Продолжаем разговор о родах. Почему для многих роды - это страшно и опасно

Часто роды в общем и целом воспринимаются как нечто пугающее и болезненное, многие люди стараются как бы «перескочить» этот неприятный момент, чтобы поскорее уже перейти к следующему этапу – жизни вместе с малышом. Помните, как в детстве? Завтра нужно к зубному. Страшно, не хочется, а деваться – некуда. А чтобы было легче пережить остаток дня и половину нового, я буду думать о том, как вернусь домой, что буду делать, что посмотрю по телевизору, с кем пойду гулять… Как будто никакого стоматолога не было и не будет.

Точно также – и с родами. Надо «перетерпеть», чтобы потом прижать к себе долгожданного малыша, увидеть, какой он, услышать его, кормить, одевать, баюкать…

Однако «перетерпеть» – это, если поразмыслить логически, выражение крайне пассивной позиции. Вроде как нечто неприятное происходит по какой-то сторонней воле, и происходит с тобой, выхода нет, нужно в этом участвовать, но не хочется, поэтому «лучшее», что можно придумать, – это тихонько постоять в стороночке, пока все не закончится.

Согласитесь, это очень странная позиция для 1) мыслящих людей; 2) собственно родителей ребенка, который готовится к приходу в это мир.

Роды – это, конечно, в первую очередь событие в жизни матери и ребенка. И также в первую очередь – событие в жизни семьи. Мы привыкли выстраивать эти два аспекта «по порядку»: перво-наперво – то, что происходит между мамой и малышом (или малышами, если рождаются близнецы), ну, а потом и все остальное. Этот подход, как ни печально признавать, семью разобщает. А ведь это известный факт: наша жизнь – это процесс, если представлять его обобщенно и линейно, он состоит из  множества этапов (тут масштаб рассмотрения можно увеличивать и уменьшать по своему усмотрению в зависимости от целей «исследования»).

И если какой-то этап не пройден, человек может на нем застрять. Бывает, ну нет у него возможности перейти к следующему, и все тут! Вот представьте себе лестницу, идущую вверх. По этой лестнице поднимаются люди. Кто-то хочет попасть наверх побыстрее, перескакивает через ступеньки, но не учитывает того, что на каждой ступени дается какой-то ресурс, в будущем нужный. И за ним рано или поздно приходится возвращаться… Кому-то – по многу раз, потому что забыл, какую ступеньку пропустил, и нужно ее заново искать. Пожалуй, каждое психологическое направление так или иначе, на своем языке, говорит об этом явлении.

Если роды не прожиты женщиной в полной мере, до конца, (конечно, это эффект субъективного восприятия, он возможен, когда было кесарево сечение или просто родоразрешение под эпидуральной анестезией), она рано или поздно начинает искать путь к тому, чтобы все-таки их пережить – отсюда и известное желание родить после кесарева самой, и огромная популярность роддомов, где принимают обычные роды после кесарева, и специалистов, которые это делают.

Точно также если рождение ребенка (не просто как факт, а как процесс) не пережито семьей, вероятным становится «застревание» на этапе его принятия. Это касается как отца, так и старших детей, если они уже есть: откуда он взялся, этот малыш? Неосознаваемое недоумение…

А как же быть? Неужели обязательно добиваться партнерских родов (когда отцу разрешено присутствовать на родах)? Конечно, нет. Да и для старших детей этот способ не подойдет – их в роддом никто не пустит. Главная составляющая полноценного проживания – это прочувствование. Можно ведь присутствовать в помещении, а в мыслях быть далеко-далеко. Можно смотреть – и не видеть. Можно проходить через событие, ничего не ощущая, как будто со стороны глядя на себя самого.

Так вот, это то самое, что к проживанию не относится. Проживать – это чувствовать и одновременно осознавать, что чувствуешь. Часто ему мешает страх. Страх заставляет диссоциироваться, отстраняться от процесса и от себя. Диссоциация – это крайне полезный механизм, который помогает сохранить целостность психики в той ситуации, когда травмирующая нагрузка становится непосильной для нее.

