Зависимость лишает способности глубоко любить.

Знаете ли вы, что зависимость лишает способности глубоко любить.
Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюблённость делает человека слабым и зависимым. Не влюблённость, а привязанность делает человека таким. 

В основе любой привязанности лежит чувство глубокого неудовлетворения важной потребности в любви и ощущении своей нужности и значимости для любимого человека. 

Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от минутного получения удовольствия и желаемого. Невозможность расстаться, остановиться, отпустить, признать, что минута счастья и удовольствия не может превратиться в вечность наслаждения, все это рождает страдания, переходящие в боль.

Любое наслаждение, переходящее в длительное перестаёт быть наслаждением как таковым.
Если мы с вами проанализируем все известные нам зависимости, то вы убедитесь в том, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания.
Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит вам, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом, разрушающим ваше здоровье и жизнь.
Вкусно приготовленная еда в первые минуты приносит удовольствие. Неумение остановиться приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.

Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?

В этом суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая в нём оставаться всегда. Зависимость желает убить всё живое, препарировать мгновения.
Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия и страх принять жизнь и впустить живое в себя, страх просто жить?

Всё живое не стоит на месте, невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Жизнь находится в движении.

Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите препарировать и увековечить в совместной жизни? 

Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться согласно законам природы.

Страдания всегда связаны с желанием вернуть, получить и с тем, что вы не способны принять невозможность получения и возвращения желаемого.
Боль связанна с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, которые на секунды когда-то удовлетворялись, но жадность и ненасытность не позволяет довольствоваться тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что-то не так. 

Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, оставляя желание постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.
Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно – работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать всё без разбора. Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины. 

Зависимость от любви возникает при соприкосновении с ней и невозможностью насытиться. Как запах от еды не может утолить голод, так и зависимые люди скользят по поверхности этого чувства, не пуская его в свою глубину. 

Зависимые люди не способны на глубокое чувство и подлинную близость, они эмоционально непроницаемы, поэтому очень часто оба в отношениях не чувствуют надёжного тыла в лице друг друга.

Если бы ребёнок не испытывал соприкосновения с любовью, то у него не возникала бы зависимость. Он подобен семени в сухой, утоптанной почве, куда не могут в достаточном количестве проникнуть ни воздух, ни вода, но всё же какие-то крохи необходимые для прорастания попадают. Так формируется зависимость в условиях дефицита любви и внимания, но не полного их отсутствия.

Из-за невозможности впустить глубоко в себя любовь, женщина не способна отдавать любовь из глубины своего сердца. Любовь, идущая из глубины души, отличается от той, что находится на поверхности. Ребёнок, соприкасаясь с поверхностной любовью, не может удовлетворить потребность в этом чувстве из-за скудности источника, которому недостаёт силы и глубины. 

Любовь способна творить чудеса! 

И это правда. Если она идёт их ваших глубин. Только такая любовь может напитать вас и окружающих.
Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья, люди остаются в отношениях, где много страданий и переживаний. Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.

В зависимых отношениях за сверх нежной привязанностью, преданностью и любовью, глубоко в бессознательном существует ненависть к объекту, и когда вдруг создаются ситуации, где человек чувствует себя ненужным, нелюбимым или преданным, возникают неконтролируемые вспышки гнева. Любовь сменяется ненавистью.
Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью.

Ненависть, как и все наши сильные чувства и переживания, берет своё начало в детстве с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого — ненависть, причем настолько сильная, что едва поддается контролю. 

Объект не воспринимается целостным. Когда желания удовлетворяются, объект хороший и любимый. Если ожидания не оправдываются, следы от хорошего объекта исчезают, на его смену приходит противоположенный плохой и ненавистный объект. Только по мере взросления Я, приходит понимание, что хороший и плохой объект – это один человек. И один человек может быть и плохим, и хорошим. Так рождается целостное восприятие человека с его достоинствами и недостатками.
Встречаясь с недостатками избранника, вы не забываете в это же время и о его достоинствах – вот шаги к истинной любви и принятию другого.

