Материнское Сердце с осколком льда

Представьте себе женщину, которая смотрит на своего ребенка и не испытывает к нему любви. Думаете – не бывает? Еще как бывает. Даже чаще, чем кажется. Правда, еще и не такое бывает – скорее всего, эта женщина и к мужу не испытывает любви, и даже к себе самой. Вполне может статься, что ребенок у нее при этом умыт, в чистое одет, напоен, накормлен и играет с новыми игрушками. Но все это она дает ему не как нежная, любящая, заботливая мама, а как автомат по обеспечению жизнедеятельности маленького человека. Не вкладывая во все эти действия подлинной любви и тепла. Откуда только такие берутся?

Известно, откуда – из детства. Из родительской семьи, где, скорее всего, ситуация разворачивалась та же самая. Просто когда-то давным-давно одна маленькая девочка смоделировала, как это делают все дети, папу с мамой. А у папы с мамой были некие особые убеждения, которые они – вместе с таким же особым состоянием – смоделировали у своих мам и пап. Ну, мы уже описывали этот механизм.

А убеждения эти наподобие следующих:

Все люди сволочи.

Доверять никому нельзя.

В любви всегда один целует, а другой подставляет щеку, и выгодней быть тем, кто подставляет щеку.

Кто любит – тот всегда страдает.

Стоит только кому-то довериться и открыться – тебя вмиг облапошат, обдерут, как липку.

Из таких вот убеждений и складывается очень неприятная картина мира – эдакой враждебной среды, где на каждом шагу – враги и жулики, которые только и ждут, как бы кем воспользоваться и в дураках оставить, да еще и побольнее это все проделать. Мрачновато как-то, вам не кажется? И откуда только такое «знание» возникает?

А вот тут имеет смысл вспомнить про один из мыслительных процессов, который называется обобщение. Помните, как у Марка Твена: кошка, которая однажды села на горячую плиту, больше никогда на горячую плиту не сядет. Но и на холодную не сядет тоже.

Очень может быть, что много-много лет назад в каком-то там поколении кто-то очень сильно «обжегся». Кому-то доверился – и был предан. А дальше – просто-напросто обобщил этот опыт в какое-то из вышеозначенных убеждений, которое переняли его дети, потом внуки, а потом…

А потом некий Петя Иванов смотрит на свою маму – и видит ту самую напряженную, холодную, от всего и всех ждущую подвоха женщину. И надо сказать, что он очень сильно при этом страдает. Одна из базовых человеческих потребностей по Маслоу – это потребность в любви и принадлежности. Не давать ребенку любви – это все равно что все время держать его голодным и замерзшим. Вот прямо всегда-всегда.

Кроме того, любовь – это основная движущая сила рода. Помните, как в той горской легенде (которая вполне может оказаться тостом, не беремся утверждать наверняка): однажды с одной стороны гор спустилась девушка, а с другой стороны гор спустился юноша, они полюбили друг друга, и у них родилась дочь. И когда она выросла, она спустилась с одной стороны гор, а навстречу ей с другой стороны гор спустился юноша, они полюбили друг друга, и у них родился сын. И так можно продолжать до бесконечности.

Человек, у которого заблокирован коммуникативный центр, отвечающий за любовь, или часть личности, отвечающая за нее же, или СКО, или архетип – называть можно как угодно – не в состоянии выполнить одно из естественных предназначений человека, продолжить род – в смысле передать дальше по роду движение любви. Кстати, такой человек не может еще много чего – чувствовать себя в мире комфортно, например...

