Второй брак. Как не ошибиться дважды?

Оказывается, большинство людей склонны повторять в последующих браках ошибки, допущенные в первом случае, и таким образом превращают свою личную жизнь в цикл, состоящий из влюбленности, бессознательного создания проблемы, неспособности ее решить и как следствие разрыва отношений. Благодаря многим психологическим исследованиям специалисты в области семейных отношений сделали вывод, что практически все разведенные люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга с той же структурой личности, как тот, с кем разорвали брак.

К примеру, девушка, выросшая в неполной семье, без отцовского внимания или которая чувствовала себя как-то ущемленной, не способная постоять за себя и защитить, неосознанно тянется к мужчинам, способным обеспечить ей чувство безопасности – сильным, мужественным, властным и решительным. Однако, человек, обладающий такими качествами, скорее всего, склонен к диктаторскому стилю поведения, который будет защищать и оберегать «свое» от любых напастей, не разделяя собственность на живое/неживое. Он может быть одержим безопасностью жены так же как квартиры или машины, и никого постороннего к ним не подпустит, однако сам распорядится «имуществом» как ему вздумается – устроит разгром в квартире, или повоспитывает кулаками жену. Спустя время, естественно, женщина не выдерживает и бежит от избранника, начиная искать нового столь же сильного, способного оберечь ее от неприятностей, и возможно, от нападок бывшего, а дальше… все сначала.

Другой вариант, когда подавляемый матерью мужчина жил всю жизнь по ее указке и расценивал как неоспоримый авторитет, ищет себе столь же доминантную женщину на роль «мама-заменителя». Получив такую, подчиняется ее авторитету, а потом, обнаружив себя «под каблуком», рвет отношения, а разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и покровительственные замашки.

Перед шагом в новые отношения стоит задать себе вопрос – а почему распался прошлый брак?

Многие мучаются этим вопросом и находят ошибочные ответы в физических, внешних причинах, как то: неверность супругов, вмешательство родителей или друзей, сексуальная или материальная неудовлетворенность. На самом же деле, причина всегда кроется в психологическом напряжении между супругами, отсутствии взаимопонимания. Но не стоит думать, что это непреодолимый камень преткновения, нужно было всего лишь задуматься: какие черты в вас оказались несовместимы, вовремя повернуться лицом друг к другу. Тем не мене, время и момент упущены и разрыв с ненавистным человеком неминуем, люди разводятся – чтобы через время связать жизнь с точно таким же человеком и «наступить на те же грабли». При таких обстоятельствах развод – совсем не идеальное решение Ваших собственных внутренних проблем и отношения к семье. Не сделав работу над ошибками, не пересмотрев свое отношение к браку, любви и семье, человек будет перетаскивать воз неудач от одного супруга к другому.

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества ваши или вашего прежнего супруга помешали взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает монеты без обратной стороны: если есть забота, возможна и тотальная опека, если есть защита, возможно и диктаторство, нет навязчивости – возможно безразличие…. Но если вы вскроете в себе те комплексы и бессознательные стремления, которые обуславливают ваш выбор партнера, возможно, вы наконец разорвете шаблон и старый цикл в отношениях, выбрав человека правильного типа.

Ну а если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего - не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное - не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Прибегнув к помощи профессионального психолога, вы сможете гораздо эффективнее провести самоанализ и избежать повторения ошибок, разрушивших однажды вашу семью. Вместе с психологом вы разберетесь в том, где, как и в силу чего в ситуации создания семьи у вас произошли "ошибки в расчетах и прогнозах": чтобы с учетом этого вы смогли двигаться вперед, приобретать тот самый "опыт – сын ошибок трудных", а также превращать этот опыт в опору для построения нового счастливого будущего.