Детские чувства сильны, идут из глубины души и сердца. Разум ещё не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребёнок пугается собственных сильных чувств.

Когда взрослый человек встречает сильную агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплёскивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины. 

Возникающая агрессия в отношениях — это ещё одна причина, почему многие боятся по-настоящему влюбляться и продолжать идти в глубину отношений. Вот почему предпочитают прерывать отношения в месте опасном для них, где теряется грань между разумом и безумием. Человек приходит на землю, наверное, для того, чтобы решить одну из своих главных задач – научиться любить.

Почему ребёнок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви?
Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью и весь путь его развития состоит в том, чтобы преодолеть и вырасти из этой зависимости?

Его путь развития заключается в том, чтобы отказаться от своего желания абсолютного обладания, сталкиваясь с фрустрациями и разочарованием. В Эдиповой фазе он также встречается с невозможностью удовлетворить свои любовные желания с родителем противоположенного пола. И тут ему нужно решить задачу – отказаться от своего желания. Психика находит для себя приемлемый вариант, ребёнок откладывает своё желание на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».

Весь путь развития состоит в том, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, понимая невозможность их удовлетворения в том виде, в котором хочется.
Вот одно из лекарств исцеления от зависимости – отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе. Об этом читайте в главе 7 «Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости».

Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в которой вы нуждались маленьким ребёнком.
Задача родителей состоит в том, чтобы моменты ограничений сделать переживаемыми для ребёнка, чтобы фрустрация была не настолько сильной, чтобы ребёнок смог справиться с тем, что его желание не может удовлетвориться. Для этого желание от полного удовлетворения должно достигнуть небольшой степени неудовлетворения. Эту степень всегда можно пережить и переварить. Если разница между желанием и его неудовлетворением велика, то не пережитая боль из-за интенсивности закрепляется в психике, оставляя в душе болезненную зависимость.

В начале отношений, как правило, ваши желания полностью удовлетворяются, а потом вы постепенно приходите к их неудовлетворению. Появляется дистанция в отношениях, периодами эмоциональная отстранённость и холодность. Невозможность принять это приводит к страданиям.

Ненависть рождается, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше желание, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет быть отношениям спокойными и гармоничными во взрослой жизни. Именно она рождает изуродованные формы любви.
Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь.

Отношения, построенные на детском чувстве привязанности, всегда сопровождаются болью и страданием, потому что человек строит отношения исходя из детской позиции, где никогда его желания не удовлетворялись. У него нет другого опыта и во взрослой жизни его получить очень трудно, не вернувшись в прошлое.

Иногда ненависть не может быть направленна непосредственно на партнёра из-за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она оборачивается на себя, разрушая человека на тонком плане. Уже давно доказано, что рак – это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средства от этой болезни, как впрочем, и от зависимостей тоже.

Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнёрах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнёра.

Любовь взрослого человека позволяет быть отношениям гармоничным, светлыми и спокойными. Любовь детей во взрослом обличие всегда будет приносить боль и страдание.
Болезненная привязанность держится на бессознательном желании получить то, о чем мечтается. Привязанность рождает иллюзию, что партнёр изменится, станет другим. Психика все время пытается проиграть болезненный сценарий с надеждой на другой исход. Отсюда неконтролируемый и сильный гнев, как реакция на неоправданные ожидания.

Любая привязанность ограничивает жизненные интересы. Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Фокус внимания направлен только на него.
Вы не можете ни о чём думать, ваши эмоции и чувства направлены на мужчину. Вас больше никто и ничто не волнует. Вы эмоционально недоступны ни для кого, порой даже для собственных детей. Вы выполняете свои обязанности, но не более того. 