Ребенок, который не чувствует материнской любви, очень сильно страдает. Кстати, имеет смысл здесь же сказать про такие тяжелые ситуации, как детская аутоагрессия и суицид. Откуда они могут взяться? Все оттуда же, через моделирование, от родителей. Ведь бывает всякое. Вот, например, мама не хотела рожать этого ребенка – вплоть до того, что у нее остался, как говорят гештальт-терапевты, незакрытый гештальт – сделать аборт. Все собиралась-собиралась, но почему-то не сделала. Или папа очень не хотел, чтобы малыш родился, потому что вообще-то намеревался от мамы уйти, а ребенок неожиданно нарушил эти планы. И они так и относятся к сыну или дочери – ребенок тогда впрямую моделирует это отношение к себе и точно также сам к себе относится. Или, скажем, кто-то из родителей себя считает конченым человеком и думает, что «лучше б меня не стало». Ребенок тогда это моделирует – и перекладывает такое отношение на себя. Или же кто-то из родителей так относится к другому родителю (знаете, так бывает: в некоторых парах один до ужаса боится, что с другим что-то случится. Скорее всего, таким образом выражается бессознательное желание, чтобы это самое страшное – произошло. Такое случается, если, например, отношения уже закончены, а сил развестись нет, или не хочется порицания родственников, или детей «травмировать», или имущество делить). В такой ситуации ребенок опять-таки это моделирует – и переносит на себя. Дело в том, что ребенок ассоциирует себя с родителями. Мальчик – условно говоря – на 75% ассоциирован с отцом и на 25% – с мамой. Девочка – наоборот. Когда эта пропорция нарушается, возникают разного рода гендерные перекосы, которые потом неблагоприятно отражаются на демографической обстановке.

Так как же быть? Неужели это – навсегда и непоправимо? Конечно, нет. Изначально каждый человек способен любить, способен испытывать это чувство и передавать его вовне. Часть личности, отвечающая за это чувство, может быть не развита, заблокирована – и ее можно и нужно разблокировать. Как всегда, помогает рефлексия – люди, которые развивают рефлексию, вообще живут лучше других, качественнее. Рефлексия помогает взглянуть на себя чуточку со стороны, увидеть несовершенство – а совершенных, кроме, наверное, Господа Бога, нет на свете – и через это открыть путь к совершенствованию себя. Потому что возможность сделать свою жизнь, свой мир чуть-чуть лучше, есть всегда – у каждого из нас.

В продолжение темы о недостатке родительской любви поговорим еще об одном явлении, логически связанном с ним. Мы имеем в виду феномен эмоциональной депривации – недостатка, дефицита эмоций, эмоционально насыщенного общения в частности. Известный факт – дети, формирующиеся в условиях эмоциональной депривации, значительно уступают в развитии детям, которые этого лишения не испытывали.

Дело в том, что нашей психике, как и телу, для жизнедеятельности нужна энергия. Тело получает энергию просто – вместе с питанием. Такое же питание нужно и психике, но здесь речь идет не о белках, жирах, углеводах и килокалориях. Психика получает энергию через те эмоции, которые мы испытываем. Испытать эмоцию – простейший способ дать психике энергию.

Эмоции бывают разные – позитивные и негативные. Психика нуждается и в тех, и в других (вопрос только о здоровой/нездоровой пропорции). И то, от каких эмоций мы получаем энергию – это, ни много ни мало, дело… привычки. Да-да. Если ребенок формируется  в таких условиях, когда он вынужден постоянно испытывать негативные эмоции, он к этому привыкает – и потом ищет именно такой «подзарядки». Для него становится обычным этот рацион, и он с трудом переваривает блюда из другого меню. Другой человек, напротив, привыкает «заряжаться» от позитивных эмоций, и совсем мало энергии получает в процессе негативных переживаний – или даже чувствует отток сил. Можно понаблюдать за собой – что дает вам больше сил, ощущение «заряженности»: хорошо проведенное с друзьями время, много смеха и новых впечатлений – или разговор на повышенных тонах, приступ гнева?

Нужно понимать, что очень мало людей выбирают только один вид эмоциональной энергии – чаще в ход идут и тот, и другой (опять-таки, помним про пропорцию). Принципиальное отличие позитивного и негативного энергозапаса только одно (разницу между «плюсом» и «минусом» можно не учитывать – в конечном счете и то, и другое есть энергия): когда мы испытываем негативные эмоции, мы пополняем свой энергозапас, но это пополнение истощаемо. Т.е. запас энергии будет израсходован – и снова потребуются эмоции. Новые. Негативные. А в случае с положительными эмоциями этот запас… не может быть израсходован, он постоянно самообновляется. Позитивные впечатления мы как будто кладем в банк – и сколько угодно можем пользоваться приносимыми дивидендами, стоит только вернуться к приятному воспоминанию – и готово! И в процессе получения новых приятных переживаний мы только наращиваем свой вклад. С негативными эмоциями этот «фокус» не проходит – их приходится «перезаписывать» по новой.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов