Гармонизация детско-родительских отношений через работу с внутренней семьей

Клиентка А. 39 лет. Сложные отношения с сыном подростком 12 лет.

Кейс (краткое описание случая).

Первый этап - определение запроса

Клиентка пришла с жалобами на то, что она психует, срывается, когда сын долго играет в компьютер. После обсуждения деталей мы пришли к тому, что клиентка:

- Чувствует – раздражение, злость

- Думает - я псих, я злая

- Действует - отбирает гаджеты и сильно кричит

Второй этап - расслабление и регрессия в детское состояние

Я читаю расслабляющий текст, прохожусь по всем частям тела, погружаю клиентку в расслабленное состояние. Далее прошу вспомнить ситуацию, в которой она первый раз почувствовала себя раздраженной или была в состоянии “я псих, я злая”. Конечно, самый первый случай вспомнить не удастся, но мы можем работать с любым образом из воспоминаний. Все, что клиентка представит – это хорошо и правильно.

Клиентка представила себя в возрасте 12 лет, когда она находилась в комнате со старшей сестрой 14 лет и боялась, что сестра ее сильно побьет. Старшая сестра забрала у младшей кофту и назревала драка.

Далее мы проходимся по нескольким пунктам: описание ситуации, описание чувств и мыслей клиентки, писание целей и желаний-что .

“Мне 12 лет, я в маленькой комнате, мне страшно за свою жизнь и я злюсь, наверное, от беспомощности. Я боюсь, что меня побьют.”

Для себя фиксируем первое отношение к персонажу старшей сестры: страх за жизнь, злость и беспомощность.

Далее я прошу клиентку представить себя в роли старшей сестры. Клиентка вживается в образ с помощью тела и ряда вопросов. Потом опять проясняем, что хочет старшая сестра, что чувствует, что думает.

“Я хочу восстановить справедливость и забрать у нее сестры кофту, так как ей покупают вещи, а мне нет…. Я чувствую силу, а также обиду из-за несправедливости: ей покупают, а мне нет. Я отберу у нее кофту..”.

Потом опять я попросила перейти в образ младшей сестры. Спросила, слышала ли она все, что говорила старшая и попросила как-то повзаимодействовать со старшей сестрой. Тем самым мы проясняем намерения и пытаемся удовлетворить потребности обеих сторон мирными способами.

Младшая сестра: “Мне не нравится, что ты у меня отбираешь вещи. Я не отдам свою кофту. Я все равно чувствую беспомощность, но страх за жизнь уже ушел, теперь мне страшно за свою вещь”.

Комментарий: тут важно обратить внимание клиентки на то, что страх снизился и уже установился некий диалог.

Так как клиентка продолжала чувствовать свою беспомощность в данной ситуации, то я попросила ее представить, что-то или кого-то, что могло бы ей помочь – все, что угодно. Клиентка представила, что пришла бабушка и установила справедливость. Клиентку “перевожу” в роль справедливой бабушки.

Справедливая бабушка: ”Младшей отдать кофту, а старшей купить новую красивую”.

Далее клиентка опять представила себя старшей сестрой.

“Забирай свою кофту. Я чувствую несправедливость и одиночество. Я не верю, что мне купят кофту, мама как всегда скажет, что у нее нет на меня денег…”

Тут важно удовлетворить потребность субличности “старшая сестра”.

Я попросила представить, что “старшая сестра” оказалась в магазине и выбирает себе очень красивую дорогую и модную кофту и попросила описать эту кофту во всех подробностях - так клиентка прожила символическое удовлетворение своей потребности. Потом она вернулась в вышеописанную ситуацию в комнате уже в желтой кофте с цветком посередине. Далее клиентка опять вернулась в образ младшей сестры, и я спросила, что изменилось.

Младшая сестра: “Я чувствую расслабление, спокойствие и справедливость”.

Важно зафиксировать это новое состояние и отношение, обратив на него внимание клиентки.

Изначально был страх за жизнь, беспомощность и злость, потом страх ослаб, но осталась беспомощность, а потом пришло спокойствие и ощущение справедливости.

Третий этап - строим “мостик” между реальными событиями и теми, что произошли в образе

Клиентка заметила, что она взаимодействует со своим сыном-подростком так же, как с ней взаимодействовала ее старшая сестра. Клиентка проявления роли “старшая сестра” не принимает в себе, вытесняет, и впадает эту роль непроизвольно, неосознанно, реагируя на триггеры (слова или действия сына или мысли самой клиентки). Когда клиентка проживает и присваивает себе роль “старшая сестра“ она научается контролировать эту свою субличность и использовать тогда, когда ей удобно, а не впадать в нее неосознанно. Присваивая, проживая и понимая все свои части, учась удовлетворять потребности всех членов внутренней семьи и устанавливая между ними диалог, мы учимся выстраивать гармоничные отношения со своей реальной семьей. Внешнее – это отражение внутреннего. В качестве домашнего задания я клиентке предложила нарисовать яркую желтую кофту – как символ заботы о себе, а может и купить себе что-нибудь – клиентка воспользовалась рекомендацией.

Во время ссоры с сыном клиентка “впадала” в роль старшей сестры, проявляла агрессию из-за ощущения несправедливости. Мы, во время сессии, научились слышать и уважать потребности и желания всех сторон и включать “справедливую бабушку” – так создалась новая нейронная дорожка, по которой клиентке еще необходимо научиться ходить, так как закон гомеостаза никто не отменял и старые дорожки будут тянуть и привлекать своей привычностью и ясностью.

Случай описан с согласия клиентки. Диалоги описаны по памяти и передают лишь суть того, что происходило на сессии.

Спасибо за внимание.

Если материал был вам интересен, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !

И поделитесь, пожалуйста, статьей в соц.сетях)

Ваш психолог,

Анастасия Максимова

Запись на консультации по тел:

8911-616-99-70