Эмоционально вы закрыты для других людей, вы не вовлекаетесь ни во что. Вас ни что не интересует.
Вы поглощены мыслями о нём и в сотый раз прокручиваете свои отношения с мужчиной. Вы отрезаны от мира и эмоционально непроницаемы. Другие перестают для вас существовать. 

Или вы, наоборот, вспоминаете о других, но с единственной лишь целью заполнить свою пустоту, выговориться. Вам неинтересен другой, он просто вам нужен в данный момент. По сути, вы его используете для удовлетворения своих потребностей.
Чем больше вы думаете о мужчине, тем больше злитесь и обижаетесь. Чувства нежной любви и желания обнять, позвонить сменяются злостью и мыслями вычеркнуть его навсегда из своей жизни.

Эмоциональные колебания, перепады вашего настроения, постоянные мысли формируют ещё большую привязанность, которая оплетает вас болезненной паутиной, из которой выбираться становится все труднее. Чем хуже становятся отношения, тем одержимей становитесь вы в своём стремлении получить желаемое и необходимое для собственного выживания.

Ваше настроение и в целом вся жизнь становятся зависимыми только от одного человека. В привязанности человеку свойственно идти на многие жертвы ради объекта любви. Если вдруг эти жертвы оказываются неоправданными, человек в ненависти способен разрушить свою жизнь и жизнь другого. Разрушение – вот итог сильной привязанности.

Во взрослой любви нет места разрушению, есть место созиданию и помощи друг другу в собственном духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрываются его способности и таланты.
Привязанность приводит к деградации и уничтожению всего, что есть прекрасного в человеке. Любая зависимость от человека — это духовная смерть, а иногда и настоящая. Сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви.

Нужно каждому из нас помнить, что мы пришли на землю, чтобы научиться любить и открыть своё сердце настоящим чувствам. Никто не рождается, чтобы быть несчастным. Никому не уготованы отношения со страданиями. Они возникают как уроки, которые нужно пройти и вынести соответствующий опыт. Отношения, приносящие страдания, как временный опыт на пути к вашей гармонии и открытию настоящей способности любить.

В зависимых отношениях если что-то идёт не так, как вы хотите, то вы можете превратиться в настоящего мучителя. Роль жертвы быстро переходит в роль преследователя. Другой человек вам нужен только для того, чтобы поддерживать ощущение собственной безопасности и значимости. С его исчезновением вы теряете это ощущение. Мир и все в жизни теряет всякий смысл. Зависимые люди очень тяжело переживают развод и расставание.

В отношениях, где есть привязанность, бессознательно вытесненные деструктивные и агрессивные импульсы постоянно разрушают отношения. 
Становясь зависимой в отношениях, вы перестаёте ощущать себя, вы как будто исчезаете в отношениях. Теряя себя, вы становитесь похожей на ребёнка, который не представляет своей жизни без мамы. Ваши границы и целостность растворяются в мужчине, он становится жизненно необходимым для вас.
Эти чувства многих женщин пугают. С ужасом обнаруживая или смутно чувствуя в себе ненасытные желания, женщина не то, чтобы мужчине боится признаться в них, но и себе в первую очередь.
Потому что в душе вы осуждаете таких женщин и считаете их чувства непростительной слабостью.
Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.
До конца не осознавая своих настоящих желаний, вы пугаетесь их, понимая, что они могут засосать вас в бездну, из которой нет выхода. Поэтому на помощь вам приходят ваши защиты, которые будут беречь вас от душевного кошмара.

Когда-то давно в своём детстве вы научились справляться с подобной лавиной чувств, в вашем арсенале есть надёжные средства способные защитить вас от этого поглощающего чувства. В вас включается защитный механизм, защищающий от потери себя и от соприкосновения с вашим бессознательным.
Вы вытесняете свои чувства, отрезая от себя эмоциональный аспект своей личности, навсегда хороните в своём бессознательном жаждущую любви маленькую девочку, создавая совершенно противоположенную ей часть, способную контролировать и управлять своими чувствами. 
В отношениях с мужчиной  эта девочка всё время пытается прорваться наружу. Именно её так тщательно женщина прячет за своей маской независимости и самодостаточности.

