По следам и впечатлениям от мастер-класса А.Я. Варги «Браки заключаются на небесах?»

   29 апреля 2015 года в Высшей Школе Экономики Анна Яковлевна Варга провела свой мастер-класс «Браки заключаются на небесах?»

Хочу рассказать кое-что из «осевшего» во мне после этого МК и начну со своих впечатлений.

Мне очень понравилось. Слушая любого Маэстро, действительно понимаешь, что поговорка права: хорошего много не бывает. Как плотно бы ни был ты наполнен собственными знаниями на заданную тему, эти знания приобретают новый объём, новые формы, новые краски, а часто – и новое место на «полочках» профессионального знания.

Анна Яковлевна сразу дала свой ответ на вопрос, вынесенный в название мастер класса: нет, браки заключаются НЕ на небесах.

Вот уже более 30 лет специалисты отмечают, что происходит с моногамным браком: с ним происходит кризис.

Чтобы лучше понять путь к этой кризисной ситуации, рассмотрим, каким был                                               традиционный брак в XIXвеке.

          * Он был патриархальным

Муж – добытчик, жена – хозяйка дома. Жена – собственность мужа.

          * Брак был неотъемлемо связан с расширенной семьёй

Связанность с расширенной семьёй – необходимость. Подавляющее большинство семей выживало за счёт работы всей большой семьёй на земле, в фермерстве, в ремесле. Женщина приходила в дом к мужу и принимала правила этого дома, подчинялась старшим новым родственникам.

         * Брак заключался на всю жизнь

«Пока смерть не разлучит нас». Роднились не просто два человека, соединяли свои финансовые ресурсы две семьи. Роль чувств в браке не имела большого значения. Выбирали себе невестку или зятя родители. Большую роль в создании новой семьи играл институт сватовства – искусственный отбор.

         * Брак редко длился более 20 лет

И это было связано с небольшой продолжительностью человеческой жизни.

         * Брак основывался на разделении ролей и функций

Незыблемые правила, передаваемые от родителей к детям, понятное для того времени разделение: кто и что делает, кто и как принимает решения, кто кому подчиняется, были опорой для брака.

         Основная роль секса не в наслаждении, а в зачатии детей – наследников, работников, помощников.

         Конец XIX века:

         * Эмансипация женщины

Перемены в восприятии женщин самих себя, перемены во взглядах мужчин на женщину.

         * Изменение взглядов на секс

Секс приобретает иное значение. Он может быть в удовольствие и в семье.

         * Контрацепция регулируется женщинами

         * Легитимизация развода

На смену искусственному отбору постепенно приходит естественный, основанный на чувствах, отбор.

         * Урбанизация и преобладание ядерной семьи

Массовое переселение людей в города, где можно устроиться на наёмную работу, где можно успешно прожить одному или вдвоём, без большой, расширенной семьи.

         * Успехи медицины и увеличение сроков жизни людей

Браки стали длиться по 40 и более лет.

События, которые изменили традиционный брак

         * Эпоха постмодерна и уравнивание гендеров

Эпоха постмодерна – это период разрыва человечества со ставшей традиционной эпохой. Характеризуется стремительным ростом культурного и социального многообразия, отходом от принципов чистой экономической целесообразности, возрастанием многовариантности прогресса, отказом от принципов массового социального действия, формированием новой системы стимулов и мотивов деятельности человека, замещением материальных ориентиров культурными и т.д.

         * Отказ от идей «правильного» и «истинного»

Роль правил стала слабеть наряду с идеями о том, что есть единственная истина, правда, правильность. Им на смену пришли идеи конструктивизма о том, что реальность конструируется с помощью идей. Идеи болезни и здоровье заменяются идеями функциональности и дисфункциональности.

          * Юмор и игра вместо пафоса

Играть стало можно не только детям. Такая возможность появилась и у взрослых, которые прежде всегда должны были быть заняты делом.

          * Взаимозаменяемость и текучая современность

Текучая современность - метафора, с помощью которой Зигмунд Бауман описывает эпоху другой современности, в которую сейчас вступает человечество. Это переход от сложного структурированного мира, который обременен различной сетью социальных обязательств и условий к текучему, переменчивому миру, свободному от границ и условий. Бауманом отобраны пять основных понятий, которые характеризуют изменившуюся жизнь людей: «индивидуальность», «освобождение», «время/пространство», «сообщество» и «работа». Он отслеживает, как меняются их практическое значение в жизни современного общества.

Современный брак

           * Основан на чувствах, отношениях и разделённых смыслах

           * Легко распадается

           * Принимает разнообразные формы - бикарьерный, бинуклеарный, однополый, бездетный, белый, открытый, визитный...

