|
|
Эмоциональный сосуд или куда уходит любовьАвтор статьи: Леонов Сергей
Когда ребёнок приходит в этот мир, его «эмоциональный сосуд» почти доверху наполнен одним чувством – любовью. И когда в ответ на свою любовь ребенок тоже получает любовь от родителей и близких (в виде принятия, телесного контакта, улыбки, слов и т.д.) – то он чувствует себя в безопасности и воспринимает мир вокруг как безопасное место. Но часто бывает, что в какой-то момент времени в ответ на свою любовь мы получаем не любовь что-то другое:
И тогда любовь как будто уходит на дно нашего эмоционального сосуда души. А на её месте появляется рана. И на первое место выходить боль и обида. Потому что чувствовать в ответ на свою искренность и открытость критику, отвержение или игнорирование – это очень больно. И очень обидно. Что происходит дальше?
Однако, потребность в любви никуда не исчезает, но сейчас, когда мы её чувствуем, появляется уже не столько боль и обида, сколько сильный страх. Мы боимся, боимся, боимся… И тогда страх может быть оттеснён гораздо более сильной и неконтролируемой эмоцией – гневом. И гнев может занять большую часть нашего эмоционального сосуда… «Мне всё равно», «меня не волнует», «мне без разницы», «пусть как хотят, так и делают»… Единственный способ пережить всё то, что есть в душе – перестать чувствовать. И поскольку практически каждый из нас мог получить такой опыт в истории детства, то потом, став взрослыми, мы можем снова воспроизвести его только уже в близких отношениях с любимым человеком (мужем, женой).
Так, например, когда мы встречаем «свою любовь», то вначале всё идёт хорошо и нам кажется, что мир прекрасен. Этот так называемый конфетно-букетный период. В этот момент наш эмоциональный сосуд в отношении другого снова может доверху наполниться чувством любви, радости, счастья…
Однако, время романтики часто заканчивается рано или поздно. И тоже не редко бывает так, что по привычке мы уже не в первый раз идём к нашему близкому человеку с открытым сердцем, но вдруг в ответ на свою любовь получаем не взаимность, а что-то другое: И тогда вновь в нашей душе появляется рана, а вслед за ней боль и обида…
А дальше всё повторяется. В следующий раз, когда мы захотим близости (как душевной, так и физической), у нас уже может возникнуть тревога или страх, что нас снова отвергнут или не поймут. Но без близости смысл отношений пропадает, поэтому мы хотим проявить её, но сильный страх этому препятствует. И рано или поздно страх подавляется гневом или раздражением (естественно, на другого), потому что мы уже устали бояться или устали жить всё время в тревоге. Но если гнев не находит выхода, и особенно, если он «взаимный», то вскоре всё может порасти паутиной равнодушия.
Так, например, когда супружеская пара приходит на консультацию к психологу, то жена может говорить, как её достал муж, что она его больше терпеть не может, при этом её слова могут быть наполнены ненавистью и гневом. А муж может сидеть спокойно, говоря, что он не понимает, что не так, что это жене нужна помощь. А на самом деле его «сосуд души» уже просто закрылся крышкой равнодушия.
Какие практические выводы можно сделать из этой метафоры – метафоры «эмоционального сосуда»?
Во-первых, вывод о том, что равнодушия нет. И даже если я говорю в ситуации конфликта или кризиса в отношениях «мне всё равно», «я ничего не чувствую», «всё нормально», то это значит, что, скорее всего, эмоций настолько много, что лучше их не чувствовать. Но это не равнодушие.
Во-вторых, причина большинства кризисов в отношениях (в т.ч. супружеских) вовсе не в том, что кто-то кого-то разлюбил, или в том, что «любовь живёт 3 года» (как сказал известный, но, видимо, мало понимающий в этом писатель). А просто в том, что со временем «эмоциональный сосуд» каждого человека может заполняться обидой, страхом, раздражением и равнодушием. И именно из-за них человек перестаёт ощущать любовь, которая была в самом начале. И иногда вообще перестаёт что-либо ощущать, так как думает, что любое чувство может принести боль. В-третьих, всегда есть ради чего менять отношения в лучшую сторону. Всегда! Ведь часто может оказаться, что если создать условия, где в безопасности и понимании оба партнёра смогут шаг за шагом проговорить и пережить все те чувства, которые заполнили их внутренний мир, их «эмоциональный сосуд», то может оказаться что там, «на дне», есть любовь, из-за которой когда-то и начались эти отношения. Хотя может быть и так, что дойдя до «дна» оба увидят, что любви нет. Но это тоже хороший результат. Потому что тогда можно будет честно и спокойно сказать друг другу спасибо за тот опыт, который был, за то хорошее, что было в отношениях. И со спокойной душой завершить их, оставшись свободными, а не продолжая эмоционально зависеть от своего бывшего партнёра, как это бывает после большинства разводов. И, в-четвертых, одним из вариантов того самого пространства безопасности и понимания может быть пространство психотерапии. Где в отличие от бытового разговора, можно быть собой в присутствии другого, не бояться осуждения и вновь открыться навстречу другому, не боясь, что сделают больно… Ну, и просто помнить, что в наполненный сосуд ничего нового налить уже нельзя. А чтобы это сделать, надо освободить пространство от того, что там уже есть… Или, как сказала моя коллега, «когда вы открываетесь навстречу миру, это всегда риск, но одновременно и шанс. Когда не открываетесь – риск минимален, но шанса нет».
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