В привязанности нет места взрослым здоровым отношениям, реальному и целостному человеку. Есть место только большой потребности во внимании и любви. Пара не выдерживает пауз. У каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаёте чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить любви продолжает связывать людей друг с другом.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда ребёнком действительно была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса — любят ли ее, как к ней относятся. Актуальность этого вопроса с возрастом не потерялась. Включается некий радар — как говорит со мной, сколько раз звонит, как встречает. Начинают выдвигаться условия как доказательства любви. Как будто доказательство своей искренней любови к женщине и ее нужность в его жизни входит в задачу мужчины. Женщина начинает выдвигать сначала одни условия, потом аппетит её растёт, и она продвигается все дальше и дальше.

Она прекрасно начинает чувствовать слабые места мужчины и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено. Ей необходимо чувствовать любовь мужчины. Каждое его действие рассматривается с этой позиции.
Её подозрительность и требования к отношениям возрастают. Она сама того не подозревая, начинает душить мужчину такими желаниями, разрушая отношения. Другая крайность из-за боязни быть навязчивой, не позволяет мужчине приблизиться к ней, пытаясь тщательно завуалировать свое желание близости. Женщина с одной стороны страстно ждёт любви, с другой, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкивает мужчину, обижаясь на него за его непонятливость.

Женщина пугается, она как электрический провод, все воспринимает через призму «нужна или нет», «любит или нет». И любое движение мужчины в сторону рассматривает как свою ненужность ему, как нелюбовь. Будто в глубине души она уже знает, что не будет нужна ему, что не получит той любви, которую хочет.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти, это ваша проблема, которую вы должны решить. Не убегайте от таких отношений и не ищите в них виноватого мужчину. Он здесь не при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понимать, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи были другие.
Позвольте вашей детской части прожить все те непрожитые чувства и вы, ваша взрослая часть может ей в этом помочь.
Это очень болезненный процесс. Но, не прожив своё состояние привязанности тотально, вы не сможете стать независимой от любви и не сможете любить свободно, открыто и не боясь.

Если вы находитесь в плену сильной привязанности и способность думать, принимать разумные решения покинула вас временно, то проделывая приведенное ниже упражнение 2 раза в день в течении 2-х недель, вы почувствуете облегчение.

Облегчение, но не избавление от своих внутренних проблем. Вы должны понимать, что обезболивающие средства на время успокаивают боль, но не лечат болезнь.

Упражнение:
Приводим в порядок свои чувства.
Закройте глаза, сделайте 3 очень глубоких вдоха. Представьте, что вокруг вас горящий круг — ваши чувства, привязанность, желания, обиды, злость. Сделайте глубокий вдох. Поднимите перед собой правую руку. На задержке дыхания, очерчиваете полкруга до заведения руки назад (корпус не поворачивайте) и мысленно тушите водой костёр. Когда рука закончила полкруга – выдох. Руку опустили.
Делаете глубокий вдох. Поднимаете левую руку перед собой и точно также на задержке дыхания очерчиваете оставшуюся часть круга, мысленно представляя, как тушите водой круг.
По диагонали вправо сделайте 3 шага. И точно также представьте огненный круг. Проделайте все точно также, не забывая делать глубокие вдохи. 
По диагонали влево делаете 3 шага. Представляйте огненный круг вокруг себя и точно также на задержке поочередно то правой, то левой рукой тушите круг.
Открываете глаза, поворачиваетесь лицом к своим потушенным кругам и мысленно помещаете в их середину объект своей привязанности. Смотрите внимательно на него, представляя очень ярко выражение лица, положение тела, позу.
Поворачиваетесь к нему спиной и уходите далеко вперёд.

(отрывок из книги «Как пережить измену и пройти урок предательства», которая летом выйдет в продажу)

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси