, своим эмоциональным благополучием, здоровьем ради сохранения отношений. Худой мир – лучше доброй ссоры, это девиз. Несет ответственность за эмоциональное благополучие мужа, как он выглядит «на людях».

Отсутствие интимной близости, сексуальные проблемы, дисфункции. Давно не является для мужа «привлекательным объектом», скорее важная часть жизни, близкий проверенный человек, надежный тыл, «семья». Тепло и заботу давно заменил щедрыми подарками. О разводе не задумывается, находится в финансовой ловушке, привыкла к хорошей жизни, высокому статусу, уровню дохода, услуг, боится их потерять. Боится остаться одна, что муж бросит, поэтому на измены мужа готова закрывать глаза, при этом находится в постоянной тревоге, стрессе, пытается контролировать, получая жесткий отпор. Дети выросли, вроде как их уже ничего не держит в браке - нет общих ценностей с мужем, он ограничивает свой деловой мир от нее, считая, что она не способна понять и разделить с ним его проблемы. В этих условиях у нее два выхода: либо начать самоутверждаться, подыскивая работу, хобби, или небольшой бизнес, понимая, что это не будет способствовать укреплению семьи, и может привести к окончательному разрыву. Либо смириться, оставить все как есть, теряя при этом интерес к жизни.

Основной конфликт – финансовая зависимость от мужа при неудовлетворенности эмоциональной и сексуальной жизнью, невозможность уйти, развестись, страх потерять статус и комфорт. Но, и сохранять брак ради стабильности, денег оскорбительно.

Нереализованность, обида на мужа, за непризнание ее ценности, самодостаточности, ее вклада в его успех.

Дети – боль. Деспотичность, авторитарность и категоричность мужа, отсутствие теплых отношений в семье, ( любовь и забота имеет финансовый эквивалент) их функциональность, при слабой зависимой, сконцентрированной на детях (а не на себе) матери, приводят к инфантилизации детей, социальной незрелости, не способности к самостоятельной жизни. Также возможны варианты – различного вида зависимости, психопатичное, антисоциальное поведение ребенка. Взрослеющие в такой семье дети бьют по слабым, уязвимым местам родителей, их ценностям – статусу, безупречности семьи, «идеальному родительству», пытаясь вскрыть, вытащить наружу все семейные тайны, скелеты в шкафу, все, что прячется за фасадом «приличной семьи». Все это переживается очень болезненно, воспринимается как несправедливость, предательство, крушение надежд и ожиданий. Во всем винит супруга. Отношения с детьми конфликтные – стресс, тревога, страх за их будущее. Буфер между мужем и детьми (ребенком), сглаживает острые углы в отношениях между ними, старается что-то скрывать, выгораживать их друг перед другом. Несет ответственность за эмоциональный фон и мир в семье. Находится в постоянном напряжении из-за этого, переживет.

Как она выглядит.

Либо старше своих лет, хотя старается поддерживать себя в форме. Лишний вес (гормональные дисфункции, отсутствие либидо, склонность к эмоциогенному перееданию). Либо очень хорошо, много времени уделяет собственной внешности, поддержанию молодости. Со вкусом одета, с короткой стрижкой, может одеваться по молодежному, удобно, комфортно. Всегда имеет «хорошую мину при плохой игре», держит лицо, фасад и имидж семьи.

Кто ее окружает

Семья. Представители различного сервиса.Подруг ( "подружек") супруг не жалует, поэтому «друзья семьи», деловые партнеры мужа. Эмоциональная привязанность к домашним животным.

Психологический портрет. Черты личности . Что для нее важно. Эмоциональное состояние.

