Что делать с реакцией на критику.

Скорее всего, Вам часто приходилось сталкиваться с критикой от окружающих. И если Ваша реакция на критику весьма болезненна, то давайте разберемся подробнее, что происходит на самом деле, когда Вы подвергаетесь критике.

Для начала, важно понять и разделить виды критики. Есть критика действительно конструктивная, которая похожа просто на дельный совет и на неё даже обидеться сложно. Ну, например, Вам говорят:

- Слушай, Катя, ты знаешь, чтобы пирог был румянее, я его поверхность яйцом смазываю.

- Да? А я-то думаю, чего он у меня такой бледненький…

И пошла мысль о том, как улучшить в следующий раз. Потому что тот, кто сказал, явно не имеет к адресату негативного намерения, чувствуется, что их отношения хорошие. Ещё при конструктивной критике может быть такой вариант:

-В веренном Вам отделе, Катя, на этой неделе были нарушения отчетности, которые немного задержали наш общий проект. Думаю, надо сейчас более четко подойти к составлению отчетности, это важно. Если мы не успеем сдать проект в срок, можем пострадать все, надо всем постараться.

В этой критике понятно, что есть отношения к делу, а не межличностные. Это просто аргумент и вывод из него на перспективу. Есть задача, есть обязанности, это просто констатация фактов с советом что нужно, чтобы улучшить. Поэтому и восприниматься может, как задача, а не как обвинение.

И та же сцена с пирогом, но диалог другой:

- Катя, пирог у тебя, конечно, ничё так, только бледный какие-то, неаппетитно выглядит… Не особо-то его и есть хочется. Хотя, вроде, начинка нормальная, вот только капусту надо было тоже получше потушить перед тем, как класть. Ну я, конечно, кусочек съем… ну, чтоб тебя не обидеть.

И второй:

- Вы знаете, Катя, я замечаю в последнее время Вам вообще нет дела до отчетов вашего отдела. Из-за вас у нас сроки по проекту слететь могут. Вы что, не можете нормально контролировать своих сотрудников, что они делают? Чем Вы там вообще занимаетесь?

Скажите, есть разница? Вроде бы говорят про одно и то же, а совсем другие ощущения.

Потому что, отличаются намерения между этими примерами. Намерения того, кто говорит, в первых примерах, были далеки от того, чтобы оскорблять, унижать и действительно обидеть.

Так вот, важно различать критику от бытового хамства, замаскированного унижения и оскорбления.

Если Вы начинаете оправдываться или пытаетесь доказать что-то тому, кто критикует, то в этот момент важно понять внутри себя одну вещь: что Вы прямо сейчас отдаёте своё достоинство и уважение во власть другому человеку. И теперь он будет решать, чего Вы достойны.

Если же я плохо реагирую на любую критику, тем, что обижаюсь на то, что меня не оценили, или плохо оценили, или не любят, то это означает одно – Я сам себя ещё не оценил и не полюбил. Поэтому поверил другому. Поэтому важно ему доказать и оправдаться. Потому что, если я не буду всем нравиться, то я буду думать, что я плохой, а плохие остаются одни и это ужасно… Ну, примерно, такой смысл в бессознательном:).

Хорошо всё-таки в этот момент попытаться посмотреть со стороны на то, что и как Вам говорит другой. И попытаться распознать его намерение. Ему сейчас правда важно какое-то общее дело, а Вы просто его часть и он критику направляет туда? Или это завуалированная (а иногда и не очень) попытка Вас унизить или оскорбить, заставить Вас слушаться,  бояться, уважать их и пр.? Тогда Вы также можете регулировать своё отношение к тому, кто критикует. Вы можете выбирать не только Вашу реакцию обычную, а и то, как сейчас распознать намерение того, кто критикует, его мотив такого отношения к Вам. Поверьте, весьма любопытное занятие, интереснее, чем просто обижаться или злиться.

А злую нападку в виде критики можно вообще обернуть в свою мотивацию для дальнейших достижений. Не ради того, чтоб доказать что-то тому, кто сказал. Они просто подсказали, что я сам не видел (пусть и не с благими намерениями), но я теперь могу видеть горизонт куда двигаться. И я сам при этом определяю, есть ли у меня потребность это достигать. Просто из любви к себе и уважения. А не из желания доказать. Я так забочусь о себе.

Обиду можно заменить на досаду. И если сам человек или отношения с ним мне ценны, то на его  критику я не оправдываюсь или обижаюсь. А аргументированно, с уважением к своим проделанным усилиям (даже если они незаметны были для окружающих  или считаются ими незначительными) просто информирую его, что вещи, которые он видит, могут выглядеть по-другому.

-Знаешь, Таня, пирог действительно бледненький, это ты права. Я знаю, что надо было смазать яйцом. У меня закончились яйца и я не успевала сбегать в магазин, хотела успеть до твоего прихода, радовалась, что ты придешь и не хотела заставлять тебя ждать. Но, похоже, что зря...

- Василий Петрович, если Вы думаете, что точность в отчетах страдает из-за моих личных качеств и отношения к проекту, то это не так. Ошибки действительно случились и мне важно сейчас самой разобраться с сотрудниками, чтобы дальше не подвести проект. Но я не думаю, что из огромного количества специалистов, вовлеченных в наш проект, виной в провале всего будут именно ошибки в отчетах нашего отдела на прошлой неделе – такой проект подобными ошибками не провалить. Я тоже заинтересована в успехе проекта и проведу обязательно работу с командой.

А что делать, если тот, кто критикует, имея мотив унизить, не ценен для Вас? Вообще-то, можно с ним обойтись его же методом. Просто обесценить его, показав его самого. Думаете, «не стоит до этого опускаться»? А вот зря. С чего Вы решили, что это «спуск»? Опускаться – это также манипулировать и унижать, тогда Вы его «догоните» на равных. А обесценить и отодвинуть человека назад к его границам – это действие достойное из заботы и уважения к себе самому.

И не надо бояться показаться «плохим» для такого человека. А зачем Вам, чтоб Вас такой любил или такому нравиться? Зачем быть хорошим для того, кто сейчас явно таковым к Вам не является? Делает ли Вас самого это реально хорошим – раз Вы нравитесь таким вот людям с явно нехорошими мотивами? Подумайте об этом… И уважайте, прежде всего себя – это, на самом деле, очень видно другим:).

С любовью, Ксения Гзоим.