Оба супруга зачастую работают и придают большое значение собственной карьере. Ситуация, когда дети, рождённые в предыдущих браках, включены во внутрисемейное общение. Отношения с бывшими супругами остаются на уровне совместного родительства. Белый брак – брак без секса, когда супруги живут «как брат с сестрой».

            * Включает в себя животных на правах членов семьи

Семейные психологи, строя генограмму, зачастую учитывают животных, которые могут играть роль детей, сиблингов или даже партнёров.

Ловушки, в которые мы попадаем на пути к браку

            * Установки, полученные в родительской семье

«Все бабы – ду..., а мужики – сво...», «Жена должна быть днём заботливой мамой, а ночью – шлю...», «Мужчина нужен только для зачатия ребёнка», «Женщина должна знать своё место»... и т.п.

            * Неконструктивная модель родительской семьи (алкогольная семья, конфликтная семья...)

В алкогольной семье как будто действуют «качели»: одна крайность - выпадение алкоголика из системы, рядом с которым обязательно присутствует контролёр и спасатель – супруг, или, что ещё грустнее – ребёнок. Затем наступает пора раскаяния и возникновения другой крайности - близости между супругами. Далее идёт жизнь «нормальной семьи», в которой все знают, что скоро качели качнутся обратно. Ребёнок, выросший в подобной семье, воспринимает эту двойственность как норму.

В конфликтной семье спокойствие воспринимается как равнодушие и нелюбовь. Важно быть вместе в чувствах – хотя бы в каких-нибудь.

             * Не пройденная сепарация от родительской семьи: триангуляция, парентификация, утрата родителей

Сердце, занятое отношениями с родителями, не даст возможность создать партнёрские отношения. Для ребёнка непосильная ноша – быть третьим в отношениях родителей или быть «родителем» собственным родителям. Очень трудно строить семью человеку, не имевшему возможность длительно находиться в семье, где бы он мог наблюдать модель взаимодействия супругов.

Что влияет на выбор партнёра

              * Брак нужен для удовлетворения психологических потребностей

              * Неподходящие потребности: повысить самооценку, найти замещающую семью, повысить социальный статус, вообще "получать", а не давать

САМОоценка может осуществляться только изнутри и никак – снаружи. Стать ребёнком родителям супруга = стать супругу(е) сестрой или братом. Сказка про Золушку в разных вариантах и в наши дни остаётся весьма привлекательной. Получать недополученное в детстве от супруга – это желание получить новую, идеальную маму (причём, независимо от пола супруга).

Вопросы, которые нужно решить в браке

                 * Создать семейные ритуалы

Совместные обеды, отдых, развлечения и т.п.

                 * Договориться о разделении зон ответственности

И знать, что эти договорённости могут быть совместно передоговорены.

                 * Договориться о порядке общения с родительскими семьями

Так, как удобно обоим. И нет ничего ужасного, если один из супругов будет общаться с родителями другого не напрямую, а опосредованно – через супруга.

                 * Деньги, траты

Совместные, раздельные, совместно-раздельные, мелкие, крупные – кто и как осуществляет доходы и расходы.

                 * О смысле и значении секса

В конкретной паре – так, как уютно или нормально двоим.

                 * Кто и в какой зоне отвечает за понимание

Очень важный пункт. В семье на нас обрушивается бесконечный и огромный поток информации: вербальной и невербальной. Часто хочется догадаться или есть ожидание, что «должен догадаться». Лучше договориться, кто кому и про что берётся терпеливо объяснять – столько, сколько понадобится для достаточно полного понимания.

В каждом нормальном браке есть неразрешимые противоречия и это - нормально, когда их принимают оба.

Типичные ошибки в брачных отношениях

             * Затруднение коммуникации ("Если нужно объяснять, то не нужно объяснять")

Объяснять – нужно!

             * Путаница между искренностью и «обнажённостью»

Быть искренним с партнёром и «вываливать» на него все «продукты своей жизнедеятельности» - вещи разные.

              * Индивидуальные мифы о любви (кто любит, тот всегда готов к сексу; кто любит, тот принимает целиком...)

              * Универсализация партнёра: мать-жена-любовница-подруга-мать моих детей-хозяйка дома-зарабатывает деньги

Добытчик-муж-«зайка»-каменная стена-заботливый, нежный романтичный-многоработающий-много проводящий времени с семьёй и т.п.

Что делать (для начала)

* Пройти стадию монады (стать цельной единицей)

* Заботиться о своём здоровье и благополучии

* Выстроить иерархию своих потребностей и смыслов

* Научиться не бояться одиночества