Роды же могут быть расценены нашей психикой как ситуация травмирующая только в одном случае – когда этому способствуют какие-то убеждения. Природа, надо полагать, дает им совсем иную оценку… а значит, имеет смысл для блага собственного и своей семьи «завести» на этот счет другие убеждения.

Кстати говоря, немного о партнерских родах. Тут нельзя не отметить два прелюбопытных мифа. Первый касается того, что роды – это зрелище не для мужских глаз, мол, мужчине может стать плохо от вида рождающегося ребенка, крови и т.д. Ну, так это – полнейшая чушь. Мужчина по природе своей охотник, добытчик. Охотник убивает дичь. Если бы мужчины боялись крови, человечество бы не выжило. Ведь в масштабах эволюции совсем еще недавно было так: женщина и дети сыты – значит, где-то совсем недавно пролилась кровь. И это никуда не исчезло.

Собственно, женщины крови тоже не боятся – это было бы в высшей степени странно, учитывая особенности женской физиологии. Так что мифическая мужская чувствительность к виду крови – это либо убеждения, либо манипуляция, либо и то, и другое вместе. Т.е. это часто встречаемое явление: женщина просит: давай рожать вместе! Не могу, боюсь, мне станет плохо, отвечает мужчина. Не хочет. Почему? Может быть, убеждения мешают. А может быть, разворачивается конфликт  2-го или 3-го уровня. В общем, есть, над чем работать в любом случае.

Второй миф вытекает из первого: мол, раз роды – такое неприятное для мужчины зрелище, у него может пропасть влечение к жене, и тогда в паре исчезнет секс. Ну, правды здесь не больше, чем в первом измышлении. Во-первых, его основание ложно, не выдерживает никакой критики. Во-вторых, надо иметь в виду, что секс исчезает не «от родов», он исчезает от обид. Поэтому, если секс до совместных родов был, и был хорош, он таким и останется, а может, сделается еще лучше. Если же он был «не очень» – да, может вообще исчезнуть.

Только вот связка тут другая. Сексуальная дисгармония – это следствие а) убеждений, опять-таки[1]; б) проблем в отношениях. И если с убеждениями не работать и отношения не налаживать, существует большая вероятность того, что эти проблемы будут усугубляться. Более того, надо признать, что иногда мужчины соглашаются на партнерские роды без всякого энтузиазма, более того – просто потому, что подверглись осознанной или бессознательной манипуляции (это бывает в семьях с ворохом накопленных проблем и застарелых конфликтов).

И тогда эта ситуация также может вылиться в секс, точнее, отсутствие секса. На деле – месть местью, хоть и прикрытая вот этим расхожим убеждением про «опасность» совместных родов. Ну, и вы же понимаете, что упрекать человека в том, что он мстит за обиды – в высшей степени бессмысленное занятие. Гораздо важнее разобраться с первопричиной. После этого многое, очень многое может измениться. Иногда, и даже очень часто, эти изменения таковы, что само собой на язык просится слово «чудо», хотя на самом деле это, как правило, хороший результат хорошей работы…

Мы уже сказали о мифах, связанных с партнерскими, совместными родами. И было бы несправедливо не сказать о правде. Правда такова, что когда супруги открыты для развития, когда они готовятся к рождению ребенка осознанно и оказываются готовы к нему, такие роды дают им невероятный по силе ресурс общей победы. Потому что роды – это трудно. И когда есть опыт прохождения через настолько трудное препятствие рука об руку, вместе, с любовью друг к другу, он наполняет семью новыми силами для новых свершений. Мы справились? Мы справились. Вместе? Да, вместе! А значит, чтобы нас ни ожидало впереди, вместе мы сможем взойти на любую вершину, что встретится на нашем пути.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов