Как выстраивать межличностные отношения. Часть 2.

В отношениях участвуют, как минимум двое. И для того, чтобы разговор получился конструктивным, необходимо знать простые правила. 

Разговаривать в спокойном эмоциональном состоянии, что позволяет владеть своими чувствами, мыслями, своим состоянием. Тогда есть возможность донести желаемое, т.е. стать услышанным, так же, как и услышать своего партнера.

Понимать себя, чего я хочу донести до партнера – четко и ясно выделить основную мысль и предъявить. А затем спросить, как меня понял мой партнер? (Было бы лучше, если партнер повторит то, что вы ему сказали). Чтобы избежать двухсмысленности и разных понятий на одну и ту же ситуацию, чтобы вознико единное поле понимания.

Понять своего партнера при общении. Здесь очень хорошо подходит метод «Активного слушания». Это когда вы внимательно слушаете свого партнера, периодически смотрите ему в глаза и проявляете свою заинтересованность: качание головой в знак согласия, «угу», «слышу тебя», и т.д. Затем, повторяете коротко то, что вы услышали, например: «Я услышала, что ты мне сказал (а) то-то и то-то – это так?»

Если это не формальное общение, то включать в разговор свои чувства (эмоциональные переживания), которые помогают лучше ориентироваться в том, что сейчас между вами происходит. Причем, если перед вами значимый человек, то включать весь спектр чувств: положительные и отрицательные эмоции, которые возникают в данный момент. Тогда, есть возможность выстраивать более долгосрочные отношения.

Часто, вместо того, чтобы выразить свое чувство, например «Я злюзь на то-то …» или «меня обижает, когда …», человек  проговаривает много обидных и оскорбительных слов (существительных), и они тяжким грузом оседают в сердце и душе в виде обиды, горечи, уничижения, злости и тогда не так-то просто от всего этого освободиться.

Если вашему партнеру сложно в предъявлении своих чувств, а поток слов не остановить, то вы можете разрядить обстановку, говоря то, что вы видите и чувствуете  в своем партнере – какие у него сейчас переживания, например: «я вижу, что ты сейчас злишься», «я чувствую, что тебе больно», «мне жаль, что тебе приходиться страдать», и т.д. Главное, что вы уверены в том, что вы говорите, так как, все чувства в основе своей проявляются на лице. И если даже ваш партнер не сможет с вами согласиться, то эмоциональная разрядка будет обеспечена. Важное здесь – не приписывать своему партнеру своих чувств и переживаний.

Иногда полезно повторить не только слова партнера, а также, его эмоциональную состовляющую, т.е., невербалику, тогда у него есть возможность увидеть себя со стороны. А это – путь к изменению состояния и разрядки обстановки. К тому же, входя в его состояние и ставя себя на его место вы больше узнаете о своем партнере, что творится в его внутреннем мире, и тогда, вы станете лучше ориентироваться в происходящем.

Выслушайте до конца своего партнера – не перебивая. А если он говорит много и долго, то помогите ему сконцентрироваться и выразить основную мысль, которую он хотел вам донести. Таким образом, он будет чувствовать ваше внимание и заинтресованность к себе, которое может проявиться в его благодарности к вам.

Держите паузы. Это золотое правило в общении. В это время вы сможете лучше и больше понимать-чувствовать себя, а также, замечать и чувствовать своего партнера. А это гарант того, что вы владеете ситуацией.

Не старайтесь настаивать на своей правде, так как, она у каждого своя.
Не старайтесь переделать или давить на своего партнера, так как, ничего не поменяется, если он сам не захочет этого. Вы можете оставаться при своем мнении, зная, что у партнера другая т.з., или, вы можете пересмотреть свое мнение, если чувствуете, что он прав.


Главное в беседе – выслушать партнера, вне зависимости от того, совпадают ваши взгляды или нет.  Относиться с уважением к его отличиям и особенностям (несовершенству). Так же, как и высказать свое мнение, свою точку зрения, свою потребность или желание, тем самым, проявляя уважение к себе, к своим потребностям, принимая свое несовершенство и свою уникальность,  вне зависимости от того – сможет ваш партнер удовлетворить вашу потребность (желание, точку зрения и т.д.) или нет.