Как выжить подростку, как выжить с подростком (секреты для родителей).

Возрастные кризисы совершенно необходимы  для психического развития человека.

Один из таких  кризисов - переходный возраст –

 это переход от детства к взрослому состоянию.

 В этот период  у  ребенка стремительно растет, видоизменяется тело, становятся другими эмоциональные проявления,  изменяются мышление, потребности и поведение.

Очень важно для подростка в этот период  —  приобщение к миру взрослых, а  этого он может достичь только через противопоставление себя родителям.

Ему очень трудно, его буквально раздирают противоречия.

С одной стороны подросток  отстраняется от родителей,

 с другой стороны  отчаянно нуждается в их признании и поддержке.

 С одной стороны, невзирая на опасности и запреты  проверяет мир на прочность, испытывает собственные возможности,

 с  другой стороны,  пытается найти новую правильную  дистанцию  с  матерью и отцом  - стать более  автономным и равным с ними.

Избежать непонимания и конфронтации можно, если родители идут навстречу подростку,  меняя прежние семейные правила:

ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома.

 Это позволяет подростку чувствовать себя увереннее,  способствует его взрослению и постепенному отделению от родителей (сепарации).

Серьезные семейные конфликты в этот период  часто могут  говорить  о накопившихся между  супругами разногласиях, которые не имеют прямого отношения к переходному возрасту  ребенка.

Бывает, что подросток ничем не провоцирует родителей и вообще ведет себя очень тихо.

Это вполне естественно, если  причина — психофизиологическая незрелость, замедленное половое созревание.

Такое поведение обычно  возникает в тех семьях, когда ребенок  очень привязан к родителям  и избегает отделения от них, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность.

Иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье.

 Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями: если он их оставит, то семья рухнет, родители разведутся.

Подростковая злость— это проявление тоски по любви и отсутствия свободы в проявлении своей любви.

Подростки могут испытывать страх: не отвергнут ли меня, если я доверюсь родителям?

 Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы.

Переходный возраст — это в каком-то смысле проверка на любовь.

Со стороны подростка — часто    провокативная:

«А если я так поступлю, вы меня примете? А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..»

Иногда  детям приходится идти на многое, чтобы на них обратили внимание.

Нормально, если подросток начинает хуже учиться, может  страдать из-за несчастной любви.

Это период противоречивых желаний:

 хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха,

хочется заниматься сексом со многими и в то же время иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним,

 хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них.

Поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально.

 Мягкие формы  протеста — это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения:

 избыток косметики,  длинные или очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство…

 Крайние, порой опасные формы поведения:

уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.

Суицид — это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации.

 Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни.

 И нередко лишь после демонстративной попытки суицида  родители, наконец,  обращаются к ребенку: давай сядем и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…

Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, родители начинают многое ему позволять.

 И тогда  им становится еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации. Однако терпеть  хамство, и грубость— значит оставить подростка пленником своих эмоций, часто жестоких и противоречивых.

Когда не существует рамок, он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того чтобы учиться планировать свою жизнь.

 Родители духовно, телесно, финансово отвечают за ребенка, и они обязаны ставить ограничения — это вопрос безопасности и ответственности.

 Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться.

 Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу.

Каждый держит слово и отвечает за свои поступки.

Для родителей поиск компромиссов — это вопрос доверия к ребенку,

для подростка — сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут.

 Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят — любого.

Родителям легче пережить сепарацию  ребенка, поддерживая и успокаивая друг друга: не волнуйся так, посмотри, какой он (она) уже взрослый(ая)… Если семья неполная, можно опереться на родных и друзей.

Идеально, если дети, когда вырастут, живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом потребность.