Любовная зависимость: вход и выход.

Я хочу поговорить о зависимых отношениях. Это такие отношения, когда один из партнеров хочет всецело контролировать другого, а другой подчиняется. Это не только те семьи, когда муж-тиран избивает женщину, а она говорит «стерпится - слюбится» и «не выносит сор из избы». В современном мире появилось такое понятие как психологическое насилие, когда один из партнеров подавляет другого, используя тонкую психологическую манипуляционную игру, но суть остается та же – я главный, а ты мне подчиняйся во всем.

Что же заставляет женщин продолжать жить в таких семьях и оставаться в отношениях? Что чувствует женщина, права которой нарушаются? Прежде всего боль, обиду и как ни странно вину. Она может настолько быть самокритичной, что находит причины в себе, будто она что-то делает не так и из-за этого все и рушиться и  будет стараться это исправить. Конечно, это человек с глубоким чувством собственной неполноценности и несостоятельности, идущей из детства. А бывает так, что твой «любимый» начинает говорить, что все у тебя не получается, что готовить ты не умеешь, плохо ведешь хозяйство, и вообще ты за собой не следишь, чтобы ему нравиться. Что происходит? Те признания о своей плохости, которые женщина хранит глубоко в себе, вдруг -  озвучиваются его голосом, и потом еще много раз повторяются в ее сознании. Отсюда и возникает чувство вины. И уже из этого навязанного чувства вины не выбраться самостоятельно, тебя словно поглощает невидимое болото из обид, разочарований и вины. И это нестерпимое мучение. Конечно, она может и не направлять вектор вины на себя, а направлять его на мужа. Была у  меня одна клиентка, которая приходила в социальную службу только для того, чтобы пожаловаться на мужа – и бьет он ее, и пьет, и не работает и деньги ее забирает. Но, тем не менее, бросать его она не собиралась. И кто знает, чем бы все это закончилось, если бы он не уехал из страны.

Женщина в зависимых отношениях не живет своей жизнью. А какая может быть своя жизнь, если есть ОН и весь мир крутиться вокруг него. Она не может самостоятельно совершить покупку, она не может принимать даже маленьких решений, все решение принимаются мужем. Вот и вытекает ее вторичная выгода, она лишена права принятия решения и соответственно лишена обязанности несения ответственности за это решение. То есть фактически – это как продолжение жизни ребенка в семье, со взрослым. А о том, что многие из них не хотят взрослеть давно известно.

Каков же путь выхода из этих зависимых отношений? Прежде всего, нужно помнить, что безвыходных ситуаций не бывает. Важно, чтобы у вас был кто-то рядом, это может быть психолог, может быть подруга или близкий родственник, которые будут на вашей стороне и смогут поддержать. Затем нужно честно ответить себе на вопрос: жизнь с этим человеком делает меня счастливее или несчастнее? И если вы уже приняли решение уходить из этих отношений, то нужно сначала обрести себя, да, именно свою личность. Личность, которая была потеряна за годы подчинения и игнорирования своих потребностей. И это будет непросто. Учиться брать на себя ответственность за свою жизнь, но есть и приятные моменты – изо дня в день, когда вы будете брать и реализовывать свои принятые решения – вы будете становиться все взрослее и увереннее в себе. И в итоге – поймете – ваша жизнь зависит только от ваших принятых решений и от решения быть счастливой тоже.