Есть образование, которым не пользовалась. Воспитанная, либо в обеспеченной патриархальной семье, с установками – «мужчина добытчик, каменная стена, женщина шея» и пр., но, чаще всего (учитывая исторический контекст ее детства) – видела много работающую, выживающую мать «простую советскую женщину», мечтающую о принце, защитнике и добытчике муже. Нет навыка заботиться о себе. Мазохистична (испытывает моральный триумф, когда есть возможность уличить, в чем либо, мужа – бесчувственности, измене, алкоголизме и пр.), манипулятивна. Не привыкла просить, требовать, добиваться, полагаться на себя. Зависит от мужа, его настроения, поэтому чувствительна к любым изменениям его настроения, пытается их предугадать, подстроиться, улавливать удобные моменты. Называет это женской мудростью. Склонна к нарушению чужих границ, непрошенным советам, высказываниям экспертного мнения по любому поводу. Склонность к спасательству. Высокомерна, подчеркивает свой статус законной супруги такого человека, гордится им. При этом, неуверенность в себе, неустойчивость эмоциональной сферы, постоянное состояние нервнопсихического напряжения, чувство одиночества, нереализованность. Равнодушна к развлечениям, удовольствиям. Скорее вечно «озабочена». Ограничена заботами о семье, поэтому испытывает чувство самопожертвования, что повышает степень конфликтности в семье. Очень конфликтные отношения с детьми, т.к. именно на них выливается вся ее самореализация, занимает доминирующую и контролирующую позицию к ним, вспыльчива, раздражительна в отношениях с ними.
Психологическая усталость, отсутствие радости, удовольствия. Страхи и тревога за детей, собственное будущее. Отсутствие эмоциональной поддержки, крепких и стабильных дружеских связей.

Частые головные боли, расстройства настроения, сна, раздражительность, несдержанность, особенно в отношениях с детьми/ребенком. Ипохондрия. Затяжная депрессия. Утерян смысл жизни. Потребность успокоиться, разобраться в себе, обрести душевное равновесие.

Основные жизненные установки, которым привыкла следовать:

-Уступай.

-Не думай.

-Не чувствуй.

-Помогай, даже если тебя об этом не просят.

-Будь превосходной матерью.

-Всегда жертвуй собой ради других – контекст – своими желаниями, своими стремлениями, своими убеждениями и, в конце концов, своим телом.

Основные «игры», в которые играет в семье: «Загнанная домохозяйка», «Видишь, как я постаралась», «Фригидная женщина».

Основные ценности (ценно то, что в дефиците, не реализовано).

Акцент падает на конкретные вещественные ценности - здоровье, материально обеспеченная жизнь, учеба и благополучие детей, эффективность в делах, аккуратность, рационализм, исполнительность, терпимость. Стремление к семейному благополучию, здоровью близких, стабильности. Признание, одобрение. Как общественное, так и со стороны мужа. При несложившихся отношениях с мужем ценность «любовь» является особенно актуальной. Сильная потребность быть любимой, поэтому может возрастать ценность любви на стороне или в мечтах, что в свою очередь еще больше уменьшает удовлетворенность браком.

Чем больше ориентация на семью, тем меньше на активную деятельную жизнь, поэтому такие ценности, как свобода, независимость, уверенность в себе, активная деятельность, реализация, не входят в число ее приоритетов. Ценностная ориентация на материально обеспеченную жизнь, уменьшает значение ценностей познания, творчества, развития, поэтому они тоже не в приоритете. Самой важной ценностью является эмоционально-терапевтическая функция семьи, когда брак выполняет задачи реализации эмоционального благополучия, комфорта, безопасности. Такая семья, в которой реализуются задачи поддержки, эмоциональной разрядки, близости, привязанности. То, чего нет в ее семье.

Что может ей помочь: если научится прислушиваться к себе, своим потребностям, желаниям, научится с ними считаться и самостоятельно их удовлетворять. Выйдет из роли «спасателя», научится принимать помощь, поддержку. Научится ценить себя за свои личные достоинства, а не за то, что делает для других. Соблюдение баланса брать-давать в отношениях, если перестанет давать больше, чем близкие могут взять, и ровно столько сколько дают ей. Крайне важно для нее поставить свои пожелания и потребности выше, чем потребности и пожелания окружающих. Если баланс физического и душевного здоровья станет для нее высшим приоритетом. Возможность реализации вне семьи, обретение другой идентичности.